所以，我努力承担家务，在别人的衣物还是父母洗的年纪，我已经开始自己้洗衣物了。在别ี人还是小公举一样被宠着的年纪，我已经开始承包洗碗拖地的活儿，在别ี的孩子缠着父母要钱买玩具买衣服的年纪，我却攒着节约着自己้的生活费，想着能少和家里要钱就少要点，甚至买教辅的钱都是从自己伙食费里攒出来的……可是，最后的最后，他们看不到这些细节。因为ฦ我没有完成他们的预期，没有考上他们希望的好学校，他们全盘否认我，甚至说这种结果就是我不努力造成的……
甚至为ฦ了平衡局面和解决困境妥协了很多，建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务，另外一部ຖ分用来还他和我妈离丨婚时，贷丨è款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那ว么เ回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认，难以启齿的感觉。那ว套小区房我没出一分钱，外婆说给我是她的心意，后来建议我爸卖掉是为ฦ了解决家里的困难。但是！这一套老房子，是我外公在世的时候，就带着奶奶去立过遗嘱的存在，是承载我出生成长所有记忆的地方แ。这一次我不会退让的！哪怕变成自己讨厌的样子！哪怕父亲觉得我很可恶！我都要誓死捍卫住！
我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌，却偏偏要选一个ฐ我避不开的环境场合，让我再痛一次。我不敢开口，我想骂人，不管他是有心还是无意，我都很想骂人。也许在他看来，我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力？
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱，我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心，我觉得我就是个谎丨话精，我真的要恶心死自己了。但是，人生就是这样，有些情况不得不说些好听却未必真丨è实的话，我觉得自己都快扭曲了，我过不了自己内心那关。
离我最近，对我最亲的是我的家人，很多时候我会在心里默念这句话，然后就能ม在某些情绪的边缘做到克制，不冲家人发火撒气，虽然现在还不能做的很好，但是我有在努力身丨è体力行的去贯彻这一原则。我对别人尚可做到เ如此迁就有理，为啥对家人就不行？不想再拿他们是我最亲的人，我只是在他们面前活得放松一点罢了当借口。在家人面前是可以没有防备的过后，但这个ฐ度要拿捏好。活得放松不是不知好歹的伤害，更不是随丨心丨所丨è欲的对待。他们是你的亲人，他们对你付出过很多，哪怕有些时候有些付出伤害过你，你难道要伤害回去次过瘾么เ？
努力的人总不会一无所获，他们付出了无数，不知道是不是对等的收获，但最起码他们没有输，他们带着满身的荣耀回到泡菜，而他们在泡菜的人气依旧只升不跌，他们有了很多后辈，而那些后辈对他们都很尊重，但经历过很多的他们对后辈很体贴，不像有些前辈一样摆架子，所以在后辈哪里口碑很好，这就是我的大爱豆，东方神起的允在啊！
就这样磕磕碰碰的坚持着，不敢相信，一回首我已经在这个团体里三年多了。看着很多老人放弃离开，也看着很多新า人进来，看着那些头像亮了暗，暗了亮……那种沧桑的感觉，也是第一次尝到啊！好在还有新า鲜ຒ血液进来，而那ว些暂时离开的人，我相信他们还会再回来，而我们在这等着，守好这一方แ阵营等你们回来，我们一起承前启后。