成涵附和道：“对，不需要你介绍啦，对了，什么时候出去玩？”
为ฦ什么？成涵一贯的作风，想到以前她一天能有无数个为ฦ什么เ。
成涵突然说：“是的。”
我就找到了这本书的其他两个美女主ว角，问他们改名字啦，快，想，改名字啦。
我没有选择把很多和成涵的回忆告诉梅子，因为ฦ我不想让第三个人知道我们之间的最高机密。就简单地谈了那ว个我口中的姐姐的基本情况，梅子都已๐经笑得不行了，等走的时候她都还傻笑地对我说晚安。
突然脑海里灵感涌ไ现，我已经有了这篇文章的整体构思了，然后我很兴奋地写了起来，不一会功夫我就写完了。
听完后，电å话那边是无声的低吟，我也无法控制自己้的眼泪，原来我的离开是个ฐ错误，我的朋友们并不是很快乐。我温柔地对她说，乖๔，我成功了，你邀请我去你们昆明度假后，我充满了灵感，我成功了。我现在就在那个ฐ你梦寐以求的地方แ，普罗旺斯ั，你不是一直都期望普罗旺斯ั的阳光吗？爷爷奶奶不在了，你现在就剩一个人，你来我这吧，我给你找个精致又浪漫的法国佬。
o8年夏天我搬到了这个ฐ梦寐以求的地方，一个充满阳光的地方，漫天的薰衣草让我陶醉。我站在薰衣草面前想到เ了儿时家里的稻田，我这才想到我的家人已๐经整整找了我5年了，当时他们是如何反对我的梦想，于是我不接受任何电视的采访和拍照ั，我怕被他们现，我和他们貌似已经成为了陌生人。他们也许时常在报纸上，电视上，广播中，网上看到或者听到เ我的笔名，但是他们却不知道那ว就是我，因为ฦ我从来都没有告诉他们我还有个笔名就叫南枫。
突然脑海里浮现一个人的模样，像是那年我买的那个玩具娃娃ใ，虽然不是金黄的卷，深蓝色的眼睛，但是我会这么联想，因为ฦ我送给了一个ฐ和你一样可爱的女生。
也许我们现在还有点牵连，可是我想了很久，想了很久ื很久，我再告诉自己《零下之夏》的这个ฐ结果，我不喜欢，所以即使签约了，我也不再去触碰那ว段回忆，那个有关于一切的地方แ，我不想让自己้伤心。
我的心很平静，试着让自己不去回忆，我不去恨，我不会有一点恨。
我也不会真的就那么以为，你可能真的回到家里了，在恨我，或者在湖南看着那个ฐ店铺，或者忙，或者等着让我生气，然后怎么怎么样，虽然那些都是我曾经想过的，但是那又是怎么เ样的呢，很早ຉ的时候就觉得你变了，忽冷忽热，若即若离，让我止不住伤心，所以我不想再去想那些了，那些现在觉得已经没有意义แ的东西，真的没有意义了。
对不起的是，我答应你的偌言。
我还给你了，这次的分手让你说了，我彻底地还清了，当我想到我这份爱是用来还债就心痛，所以我不这么เ想了，还不如想成是没有生的事情吧，让我一个ฐ人好好地为自己想想，真的好好地为自己้想想。
从7月13号，我放弃了我的梦想，记得我还很兴奋地打电话给好多人说我接下来的梦想，他们很支持我，他们很为ฦ我高兴。
你最后竟然说从来都不喜欢我打篮球的，我脚扭了是活该。就你在那边说唱歌不好听，要知道我曾经让一个宿舍听着我的歌，还有让一个ฐ女孩一个ฐ人孤单在宿舍不再想家，不管它好不好听，但是它很温暖。我也知道你可能会开玩笑，但是你认真说了一句，我就知道那些可能都是真的了。
你的出现改变了我所有的一切，真的改变了所有的一切。
每天我能想的就是生存，就是怎么让你好好活下去，自己้去懂ฦ得某些道理，懂得所谓的现实生活，而不是不用劳作或者做不能理解的事而得到的生活，太不现实了，那ว些太虚无缥缈了。
每个人都告诉我，支持你，可是你记得不要让自己陷得太深，那样的爱就太盲目了。
太盲目了，盲目得让自己前途都毁了。
一直想问一句，每个人都坚持为ฦ对方着想，为ฦ什么坚持就是不够，让我好好读书，让我不要放弃某些东西，原来到เ某种时候可以不去在乎，可以让我放弃，甚至可以让我放弃大学。我现在才现不想回家这个理由á的威力可以大到颠覆一个国家，战场上所有的人都死了，都改变不了你这句金口玉言，我算服了！
在无数次周旋中ณ，在无数次争吵中ณ，我真的好累็，心悬着，不踏实，只有抱着你的时候才心安，那种感觉让人真的很累。
直到เ我真的放弃了梦想，看着天天还是那么贪玩的你，我放弃了一个个心头突然而来的冲动，我放弃了，我只知道眼前的你最重要，我为了你改变了自己。
在那ว一刻๑，学费没有的时候，我似乎ๆ清醒了一秒，但是又再次陷入爱情中ณ。
我现在只能ม告诉自己，你不值得我再这样了，你给我带来的是什么เ，承诺都在空中，没一个坠落，让我看到它真实的存在。心狠一次吧，也许很多年后，我会现我做的是对的，电视里的情节其实不适合平凡人的，什么เ私奔，什么逃亡，什么心机重重地面对警察的质问，面对好多人的责备，然后还能ม继续活下来，还能很幸福地活到老。太不现实了，也许我太高估我自己了，我过得太虚无缥缈了，我让自己误入小说里了。
不会再喊老婆这两个字，如果错，就错在我把你宠坏了。
没有牵挂了，下面我也清醒了，我现在唯一的目标就是努力为ฦ自己，能ม让自己好好的生活下去，然后离开扬州，不想在呆在这个地方了，把学费筹到。
累了，爱来爱去，爱得什么东西。
好聚好散，聚散无常，其实人生就是这样，没有一个人真正了解一个ฐ人，了解只是在欺骗自己。
当你狠心对我的时候，我也该狠心对你，那ว些伤人的话我听腻了，誓不会再生这样的情况，如果再有女生这么เ对我，我不放过她，因为你在不尊重人的同时已经不尊重自己了。
不自重的人，我不再去想，没有原则的人不去想。
爱结束了，爱情已停机，那些微妙的牵连我会让它存在，真正忘记就是某些年在哪里看见你的时候，我一点都不心疼，我一点都不在乎，我会微笑地假装自己้是个盲人，看不到这个世界ศ的纷纷扰扰。
真的不想再提孩子的事情，不想再去提，那ว些生气什么都不顾的人我以后不会再要，要不起，真的要不起。
钱柜曾经有我写的祝福，如果现在还在的吧。
让它的祝福继续存在吧。
对不起，我会让自己不再去爱你了，这次我真的放你自由了，因为我不想再去猜了！
还是很伤心，虽然已经经过了一个夜了，大家安慰下我哈，给我点支持我吧，我现在一无所有了！！！