好好想想，也就是从那个时候开始的，我这种纠结的人格就是从那个时候开始形成的，在我性格的塑造期遭遇这种变故，是不可抗力的命中注定，而我却没能ม很好的成长却大部分是我自己的原因，我再也不想拿“那时年幼”当做借口了。是我自己爱钻牛角尖，是我抵丨è抗不了痛苦而选择忽视了那些与痛苦并存的幸福与美好。因为太过伤痛而蒙住心捂上眼，只知道一味沉浸ฤ在痛苦的蚕食里，看不到也感受不到เ生活的善意，是我自己屏丨è蔽了接收幸福信号的门窗，是我太怯懦才会缩到เ用痛苦筑起的壳里，不自知的以痛苦抵挡痛苦，甚至不知晓这样也会挡住幸福。那时候虽然年幼，却始终还是愚钝ๅ的自己没能战胜自己้的心魔。
好多次的失败之后，我放弃了！我尚且无法缓解我和她紧张的关系，又怎么เ能ม改变她和家里其他人的关系？都说孩子是家庭的粘合剂๘，可为ฦ什么เ无论我做什么，在她面前都显得那ว么เ可笑又卑微，她永远活在自己的世界ศ里，她永远觉得她是世界ศ的中心，每个ฐ人必须什么都依她……而她总觉得是她在迁就我们，她才是这个家里最辛苦的人！
烤了烧烤，吃了水果，最后还吃了小半碗凉卷粉。从十二点生火完毕开始烧烤到十六点结束，我的嘴就没有停过。基本结束之ใ后，大家都一致抱着保护生态环境的心，捧着吃撑的肚子开始打扫场地，把垃丨è圾都捡到塑料袋里，把炭火浇水熄灭后埋到土里，最后把吃剩的食材打包收好。
所以我直接找了园长沟通，希望下周开丨会的时候讲明给我发这份补助的原因，并公布我领丨è取了多少补助，如果他们觉得不合理我可以退回补助。毕竟补助是校方แ决定给我的，并非从什么不正当渠道得来，这种锅我不背。且况那ว点补助也没多少，为了那点补助被别ี人说得那ว么เ不堪我甚是不爽，去你妹的关系户！如果我是关系户还会两个ฐ学期都接手新า招小班？
我真的觉得，不能ม忽略๓小孩子的感受，以为他小，以为ฦ他不懂ฦ，其实孩子的内心世界ศ是脆弱而敏丨è感的，更加需要我们这些大人的照ั顾ุ。
人生就是如此吧！不遭遇一些事情永远无法看清眼前的一些迷局。虽然因为父亲的反应让我有些受伤，但我也感谢这个事情的发生，让我认真去思考了关于另一半和婚姻ี的问题。因为假设了这样一个对象，让我想了很多很多，让我确定了我想要找一个ฐ怎样的人！
不过，就算不是也没关系，这个本来就是我为ฦ自己้而写的东西。我自己能清楚的知道它对我的意义就足够了，不论是什么เ情况我都不会停止更新，我能写好多年好多年，然后一年看一次整篇文章，这样我就可以知道比起过去的自己้有没有进步，有没有活成自己希望的样子，我的初心还存在与否，白纸黑字见证我的过去，才能更好的迎接下一刻๑。
中午1้:31分继续记述！
——201้7年5月6日星期六1้1้时37分
我觉得这种状态应该是博爱党啊！因为我的喜欢和很多cນp饭还是有点区别的。我喜欢他们在一起的状态，我看到的他们仿佛在交往，所以我是他们的cນp饭。但是我明确的知道这些都只是我以为的罢了，只要他们没有承认过，这就只是我的一厢情愿，但是他们也没有否认，所以我还是能继续粉下去。并在心里默默期待有一天他们承认了！那ว就是真的了不是么！就算最后他们否认了，我也不会天崩地裂心碎如沙。毕竟那ว是他们的人生，他们的选择，而我是喜欢他们的，所以我尊重他们的选择并祝福，咳咳！怎么เ感觉突然变成了论一个粉丝的自我修养了，(เ⊙﹏⊙)แb汗！拉回来拉回来！所以，我大概ฐ是个假cp粉？！才不是咧！我相信我看到的是真丨实的感情，最起码这个时候他们是彼此很重要的存在，他们的感情真丨实的存在过不是么เ！所以我是一个真爱党！
今天就写到เ这了，因为我好纠结，而且还要想幼儿的六一舞蹈，教案也还没有写……撤了！