大概是我过于敏丨è感的性格吧！感他人所感，伤他人所伤，对于同一个事丨è件，比起别ี人，我受到的冲击是放大无数倍的。可是，从小就习惯察言观色战战兢兢生活的我，已经改变不了这种深入骨髓的习惯，如何才能做到真正的洒脱？
爱自己้是本能，当过分自爱就会变得自私自利目中无人，这就是自大；当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝，这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化，且况还要混杂在各种人事物的发酵中ณ？当有了其他因素横加揪扯，导致情况的变化和复杂性加剧，考虑的不一样，人就会做出不同的反应。
最近真的是遇到เ太多事，比如工作上，干了很多累活，工丨资永远是最低的。付出和回报不成正比。比如，生活里，一次次见识了亲人间的宫心计……以至于我负能量又一次攻占了灵魂，好在想到爷爷的种种，他培育在我体丨è内的正能量再一次守护了我动丨è摇的心。写完这些的我，内心又再一次平静下来了。没啥大不了，只要我还有喜欢在意的，只要我内心还有温暖，我就能继续前进，虽然依旧迷茫却不会停下！此处必须再一次说，爷爷，谢谢你！
不知道是不是我过于敏丨è感还是早熟什么的，我从很小的时候就感觉得到，我的父母很是嫌我麻烦呢！虽然他们嘴上不说，但是他们的眼睛和对我的态度是藏不住的厌烦……我可能从小就不讨喜吧！也不知道为ฦ什么他们不是很喜欢我，好在那ว时候在爷爷奶奶身边比较多，也不是没人疼爱。所以我很努力想丨è做一个ฐ好孩子。很早就学着换位思考，对于父母对我表露丨出来的厌恶情绪，我给他们找的借口是他们工作太忙了，是因为累了才会不愿意多陪陪我。
但是这么做，只是为ฦ了让那些催债公丨è司的人不要来家里闹腾，不要让他们找我外婆的麻烦……但是，谁管你这些，在别人眼里就是我逼我爸妈离丨è婚的。谁考虑过我的感受？没有！只能我一个人忍着挨着。
我不知和我同年龄的人都在经历什么เ，我相信有比我处境糟糕的人，但最起码我认识的这些里，没谁如我这般。而此时此刻，我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我，在一辆行驶的车里，无法逃脱的封闭空间，我又完整的感受了一次重伤害，外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨è息，父亲的叙述再次切割我的承受力，说实话此时此刻๑我有点崩溃，我觉得我爸有点残丨忍……
在时间和事丨è件延展发酵的过程中ณ，我不得不当了这个坏人，别ี人的平衡我维持住了，但我还能为自己้找到一个ฐ平衡点么？好累啊！我要下去睡了……
现在很多时候遇到เ一些匪夷所思的事情，我的内心已经不会有太大丨è波动了，因为命不好就是这样。别ี人轻而易举可以得到的，我拼尽全力也未必能得到，别人不屑一顾的，也许是我的求而不得，无数次告诉自己้要活得与世无争一些，但是生在凡世的我，注定做不到六根清净。看吧！还是会被别人影响到内心，还是会忍不住负能量爆发一下，不过足够幸丨è运的是我还能用文丨字的方แ式把它宣丨è泄干净，所以我的负能ม量不会伤害到เ家人也不会带到工作中ณ去。
所以在该喜欢的时候就放肆爱，在该放纵的时候千万别克制，因为过了这个ฐ时刻๑，你也许再也没有机会去完成心里按难不住的那份冲动。在最好的年纪完成那个年纪该做的事情，不要因为ฦ所谓的可能而放弃，因为放弃那ว一刻๑你就没有转机了。每一次挣扎可能ม会摔得头丨破丨血丨流，但也可能ม闯出一片天地，趁着年轻的少年心气，很多事也许就没有那么复杂了。
花了那ว么เ钱，废了那么多力气，吃力不讨好就算了，我们努力争取来的应援还被以各种理由撤出！我就想知道一些纸算哪门子的安全隐患了？如果这个ฐ都能安全隐患，那别ี家的餐车才是最应该被撤出的好么！凭什么就是要这样打丨压我们呢！难道我们的喜欢就不是喜欢？我们做的不是为他们做宣丨è传么？每次每次都是这样，被举ะ报，被打丨压……心很累啊！有些时候真的觉得自己坚持不下去了，但也只是想一想，第二天又屁颠屁颠的爬回微博，真的放不下他们，也放不下那ว些圈里的人和事。
这两个人如果没有遇到เ的话，邬ึ童大概会一直背对世界寥寥过活，班小松可能会抱着无法重组棒球队的遗憾ย到老。但是，哪有那么多如果，他们遇到了，冥冥之中ณ的一切都是最好的安排。他们彼此成就共同前行，有些路注定要两个人一起走，为ฦ什么เ要因为闲言碎语就一个ฐ人低头前行呢？
小四写的话剧艺术含量赞，台词文艺又戳心，选题很好，跨越种丨è族的爱，并且有映射啊！花店里所有艳丨è丽的花都高傲的舒展着它们冷酷无情的美貌，明显花是雌性。
可能别ี人看来这都是些再小不过的事情，没必要那么难受。可是当它们在某个ฐ特殊的时候相继发生……真的能ม导致很不舒服的感觉，就像现在，我已๐经开始质疑，昨天和我一起吃饭的老丨è师会不会还我钱了。也许一些人会觉得，就百来块钱，我咋这么计较。可这对于一个月工丨资基本不会超过1้5๓00的我而言，并不是小钱。