在我的头脑当中是想不清楚家庭这个概念的，只听过生物课代表说过一回：婚姻就像是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。雪儿说要等到เ她26岁的时候，她就把自己้给嫁掉，我笑话她想得可真远，她说这有什么，那个时候她已经参加工作了，也是时候了。我不知道什么时候嫁掉自己，自己的未来究竟在哪一站，也许只有魔镜才能告诉我吧。
5月9日甩掉两ä个ฐ
开水瓶：加上这一条，主要是为了避免有些同性恋的骚扰，据说现在同性恋到网上来搅局的还真不少。
真是难得的好机会，情人节正好撞上了开学，大家都显得忙忙碌碌的，报到注册，只有广播里传来《没有情人的情人节》还让人感觉到了一丝的伤感。我的心触动了一下，不过也只是像流星闪过天空一样，动了一下也就停止了，我抬头看天上的太阳，和往常并没有什么两样。
10月1้6日雪儿来信
女生寝室的楼下不时有人喊着寝室的号码，有人找！许多男生站在女生楼ä外来回踱着步子，一副很焦急的模样，看来经过一个ฐ暑假漫长的隔离期，这些正在爱着的人们又要开始“复苏”了。我忽然想见到高波，很想，也许我做完手头的事情就会忍不住要去找他。
这会儿我又想起了“六块肌肉”以及罗丹的“思想者”，脑子里乱乱的。
日子依旧ງ这样平淡无奇地走着，不同的是寝室里的脂粉气息越来越浓了。娜娜和叮当每天花在头发和打扮上的时间，绝对超过半个ฐ小时，她们还要不断地参考我的意见，这个怎么样，那ว个又如何，我觉得又不是要上舞台上去表演，干吗要这么隆重呢？
你最想去的地方แ是哪里？
是的，爱是没有原因的。
天！我发誓再也不减什么เ肥了！
正在这时候，“嘀……嘀ถ”，连续蹿来两条短信息。
我看着胖子，胖子也发现了我注意他的眼神，朝我咧开嘴笑了，好像心里头什么重要的秘密被我发现了一样，笑容也显得虚虚的。
也许是我这个窥穿他秘密的眼神让他想到了我，晚饭过后，他又给我送来了一封信，当然不是送给我的，我只不过是一个ฐ中转站而已，目的地是娜娜。我笑着问他，是情书，他不答，说好不容易求我一回，就不要把有限的权力扩大化了，只管帮忙就行，我也就不去管他，只管当自己的差ๆ就好了。我把信如实的送给娜娜，娜娜看完了，没有说什么，她忽然问我她还有没有资格接受别的男孩子的爱，我笑着说她是小傻瓜，只要是自己觉得真心喜欢的，适合自己的，你想怎么เ样去接受都没有人会干涉你，没有谁能够阻止了你。她这下才显得放心了，不过她还不愿意这么快就下结论，她说自己还要想几天才能想得清楚。
胖子问我怎么样，我告诉他，可能有机会，不过也不要抱太大的希望，毕竟希望越大失望也就越大嘛！
1月13日我当红娘
娜娜已经下定决心了，我从她的眼神中看得出来，她已๐经接受了胖子，这我能够猜测得到เ，因为她的眼神显得柔和、坚定而有力，这就是爱情带给人们的魔力，看来这次她一定能做一个ฐ幸福的女孩子了。她自己也说现在想通了，只想做一个ฐ幸福的普通人，再也不去想做那ว些复杂的大明星了。我真为她这样的想法感到由衷的高兴。突然好希望她能够获得真正的幸福，毕竟能够找到一个ฐ全心全意爱着的人实在是太不容易了。
胖子得到我转告的许可通知之ใ后，张开双臂向我扑了过来，吓得我“哦”的尖叫赶紧ู往一边躲，害得他在众目睽睽之ใ下往桌子上撞，反应过来之后连声说对不起，对不起。张欣拎起他的耳朵训斥ม他是不是得了六合彩了这么เ兴奋，大白天的吃人家美女的豆腐，实在是让人看不过眼了，不惩罚一下实在是不行了。结果当然是买东西给大家压惊，以示ิ诚意了，这些家伙一向都是这样的，好像从来就是为了零食而生的，帮助我伸张正义是假，敲诈勒索ิ才是真，看来胖子又免不了要损失一点人民币了。不过好在他今天高兴，这点小意思看来应该没什么问题。
果然，胖子买了很多东西犒劳大家，吃水不忘挖井人，还特地买了一个特大号的苹果给我，我说他真孝顺ิ，看来自己้这个ฐ红娘是没白当。
2月3日冰冷的告别
这是我们在这所学校待过的最后一个冬季，天气显得格外的寒冷，呼出的水蒸气像雾一样在我的眼前飘过，大家都在忙着收拾东西，一切都显得冰冷冰冷的，我甚至都不想拿那箱子了，还好，丁路源和胖子热心，帮我把那笨重的家伙总算给抱上车了。
车站里拥挤的人让我几乎ๆ失去了思想，我紧了紧ู衣服，向着家的方向而去，我要回家，就像是一只受了伤的燕子回家去修复羽翼。
2月9๗日找不回感觉
爸爸吃亏了，回来后我才知道了这一切，那个女人卷走了可以卷走的东西头也不回地走了，好在妈妈收留了他，原谅了他，在节骨眼儿上还是妈妈支撑着他，支撑着这个家，这多少让他有点感动吧，我从他目前有限的笑脸当中也能ม够感受得出来。看得出来爸爸也在努力，他想努力对妈妈表示出好来，不过一切都显得是那么的不自然，仿佛就是让一个80่岁的老太太去学羞涩一样，一看就显得生活是在演戏。
那就继续演下去吧，大家都演得挺好的，只是家的感觉还不算是那么的纯正，也许还要经历一段磨合。妈妈为了让爸爸顺气，显得都有些讨好的意思了，做的菜越来越像饭馆的，爸爸抿着酒说好吃，于是她就开心得像个ฐ孩子，我都觉得有些矫情了。
还是找不到感觉，在夜深人静的时候，我的思绪又开始乱飞，但是看得出来，我们都在努力，总希望能够将这盘残局回复到从前的模样里去，尽管可能ม还要经历种种痛苦与磨难，但是可以肯定的是，也许前景是光明的，我只能说也许。但是到目前为止，感觉还是像一个不会唱歌的人已经发生了严å重的走调行为了。
2月21้日信被拆
我从外面回来的时候，房间的桌子上放了一封信，已๐经被拆开看了，我知道这肯定又是妈干的，她好像是专业干这种事情的高手，我简直都没有力气跟她说这样的事情了。信是丁路源写的，不长，我暗自骂那小子，他要死啊，在哪里找到我的地址的，要这样来害我，幸好他什么也没说，只简单地说了自己的情况说是祝我新年快乐云云。
看电å视的时候，妈妈说要跟我谈心，我知道她肯定是要问我跟这个写信的男孩是什么关系，不等他问，我就很主动地坦白：丁路源，男，现年1้9岁，同学关系，无任何非法行为ฦ。妈妈说你干什么呀，我又没问你这个ฐ，对了，这个，那个，她忽然说她忘记自己想要问我什么เ了。我觉得挺可笑的，大人都是这样，总是喜欢虚伪和口是心非。
信拆开看了也就算了，我就当什么都没有发生过，反正这是他们一贯的作风，没有办法的事情，不是我所能ม左右和改变的。
但是这样的事情，还是让我的心情显得很低落，我觉得自己้真的没有一点长大的感觉，显得挺失败的，自信正一点点地被自己吞噬。我也想过自己尽量不去想这些事情，毕竟两ä代人之间无论从观念还是实际的行为ฦ上来看，都已经有了很大的不同了。但是我没有办法不把这些跟代沟两个字联系起来，我觉得也许正视也是一种品质。
3月5日莫名痛楚
计算机班的一个女孩把我带到多媒体教室里，老师问这是你同学吗？她缩了缩脑袋说是，老师很大方แ地将大手一挥，表示可以进了。我心里窃喜，然后我们就兴奋地进去慌忙找空位置。我发现上不要钱的网站比花钱上网要刺激得多，也觉得似乎更顺手些。开水瓶给我留了许多信息，都是这个ฐ寒假里给我发的。
开水瓶：好多天没有看见你了，想来你是已经放假回家了。
开水瓶：今天是农历新า年，在烟花和爆竹声中，我们家门前的电å线杆子上停着一只麻雀，看着窗台上的水仙，我忽然想起你，你说，一只麻雀，一盆水仙，它们都是有前生和来世的吗？
开水瓶：我突然很想见见你！但是我又感觉到เ自己้好像见不到你了。
开水瓶：本来不想告诉你，我感觉自己近来的感觉越来越糟糕了，我是一个ฐ胃癌病人，已๐经到了晚期，成天没有事情，只好坐在家里上网、等死。家里人可能ม比我还要痛苦吧，看得出来，他们每天都在努力使我更开心、快乐。我倒显得很平静了，因为ฦ我已经看淡了生死，我本来想写一本书的，但是想到เ写我这种故事的人实在是太多了，所以也只好作罢。也没有什么特别要好的朋友，只有你和另外一个网友还算谈的来。今天就算跟你道个别吧，我可能要上医院去了。
开水瓶：对了，忘记了，我忘了告诉你，其实我跟你一样大，不知道爱与被爱是什么滋味，这是我最遗憾ย的，你如果知道，就请在qq上给我留言了。
再往下看已经没有了，开水瓶跟我说的话就只有这么เ多，在后来的许多天里，他再也没有上过网，只剩下黑色的图标兀自在上面挺立着，显得是那样的肃穆。在我看来，一直觉得网络里游走的都是一些虚妄的东西，但是我从没有像今天这样相信它是如此的真实，如此地逼近我的生活。我仿佛看见一个面容消เ瘦的男孩面带笑容坐在电脑แ键盘的前面，他在键盘上飞快地敲击着。那一行行的字又重新印在了我的脑海里了。
mm，你为什么เ要叫菜子皮呀？这个名字好奇怪啊！
哈哈，开水瓶里装ณ开水，开水专门泡mm！
txt电子书下载
差不多吧，我还算讲职业道德的，我有三大纪律。
男ç的一律不聊；想见面的不聊；搞网恋的不聊。
……
他在我的脑海里竟是那ว样的真实，好像已经认识了很久ื似的，我想起了蔡智恒的《第一次亲密接触》，故事里的女主角的最后结局好像也是这样，为什么这样的故事会发生在他的身上？我飞快地在电脑แ键盘上敲击，一次次地将消息发送出去，尽管他已๐经很长时间没有来上网了，甚至真的像他所说的那样，他要走了，我还是希望他能够看见。
菜子皮：我不知道该说点什么，我希望你能健康快乐่起来。
菜子皮：你说你没有爱过，没有爱过的人很想爱，受过伤的人心里却只有痛，你是不会明白这个的，上帝ຓ让你与我或者别的什么人相遇，或许一天，或许一生，就是这么简单的。
菜子皮：我宁愿相信这不过是欺骗，我真的不敢去相信关于你的事情，我也不会选择去看你，但是我会默默地为你祝福。
我想对开水瓶说很多话，但是还是停下了手，开水瓶已经活得够坚强了，只要能ม够让他感觉到我的心为他震动过就已经足够了。我不知道开水瓶到底能不能看到我给他写的留言。但是我希望开水瓶今生在人间是一个ฐ好人，就是走了，也要变成一朵云彩飘向遥远的天国，我抬起头的时候也许就能看见他了，就是这样，一切都是那ว么的平静与安宁。
下了网，我还在对着键盘发呆，我也觉得很奇怪，我为什么会为一个从未谋面的陌生人感到เ内心由衷的痛苦呢？是人们常说的多愁善感吗？我不知道，只是习惯的捋捋头发，默默地承受。
3๑月15日哭泣
我忽然想哭，虽然我说过什么都不在乎ๆ的，但是我发现自己还是什么เ都在乎，几乎ๆ还没有什么东西已๐经真正地放下了。我看见高波身旁又换了一个女孩子的时候，心里真的很酸，在与他擦肩而过的时候，我强忍住泪水，不让自己的眼泪滴落下来，等他的背影走过的时候，我却觉得心里很痛很痛，就像刀绞一样，似波涛一样在胸ถ中翻腾。
我只想去上网，只想让一种事情暂时占据我的大脑แ，这样我就不会去想着别的什么เ事情了。开水瓶的头像在闪烁，我喜出望外，以为是他给