董威的朋友是个外形风流的男人，也曾经是个军人，但比董威แ早三年退伍，靠着他家里的背景，他很快就有了自己的公司，在事业上可谓是出类拔萃。董威还在北京的时候我见过他次，并没有留下太深的印象。但是董威走后我和他走得很近，因为董威经常会托他给我捎来些礼物。那天去他家吃饭也是他打电å话说董威托人给我捎来了个ฐ包裹。董威的包裹里除了有我爱吃的零食，还有封长信。他在信中ณ说到了他在老家对我的思念之情，但在信的最后他再次和我提出分手，他说不想再耗费我的青春，劝我找个北京的男孩好好谈恋爱。看着董威的信，我心情十分失落。董威的朋友留我在他家吃午饭，我没有拒绝，为ฦ的是从他那了解到更多有关董威的事情。后来他问我能ม不能ม陪他喝点酒，对他我没有戒备之心，再加上我当时心情十分不好，于是我错误地和他喝了不少酒。再后来我听到เ他劝我和董威แ分手，他认为这种两ä地分离的日子对两个ฐ人都是种折磨，再后来他就对我动手动脚起来。我当时反抗了，但是没有用，我根本不是他的对手，挣扎了没几下我就被他抱到了床上。他粗暴地脱光了我的衣服。。。。。。
带着身伤痛和疲惫，我躺在了床铺上，至到这时，我才意识到，自己已经不是女了。
女膜作为外生殖器的道屏障，从生理角度讲，它是两性生活的障碍，是阻止荫茎进入荫道的阻隔。应该说，在人类的性活动中，女膜的存在并没有什么实际作用，对男ç方แ没有好处，对女方则ท会带来定的痛苦。在性生活中，女膜很有可能会对男女双方的性生理和性心理构成威胁，比如遇到女膜的“顽ื强抵抗”，使男方“久ื攻不下”，则男方会因过于激动和紧张出现过快精，如果男ç方因此而背上思想包袱，那ว就有可能导致习惯性早泄。
从此，我的生活中ณ就多了份期待，多了种难以言喻的奇妙幻想。于是，每天我都早早地在网上等待秦川的出现，我的心情会随着他的言语而发生微妙的变化。他心情不好的时候，我也会不快乐；当他活泼幽默的时候，我的心情就会变得非常好。看着他的文字，我会不由自主ว地去想象他当时的表情。每天醒来时我会想，他是不是也起床了？他现在干嘛ใ呢？总之，我的生活里突然多了种未曾有过的关怀，多了种习惯——想他的习惯。爱是不是就是这样产生的？爱是不是就是种想念的习惯？当我感觉到我的生活里有他没他完全是两样时，我知道自己้已经爱上了他。
那他呢？不久ื后他在网上说他陷入了和我样的状态，总是不经意地想起我，并且想要靠近我。可是，他说这是不现实的，因为这只是在网络中ณ的感觉，现实是不样的。在网络上，仅仅用文字来感受着彼此，自然会多几分神秘，多许多浪漫，但是现实中ณ的爱情却是功利的。他对此解释说，爱情绝对是有条件的，即使不是因为ฦ钱财相貌，也可能ม是因为ฦ身材气质等等因素，他说他不会爱上个不符合其条件的女孩，即使她很爱很爱他。当时看着他的话，我的心里有了些自卑，我想我这样个ฐ相貌平庸的女孩是不可能符合他的条件的。我的理智告诉我，我和秦川是没有未来的。
原以为自己้会就此淡忘，并希望自己能ม够满足于与和他做对网络鸳鸯。但是我做不到เ，我渴望更靠近他，更多了解他真实的生活，我甚至渴望能成为ฦ他的女人，不管他是否喜欢。他也样，他说他也不能抑制对我的渴望。于是，我们开始“策划”些现实的事情：他说先互相发相片，如果彼此还能ม接受的话就见面；如果见面有感觉的话就开始真正地谈恋爱。我的回答让我自己้也感到เ惊讶，我说不管见面的感觉怎么样，我要把我的第次给他。的确，我当时就是那么เ想的，并不是时冲动才说的话。我认为女人的第次应该给自己第个爱上的男人，否则将会是种莫大的遗憾。在我当时看来，这仅仅是个礼物，是给所爱的男人，也是给自己้的个珍贵礼物，是值得辈子去回味的记忆。他对此却坚决不同意。他说他不喜欢和女爱，因为那是件残酷的事情，那ว整个过程都会让他感到伤痛。其次，他说如果我把我的第次给了他，但他又不能好好爱我的话，那我将会因此受到莫大的伤害。他还说他有过这样的经历，所以不会再犯相同的错误。
虽然后来我们没有再说起爱的事，但是我却已经暗暗做了决定：不管怎么เ样，我要把第次给他。
后来，我们互相发了相片。看到他相片的那整天我都有些不安，因为ฦ他的样子很帅很有魅力，我担心他会看不上我这么平凡的女孩。我给他发过去的相片是我精心挑选的张艺术照，感觉会给别ี人留แ下个好印象。尽管如此，我还是有些自卑。发完相片后我就直忐忑不安地等待他的评价。两天过去了，他没有在网上出现，我不知道他是不是对我的相片不满意，我担心他将从此在我的生活中ณ消失。那两天我心情极度糟糕，自卑感把我击溃得塌糊涂ิ。
第三天，我终于在网上看到เ了他。他看到เ我就连说了好几个抱歉，他说这两天工作特别忙，没来得及看信箱。后来他问我收到他的相片没有，对他的样子满意不满意。我说感觉还不错。其实我更想说的是，我对他的相片十分十分的满意，但是我觉得女孩子在这个时候是应该表现得矜持点的。然后我没有底气地问他是不是看了我的相片。他说看到了，感觉也还不错，他还说我长得像他小时候暗恋过的个英语老师。坐在电脑แ前的我这时候终于长出了口气。那天我们的心情都特别ี的好，并约好了见面时间和地点。
见面那天我花了两个多小时把自己精心打扮了番，在衣柜里挑了件我最喜欢的粉色连衣裙。我赶到เ我们约定见面的那家商场门前，他好像还没有到เ，我站在那里等待着他的出现，心情特别ี紧张。几分钟็过后，个身材高大的男人走到了我身前，脸坏笑地看着我。我突然反应过来，他就是秦川。和相片比起来，现实中的他更加帅气。看着他充满阳光的笑脸，让我难以联想起网上那个颓废伤感的男ç人。
我不是善于交际的女孩，和陌生男人第次见面难免会有些尴尬，不过很快氛围就有所好转了。他很善谈，话语幽默，和他聊天让人感到轻松。后来，我们起吃晚饭逛街。在路上我像恋人样地挽着他的胳ฑ膊，他看了看我，脸上依旧挂着那坏坏的笑。他不介意我对他的亲密举动，这在我看来就是对我有了好感。当时我心中ณ万分欣喜，但是不久，我的心情就跌入了深谷。在送我回家的路上，他笑着问我愿不愿意做他的妹妹。妹妹？我惊讶地看着他的表情。他拍着我的脑袋说，大家以后还是做好朋友吧。然后他就没有再说什么。那ว刻，我失落自卑之ใ极。我问他是不是对我没有感觉。他没有马上回答我。沉默许久，他说，交往段时间再说吧。
这就是我和他第次见面时的情景。当时我能感觉到他对我没有太多的感觉，顶多也只是和我聊得来而已๐，谈不上喜欢，更不用说爱或者迷恋了。事到如今，我仍然认为ฦ他始终没有爱过我，虽然我把我的第次给了他。
“男追女如隔山，女追男如隔纱”。我想这就是在我们交往三个月后秦川答应做我男朋友的原因。虽然我不是个有心计的女人，但我相信我的执著是能ม打动他的。第次见面以后我灰心丧气过，也想就这样做普通朋友算了。但是我不甘心，因为我爱他，爱得太深了，我想退出也已经晚了。那天回家之后我对自己说：即使是丧失做女人的尊严å，我也要和秦川生活在起。从那天开始，我每天都会给他打电话，在生活上关心他。后来每次见面的时候我都十分主动，或者说得难听点，我在有意勾引他的。
两个月后的个晚上，秦川突然主动打了我的手机，这在以前是没有过的，从来都是我打他电å话。他电å话里的声音十分低沉，他说他正在个酒吧里个人喝酒，心情很不好，问我能不能过去陪他。我问了酒吧的地址就出门了。
我到那家酒吧时，秦川正坐在个角落里，神情忧郁๗地喝着酒。我走过去拿起他的酒瓶，目光温柔地注视着他。他脸上没有了笑容，眼角挂着疲惫。我问他发生了什么事情。他说没什么，只是想喝酒而已。然后他让我坐在对面陪他喝。那ว是我第次喝酒，没过多久我就有些上头了。他喝了很多，喝到เ后来就醉倒在椅子上。我很费力地把他从椅子上拉了起来，搀扶着他进了辆的士。
上车后我和司机说了他家的地址。秦川上车就吐了，吐得满身都是污秽。我从包里拿出纸巾给他擦干净。看着他不省人事的样子，我万分怜惜。我不了解他心里的伤楚，定是有什么เ难过的事情才会喝那么多酒。在车里，秦川靠在我身上，拉着我的手说胡话，我记得他说不要离开他，不要让他个ฐ人孤零零地活着。凭着女人的直觉，我猜想这些话是说给另外个ฐ女人听的，我猜那ว个女人是他以前的女朋友。听着深爱的男人在酒醉后叫着别人的名字，我没有醋意，只有怜爱之心。此外，我感到自卑，因为我无能ม替代他以前所爱的那ว个女人，无法让他爱上我，这不能不说是种遗憾ย。因为ฦ车被弄脏了，路上司机边开车边说了不少抱怨的话，下车后我只好多给了他些钱。
后来我把他搀扶到了他家门前，从他裤兜里掏出钥๓匙开了门。把他扶到เ沙发上躺好后，我给他放好了洗澡水。然后给他泡了杯浓茶。看着他把茶喝下去后，我扶他进浴ภ室，那ว时候他已经开始清醒了，他说不用我扶，然后就晃晃悠悠地走进了浴室。
他洗澡出来后精神好了许多。看他没事了，于是我说要回家。我没有想过要在他这里过夜，因为他以前并未对我流露过好感。但是那天他却挽留我，说太晚了，让我个ฐ回家他不放心。我犹豫片刻๑后答应了。
也许是出于感激，也许是因为酒精的作用，那天他第次吻了我。那ว不是我的初吻，但是我至今都还记得那缠绵的柔情。接吻过后我倒在了他怀里，我喃喃地说要做他的女人，如果不答应的话，我就立刻从他家里走出去，并且从此不再在他的生活里出现。他犹豫地看着我，叫我别闹了，他说他不能那么เ做。我委屈地掉下了眼泪，然后神情黯然地躲避他的目光。他抱着我，安慰我，要我别生他的气。看着他忧郁๗的目光，我心中激动万分，猛然抱着他，激|情荡漾地吻着他。我能ม感觉到เ，那热烈的吻让他失去了主张。我抚摸他的身体，轻柔地解下他的衣服，然后把自己身上的衣服全部褪去。他神情激动地看着我赤裸的丰满身体，于是，我们倒在了沙发上。
时隔三年，我依然记得我第次爱时的全部ຖ细节，虽然只是短暂的几分钟他怕弄疼了我，但我后来却很多次用了很多时间去回忆。个ฐ女人能ม把第次给自己้深爱的男人是再幸运不过的事情了，即使他并不爱我，我依然觉得这是我生命里最美妙的段记忆。即使他从未对我说过句“我爱你”，但我觉得这对我来说已经足够了。从那ว天起，我就对自己说，从此以后，我是秦川的女人，不管他身在何方，不管他是不是在乎我这个女人。
从那天开始，我和秦川的关系有了段并不漫长的蜜月期。那些日子我们每天都会见面，他会主动给我打电话，关心我的生活，并教刚参加工ื作的我学会如何为ฦ人处事。我对他自然是更加地迷恋，那时候我满脑子想象的都是我和秦川ษ的美好未来。那时候我确实是个幸福的小女人。这样的状态持续了个多月。但是后来他还是离开了我。
天晚上他打来电话，说大家还是分手吧。他的理由是公司要派他去上海负责个大项目，仅此而已。我知道这只是他的借口，也许是为了不伤害我，他无法直接说他不爱我的事实。我知道他并不爱我，他的心早就随着那ว场车祸起被他前女友带走了。我问他这是不是和我分手的真正原因。电话那边的他沉默了许久，然后说就算是吧。他用种伤感的语调说，他对这个城市厌倦了，虽然他知道我是真的爱他，但是他不会是个好情人好丈夫，因为ฦ他已经丧ç失了爱的能力。他说不想再耽误我的青春。我的青春？我难道还有青春吗？我在电å话里大声地哭了起来，我说我不能没有他。那天我已经完全丧ç失了尊严，我说我马上去他家，我要跪在他身边直到他答应不离开我。他也哭了，说了很多愧疚的话。最后他说最后悔的是和我爱了，因为ฦ我当时还是女。后来他挂了电话，没有说再见。
秦川就这样冷酷地离开了我，离开了我生活的这个城市。也许我早就预料到เ了这样个结局，但真正面对这结果时我心中还是充满了悲伤。不过，我始终没有怨恨过他，不知道为什么，我总是对他产生不了恨意。或许因为ฦ我能理解他的苦楚，或许因为我对他爱的太忘我。至今我仍然没有恨过他。
但是，爱却像是辆无人驾驶的列ต车，开车的人都已๐经走了，列车却还会沿着宿命向前行驶。这就是最大的悲哀，这就是我最难以接受的事实。剩下的只有爱，没有了所爱的人，我孤零零地存在着，这就是我要独自面对的事实。
不知道过了多久，我的生活才算慢慢恢复了正常。我像以往那样寂寥地生活着，也会有朋友，也要去工作，在外人看起来，我依旧ງ是原来那个ฐ我，他们哪里会知道我心里正在承受着种难以忍受的苦痛。我感觉我的爱已๐经随他走了，如同他的爱被他前女友带走了样，我也变成了个ฐ丧失爱的功能的人。更要命的是，短暂的几个月的爱情却给我留下了不少难以更改的习惯：我总是控制不住地会去怀念他，回忆我们之间的点点滴滴。虽然在别人看来他算不得是爱，理智也告诉我应该忘记这样场不对等的爱情。我可以说服自己้，却不能ม控制自己。
我孤独地了过了很长段时间，直到我生命里第二个男人王斌出现。他是我朋友的朋友，我们的相识是在次朋友聚会上。他和秦川是两种类型的男人，他很正统，是按部ຖ就班地过日子的人。我不知道在那天的聚会上他怎么会喜欢上我这样个沉默少语相貌也不出众的女人。他对我的追求是那么热烈，以至于没过多久ื我的朋友就知道了他在追我。他给我的感觉是亲切踏实，除此以外我没有其它感觉。至少没有迷恋，没有爱。对于他的生活他的过去他的未来，我都不会感到เ好奇，更不会去无端想象什么。对于他的追求我没有断ษ然拒绝，那会对他造成伤害。我没有理由去伤害个爱我的男人，虽然我并不爱他，我感激他对我的爱，仅此而已。后来我对他说，我们还是做好朋友吧。他神情失落地苦笑着，他的失落令人伤感。有时候我会想，如果我的爱能ม强大些，或许我可以让更多爱我的人得到我的爱，但是我做不到，我的爱似乎只够给秦川个ฐ人。也许，秦川那ว时候也是这样想的吧。于是，我更能ม理解秦川为什么要离开我，因为他无法爱上我，在这种情况下去保持和我的亲密关系只会是种痛苦。对彼此都是种痛苦。
王斌是个ฐ执著的男人，像我当年那样执著，不过和我不同的是，他比我当时有自信。就在我建议大家做普通朋友的那天，他还是笑着说他定会追到我的，他说他爱我，所以爱会把我吸引到เ他身边来。他把这叫做“爱的万有引力”。当时我淡漠地了笑，心中ณ却在想着我和秦川的难以完美的爱情。
再后来，我和王斌之间的接触渐渐多了起来。个人的生活毕竟是寂寞的，有人关心我爱护我当然是让我欣慰的事情。但是我直刻๑意保持着和王斌之间的距离，我不想让他爱上我。这种若即若离的关系保持了很长段时间，也许是没有耐心了，王斌问我为ฦ什么还不能接受他对我的爱，难道是他不够优秀吗？他的外型和工作条件都可以说是十分优秀的，但是我依旧ງ不会因此对他产生爱意，顶ะ多是欣赏他的能力和魅力而已，不是迷恋，不是身不由己的爱。对此我是清楚的。
但是，时间是能ม改变个人的。王斌像是个影子，时常出现在我生活里，我习惯了他的照ั顾，习惯了有他怜爱的日子。虽然还有秦川的影子住在我心里，虽然怀念往昔的习惯已๐经深入了我的骨髓。我试图去摆脱，我也想投入地回报王斌对我的爱，但是我做不到。有次我实在忍不住了，向王斌讲述了我的过去，我告诉他我已经不是个ฐ完整的女人了，我的身体我的心都在三年前给了另外个男人了。我说不知道我还能ม不能给他份对等的完整的爱。听完我的话，王斌陷入了沉默当中。我能猜想到，那时候他的心情定是万分悲痛的。后来他扬起目光看着我说，时间会改变切的，要相信自己้，也要相信他。他说我们会有好的结局的。他说定要定能给我幸福。看着他刚ธ毅的神情，我相信了。
从那天开始，我们的爱情开始茁壮成长，我用理智要求自己้多爱他点。他用爱意点点覆盖秦川ษ给我留下的痕迹。我们开始像恋人那样打电话逛街看电å影。后来我们有过接吻，有了抚摸，但是在我们第次爱的时候，他却出现了障碍。那天他沮丧地抽烟，对我的安慰莫不理睬，我甚至从他的眼中ณ看到了厌恶和冷漠。我默默无语。我不了解他，如同我并不了解秦川ษ，我越来越发觉个人要去了解个人实在是件困难的事情。过后许久我问他怎么เ这样对我，是不是我做错了什么。他的表情渐渐恢复正常，但是我能感觉到他的不快乐。我想调节下气氛，于是我说了句让他火冒三丈的话。我说没关系的，你以后会做得很好的，因为你这是第次啊！没有想到的是，听到这话后，王斌的表情立刻变得十分狰狞，像个发怒的狮子样用目光瞪着我。我惊异地看着他：“为什么要这样对我？”他说这都怪我。我不理解：“这为什么要怪我？”他先是沉默，然后用种既ຂ自卑又懊恼的神情看着我说：“你真要听我的回答吗？那么我告诉你，刚才我想到三年前那个男ç人睡过你，我就感到เ极度恶心。”
这就是他不快乐่的原因，这在我是万万没有想到的。我当时也失去了理智，我回应说：“当时我已经和你说了我的过去，既然你接受了那切，那ว你就没有理由因此怨恨我。”他没再说什么เ，穿衣走出了房间。我委屈地哭了，我觉得自己้是无辜的。
第二天他主动打电话道歉。他说他会慢慢去学会接受我的过去，虽然这是件难事。我不知道他是不是真的能接受我的过去，对此我不抱希望。因为我知道他这种男人是不可能对我的过去不耿耿于怀的。
果然，和好段时间后，我们之间又出现了矛盾，事情依然是因为爱时的不和谐。虽然当时他没有像第次那样发怒，但是我能看出他心中ณ的不快。我问他是不是觉得我是肮脏的女人，如果真的克服不了这种障碍那大家还是分手吧。他对此表示否认，他说他还需要时间去接受我和别人上过床这样个事实。我说：“那ว好吧，大家先分开段时间，如果你觉得你能克服这种障碍了你再来找我。如果不行的话就算了，免得两个ฐ人都痛苦。”他点头同意了。
三天后他打来电话，语调温和地说他还是决定分手，因为他知道自己是无法接受这个事实的。他还解释说，当初ม说能接受我的过去是因为他没有经验。我不知道他所说的经验是指什么เ，是指爱的经验，还是指和个不是女的女人爱的经验。不过这切都已๐经不重要了，我明白分手对大家可能都是件好事。
后来，王斌给我打过电话，暗示大家重新า开始。我拒绝了，我知道这是没有意义的事情，因为他心里的女情结是摆脱不了的。对此，我并不觉得愧疚，我并不觉得我不是女是什么可耻的事情，因为我的第次是给了我爱的男人。
现在我又有了男ç朋友，有了上次的教训，我没有对他说起我的过去，更没有告诉他我不是女。我不知道这种欺骗是不是善意的，但我认为这都已经不是什么重要的事情了。因为对于这个男人我并没有多少爱，甚至没有多少感动和依赖。和他谈朋友无非是为了生活得更稳定点。也许这是我的自私，也许吧，这都不重要了。
故事八：老婆当年是个浪荡女
我对她的感情只有个字，那就是“爱”。尽管我百思不得其解，但我知道我爱她的心早ຉ已包容了她的切，就算她的身体属于10่00个ฐ男ç人，我知道她的心只属于我人。
李泉25岁男南京某机关职员
我妻子在遇见我之前已经不是女，不仅如此，我还知道，在遇见我之前，她还和不少
男ç人发生过夜情。我不知道有多少男ç人能接受这样个妻子。但我能。原因很简单，因为ฦ我爱她。这样的婚姻会不会有幸福？我们结婚两年了，到目前为ฦ止，我认为我们之间的关系是十分和谐的。至于我们的未来是不是还能ม像现在这么เ好，我不知道。婚姻是建立在爱的基础上的，爱会是永恒不变的吗？我不知道。但我能肯定地说，如果真有天她离开了我，或者我离开了她，那也只是因为爱变了，但原因绝对不是因为她婚前和别人有过性行为。
说来也巧，个很偶然的机会和她在网上认识了。她很特别ี，是个比我还小却总把我当成小弟弟的女孩。更没想到เ的是，她在第次聊天的时候居然告诉我她已经不是女了，而且和许多男人都有过夜情。我着实大吃了惊，倒不是因为她不是女，而是因为她如此的坦诚，居然信任我这样个陌生人。
不可否认，开始时我对她有些误解，以为她在对我暗示什么，仿佛我立刻就可以上她，种莫名的性冲动滑过我的脑边。可是后来我才知道我伤了她，她承认以前很放荡，但是她想忘记那切，重新า过正常人的生活，希望找到เ真正爱她的人。我明白了她的心，后悔自己所说的切。然而在愧疚之余，我对她却产生了种莫名的情愫。
我承认，我爱上她了，尽管她早已๐不是女。在外人看来这是不可能的，这样的女人除了不收钱以外和表子没两ä样。在她看来，我的爱更不可能ม，在此之ใ前她早ຉ已๐不相信网恋，况且她认为我们之间的差ๆ距实在太大了。
我们在上交往了很长段时间，其间也通了多次电话，可是我觉得她始终没把我当恋人看待。有天，我提出要和她见面，出乎ๆ我的意外，她居然很爽快地同意了。
她的学校在个ฐ远离市区的荒凉地方แ，我坐了近个小时的公车才到。我虽然在南京生活了2๐0几年却从来没去过那个地方，据说那里以前是乱葬岗，有不少孤魂野鬼在游荡。见到她，没有我想象中的那ว么俏丽，但也不能算丑。在这样个ฐ初春的夜晚，我和她坐在湖边赏夜景，谈人生谈理想谈情感，也谈性。她觉得我多少有点幼稚，我有点生气，也有点无奈。毕竟像我这样没谈过恋爱，甚至连女孩子的嘴都没有吻过的高校男生可能已经变成熊猫了。而她呢？哎，谁叫夜情是女人的专利呢？我想要的东西，她却是不屑顾。
“今天太晚了，我没法回去，找个地方给我住吧。”她没说话，拉着我的手，走向附近的间招待所。
办完开房手续后，她拉着我的手走进了那ว间并不大的房间，只有张床。她说累了，于是就毫不顾ุ忌地把上衣脱下，倒在了床上。我紧ู张地看着她半裸的身体，有些发愣。她有着美好的曲线，拥有个女人引以为自豪的切，可我却没有点想爱的冲动。此刻，我能看透她的心。她说过要过正常人的生活，她会说到做到的，现在这样完全是为ฦ了满足我的好奇和渴望。我默默地说，我不需要你的怜悯，我更没有兽欲要你让我满足，我要的是你的爱。我不希望成为你夜情的又个对象，我不希望我们的感情因此而结束。我轻轻地帮她穿上上衣，紧紧地将她搂在怀里。我们躺在床上，她枕着我的臂膀，像只小猫样依偎在我怀里。
“我现在才感觉到เ，你是个真正的男人！”说着她嘴角露出丝笑意。
我22岁生日那天，她来到我的家，为我庆祝生日。那ว天我们喝了些酒，我带着酒劲把她按倒在床上，狂吻她的小嘴，我的手也在不自觉中点点侵犯她的身体。她没有说话，也没有反抗，眼睛直直地望着天花板，渐渐地流下了滴清泪。这滴清泪仿佛盆凉水，劈头盖脸地倒在我身上。突然我的酒醒了，彻底地醒了，我知道自己在干件多么愚蠢的事。我放开了她，她终于泣不成声，冲过来在我耳边深深的吻：“我爱你，我爱你，我永远都会爱你”我紧紧地搂住了她，此刻๑我们的身心早ຉ已融为ฦ体。
我没有什么เ女情结，在我看来，性并不是肮脏ู的，如果说和谁做过爱就表示她是肮脏的话，那ว么很多男人更是肮脏ู的。男人在结婚之前般会有丰富的性经验，和男ç人上过床的有良家妇女也有妓女。很长段时间里，男人可以用爱来弥补生命的空虚。我不知道为什么那ว么多男ç人要去谴责个ฐ有过婚前性行为ฦ的女人。这不是男ç权的霸道又是什么？为什么เ从来就没有人这样去要求男ç人，难道女人就不能ม有爱的权利吗？
渐渐地，我对她有了越来越强烈的迷恋和依赖，她也样。我自信她会爱上我。在那些朝夕相处的日子里，我们深深地爱上了彼此。后来，我们开始认真地考虑更长远的未来。我们见了彼此的父母，并且有了买房结婚的详细计划。
让我感到意外的是，有天她来找我，平静地告诉我昨天晚上她又和个男人发生了夜情，并给我个ฐ星期时间考虑，是否愿意和她继续交往。
这几句话对我来说仿佛晴空霹雳，我呆呆地站在那里好久。为什么？你以前做过什么เ我真的不在乎，可你为什么在和我交往后还能做出这样的事，你怎么能说地那样的平静，仿佛回到了最初？那ว我算什么？难道因为我不能满足你的性需求吗？你要的究竟是爱还是性？我彷徨，我迷茫，我怀疑我的眼睛，我怀疑ທ我的耳朵我真爱错了吗？
从那天开始，我几乎丧失了活着的勇气。短短几天，我整个人憔悴了许多。在那些日子里，我甚至开始后悔遇见她爱上了她，我在心底里诅咒过她，我甚至骂过她表子。那时候我还认为，和个非女恋爱是大错特错的事情。我还发誓和她分手后定要找个纯洁的女好好相爱。
但是爱是让人身不由己้的魔鬼。我感觉我身体里的很多东西都和她连在了起，如果要和她分离，就意味着要残忍地割断血脉相连的种种温情和记忆。我做不到。我恨自己实在是太无能了。在第七天，也就是我必须做出选择的最后天。终于我爱她的心占了上风。我对她的感情只有个字，那就是“爱”。尽管我百思不得其解，但我知道我爱她的心早已包容了她的切，就算她的身体属于1้000่个男人，我知道她的心只属于我人！
我终于鼓足勇气向她表白。没想到เ她居然泪如雨下，搂住了我的脖子，疯狂地吻着我，她的唇在颤抖。
“我就知道，我没看错你，我知道你会包容我的切！对不起，请原谅我的任性！我骗了你，在和你认识以后我再也没有和任何男人做过，相信我！这是我第次骗你，也是最后次！我爱你，我的切都是你的，永远！”
“你这个死女人，笨女人，傻女人你知不知道，你差ๆ点就永远见不到我了！离开了你我连呼吸的力量都没有了你怎么เ这么笨啊！”我真不知道该怎样去对付这个小魔头。
三个月后，我们结婚了。这些年来我们恩爱无比，我从不会对她爱我这点表示怀疑。即使以后她的身体再次背叛了我，我也应该去宽容她。在这个诱惑种种的年代，谁又能保证自己定能ม做到เ心无杂念。难道性冲动不是人的种本能吗？
故事九：我只爱坏女孩
每个男人都渴望所爱的女人的第次是给自己的。但是这只是种对完美的渴望。在遇见我之ใ前她有权利去和她所爱的男人爱，我并不认为ฦ这是什么เ难以理解的事情。
赵罡2๐5岁男ç北京某高校研究生
从我进入青春期开始，我就如只失伴的孤雁，在万里长空中哀鸣，在茫茫人海中苦苦
寻觅我的那半，可我不知道，我的那半到底在哪里?多年没有结果的苦寻苦觅，使我怀疑上帝ຓ当初可能没把我的那ว半扔下来，而是遗落在他那只魔力无穷的冷藏箱里。
我的先天条件不差，米七八的个头，不失玉树临风的儒雅；后天条件也不错，我不但拥有份人人羡慕的工作，而且才华也被人认可，家庭虽够不上显赫，但也算是上流。所以，并不是没有世人公认的好女孩对我倾心动情，相反的是，我对人们眼里的好女孩不感兴趣。我觉得只有“坏女孩”才是我生命中的另半，她应该是敢怒敢喜敢笑敢骂，不为世俗所左ุ右。我不强求她服从我，而是希望她能成为我生活的主ว宰。我不要她为我做饭，我会把可口的饭菜送到她手上，她还完全可以对我挑三拣四，颐指气使，乃ี至在不高兴的时候将我给她新买的时装撕成碎布条，那ว布条撕裂ฐ的声音定是人世间最美妙的音乐
朋友们说我有自虐和被虐待的倾向，可他们哪里能ม理解我心中最深层的情感呢?在这个令人厌倦的世界里，温良恭俭让我感到消เ极萎糜，好女孩的温顺点不燃我生命的激|情，我的生命之火需要的是油而不是水
我知道，这切都是因费思而引起的。
在大三的时候，我认识了“坏女孩”费思。与她第次见面，就给了我灵魂的震撼。尽管那时我还不到20岁，但我已๐强烈地感觉到เ，我的另半就是她。个有点炎热的下午，我去电视房看场甲联赛，碰巧ู与她坐在了起。她没化妆，而是在脸上写了“加油”两ä个字，其她的女球迷都文静地坐着像听场音乐会，而她却扯着又脆ะ又尖的嗓门为她喜欢的球队呐喊。最后，她喜欢的那支球队胜了，她跃而起，把我抱得紧紧的，嘴疯狂地落到เ了我的脸上。当时的我，浑身酥麻灵魂出窍，那ว个吻，使我刻๑骨铭心地难忘，真有点“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的感觉了。
从那ว之后，无论在任何场所见到เ她的身影，我都会被吸引到เ她的身边，使尽巴结讨好之ใ能事。而她也如往常，对我热情相待，她的切，开始搅得我六神不安。我发觉自己้已经爱上了她。
那个学期期末的时候，我们学校举办了场足球赛，我远远地看见她坐在看台上，便挤到了她身边。这场球踢得惊险而精彩，自始至终，她都抓住我的手拼命呐喊，以至把我的手都抓疼了。比赛结束后，她没像那次看甲比赛那样拥抱我吻我，而是愤然甩脱我的手而去，因为她为之呐喊助威แ的球队输了。
后来，我在校园边的那片竹林子里追上了她。她在站在棵大槐树下，盯着那高大的枝杈发愣。我走近她身边关切地问：“费思，怎么啦?”她看也没看我眼，神情伤楚地说：“我是在想，如果他们下次还输了球，我爬上哪棵树上吊容易些。”世上居然会有对足球这么เ痴迷的女孩，这真是让我觉得惊奇。“你是个真正的球迷!”我赶忙拍马屁。
“我迷不迷关你什么事?”她的表情依然是那ว么霸道。“别生气!”平白无故地挨她抢白句，我却感到非常的受用，“我是很敬佩你。”“敬佩?”她回过头，看了我好阵便笑了起来，“不是敬佩，你是爱上我了吧?”我羞怯地低下了头，她的直接实在让人没有心理准备。“既然爱上了我，为什么不向我说呢?”她不依不饶地发问。“我怕你拒绝”我抬头寻找她目光中ณ的含意。“你说都没说，怎么知道我会拒绝呢?”说完这句话的时候，我注意到她嘴角流露出的几分笑意。于是，我鼓起勇气问她是不是喜欢我。
“嗯，我还说不上爱你，但我不讨厌你，也有定好感。我们可以试试。”顷ั刻间，我觉得自己成了世上最幸福的男人，像个ฐ孩子样，我紧紧地抱住了她。
从那ว之ใ后，我们就像对恋人般，双双出入校园。费思表面上是个喜怒哀乐溢于言表，乃至缺乏女性温柔的女性。可与她“试验拍拖”之后，我才发觉她其实也柔情似水。对于费思，我切都由她的意志为转移，她说东我绝不向西，我非但没有受女人控制的心理失衡，反而感到เ很满足。如果能与她生活辈子，这样的人生肯定太有意思了。
最后学期开始了，个周末之夜，我们又去公园玩耍，如其他同伴样，我们躲进了个极僻静的角落。费思靠在树干上，对我招手。我忐忑不安地走近她的身旁。费思说：“我发现，我已经爱上你了，我可以接受你。”她不容我回过神，就把抱住了我，主动地与我热吻起来，彼此吻得透不过气来
确定了恋爱关系之后，我们就经常去公园约会。相恋的日子长了我开始心生偷尝禁果的念头，可在她那ว无拘无束的激|情里，我反而显得非常的胆怯，直不敢把心中的欲望变成实际行动。在个ฐ月明星稀的夜晚，我们又在公园那ว个僻静的角落里表演百玩不厌的爱情游戏。长吻阵之后，她与我躺在柔软的草坪上相拥着说：“可以感觉得出，你希望有更深层的接触。”她的直接又次让我心神慌乱了。“其实，这很正常，我也想，与心爱的人爱，是人世间最美丽ษ的享受。”她若无其事地说着，我却听得心怦怦乱跳。见我不知如何回答，她抱紧了我，在我耳际吐气若兰。我彻底迷乱起来，如逢大赦般惊喜若狂，想要开始实质性地行动。这时她却突然拨开我迫不及待的手，说：“但我要声明，我不是女，在你之ใ前，我曾谈过个男友，与他有过性生活。如果你不能接受，就不要勉强。”
对于她的话，我不能ม说点都不介意。毕竟每个男ç人都渴望所爱的女人的第次是给自己的。但是这只是种对完美的渴望。在遇见我之ใ前她有权利去和她所爱的男人爱，我并不认为这是什么เ难以理解的事情。我笑着看着费思，然后说只要我们相知相爱，那对我们又有什么妨碍呢?于是，她用热烈深情的吻来回答了我，我则以拙笨但很真切的爱抚表达自己的心情。
后来我们在学校附近租了个小房子，开始了同居生活。不久后，费思让我体会到了爱的快乐。对性我早已๐充满了向往，而费思略显丰富的爱经验则给了我奇妙无比的享受。虽然有时候看着她动情的样子，我也偶尔会想象番๘她以往和别人爱时的样子，这样去想象的时候我会不快乐。但是这种不快乐่是淡淡的，偶然出现的。因为我根本就没有任何具体想象的对象，我不知道她以前的男友是谁，我不会去问，她更不会说。这再好不过了。这种事情越神秘越好，越是没有具体的想象对象就越不会构成多大的伤害。可以说，我是没有什么女情结的男人，虽然经常听到身边的朋友炫耀和女爱的感觉。在我看来，那只是个残忍的事情。如果有天我真的和女爱的话，我心里定会有愧疚感。
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