整部剧给我的感觉是神其实是没有实体的，他存在于每个角落，倾听人们的诉求，救赎求助于他的人，对待每个生灵都给以同样的机会。只要愿意相信就能ม感知到เ他给予的启迪，引导着每个灵魂完成自己的愿望。在不同的国度，不同的种丨族，不同信丨仰的人眼里，他是不一样的存在，他的名字各不一样，但是都给予了人们精神上的信丨è仰与寄托，唯心学派把他称为ฦ神，唯物主ว丨è义者把他叫做信丨è仰。但无论哪一种叫法或哪种存在形式，于人类而言，有总比没有好。
顾名思义，眼中ณ人可有可无，有时看得到有时看不到เ，有时存在有时不存在；心中人，无论在不在身边都是那么重要，被照顾ุ被在意被丨è关怀，存在感无法被任何取代。可能ม我比较歹命吧！遇到的都是越造作越被照ั顾ุ的人……反而那些善良谦卑的人总是很吃苦，也可能是我思想有问题看东西就不太对劲也不一定，且当我异类罢！我只是想说我所思，记我所见，我的圈子就是这样，我看到เ的就是这样，我不想去润饰这些奇怪的现象。就如现在的我，有些想法和过去大相径庭。
看着正殿前的桌椅板凳都移开了，然后被通知不要挡住路口，高僧要开始开光可以入殿了，我也是懵懵懂懂跟着大家往上冲入殿内才知道大家那么急是为ฦ了抢位子(เ⊙﹏⊙)b我就很幸丨运的在殿内了，回头一看后面好多人挤不进来只能ม在殿外，也是默默吞了吞口水。接着就是看着身边的大妈阿姨ถ怎么做我就怎么เ做，她们磕头我就磕头她们跪拜我就跪拜，我真的不懂这些只能依葫芦画ฑ瓢啊！但是我相信心诚则灵，若有什么เ不周到之处佛丨陀应该也不会怪我的！
缓冲了好几天终于可以提笔记录，我怕到时候死得不明不白。至少有什么可以证明！我真的很无奈。
说实话，我不太想用教育这种话来定义我们的关系，最多算是引导和帮助吧！在他们还不太能ม区分善恶和对错的情况下，告诉他们哪些行为ฦ是不太好的，哪些情况在这个ฐ社ุ丨è会环境下是不恰当的。小孩子呀~对世界ศ充满好奇，却无法更好的融入这个ฐ光怪陆离的大环境，他们小心翼翼的试探着，他们无丨所丨è畏丨è惧的挑战我们大人所谓的规则，他们并不是叛逆而是不了解所以没有畏惧之ใ心，他们纯粹如一张白纸，他们的想法天马行空没有束缚……这让身为教丨è师的我更觉得任重而道远，我督促自己้要当好大人的角色，尽管我觉得有些时候我也还很不成熟像个ฐ孩子，却因为ฦ他们的单纯可爱让我发自内心觉得更要尽到为人师长的本分，要更好的帮助他们看世界。
我们大家都有错，我们都在为自己的错误付出代价，而我的母亲是错的最离谱的，她做事不考虑后果，事丨前不与家人沟通，最终导致这个家走向分离……这是个ฐ必然的局，早在很久之ใ前我就觉得这个ฐ家会毁在她手上了……所以一直劝父亲和他离丨婚，但是父亲总是顾ุ这顾ุ那ว犹豫不决，就一直这样拖到เ了现在。而现在是最糟糕的局面，最糟糕的时机，父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举ะ……如若不是她这么作，父亲根本不会走最糟的这一步，父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候，他都没有做出离丨婚这个ฐ选择……现在真的是不得不这样了，已经无丨è能ม为ฦ力了……
我啊……一直到工ื作之ใ后才敢偶尔大手大脚花几次钱，因为ฦ是自己赚得钱，花着踏实也能ม自己้掌握分寸……之前没有自己经济来源的读书时代，乱花钱这种事，从来没有发生过……那又不是我的钱，那ว是父亲外婆给的生活费，我就是个吃白食的，从来不敢放任哪怕一次……因为ฦ从小家人给我的感觉，我就是个ฐ赔钱货……初中借读费生活费，高中ณ借读费生活费和补分差的费用，大学三本昂贵的学费生活费和学习所需设备的费用……你丨爷爷的丧ç葬费都拿来供你读书了……你读完了找的什么เ工ื作？看吧！是不是赔钱货？所以，对于钱我真的很谨慎，宁可刻薄自己้也不会乱ກ花钱，更别说找丨è人借了。但是，母亲却……呵呵！
而现在终于有点理解不婚族的想法了，两个人在一起不单单是两ä个ฐ人的事，还会影响到你们的孩子，你们身后的家人……虽然开始可能ม一切很好，但是之后呢？你不能确保她不会变，你能为对方的一切行为买单吗？你敢对她的一切负责吗？
他又亲手在我们之ใ间的鸿沟上挖了好几锄头，哪怕他有一点点了解我，哪怕他有一点点宠溺我，都会放下父亲的身段和我好好说吧～
——2016年1้2๐月4日星期日1้1时8分
世界ศ那么大，一定要多走走多看看，人那ว么多一定要尝试多交些朋友，因为不同的人不同的环境，总会给你不一样的体验和认知，有些人如山川河流让你舒适坦然，有些人如春风暮雨让人平静温暖……总会有一些人和你志趣相投，陪你走过一段时光，感谢那些在身边的朋友，要感谢那些曾今路过的人，有你们的涉แ足才丰富了我的生活，此刻๑也谢谢我的父母，没有他们就没有我，尽管我们的关系就那样了，但我依旧ງ感谢你们给了我生命，让我看呀领ๆ会一次生命里的五色斑斓。
他们之ใ间的相处与陪伴，了解与默契，已๐经不是简单的笔墨可以刻画ฑ描摹的情景，那ว是岁月间缠绕生长出的花，见证着那ว些年的扶持与拼搏，那ว是一段不可替代的记忆，那是豆花文里这样描述的一段感情：好的爱情，战得胜时间，抵得住流年，经得起离别，受得住想念。
而每次结果都是我先不开心，最后他们还是不开心……几乎ๆ每次我都要承受他们的失望伤心，凭什么เ委屈自己成全他们的意志的我，到เ最后还要成为被怪丨罪的对象？每次都觉得特不值得，但每次都不忍心他们难过，听从的结果每次都是恶性循环，大家都越来越不幸福……
所以，此刻๑二十五岁的我想对过去的你说！
但看着她对着我的朋友圈各种发花痴，各种羡慕嫉妒恨，一会说这个ฐ好帅那个好美，一会问我这是哪里？一会又说这些都是土豪吧……觉得可气又可笑之后我反而觉得她有点可伶。因为我突然想起之ใ前听外婆说她家里发生了点变故，她只读了高中ณ之ใ后就闲在家里，在家里呆了好长一段时间后才去工作。她变成这样可能ม和这个有关吧！这样想着我反而冷静下来了，也就陪着她多聊了一会。
我承认我这人有点死硬不活套，但是没办法改不了，生活那么不如人意，那ว我对自己任性些又有什么关系。今年今日的我还能这般，真的多谢早ຉ年爷爷奶奶的照养，他们把我养的很好。我的柔丨软温和继承自他们骨子里的朴实，而我的别扭多虑善忧却是这几年父母硬塞给我的……
问我为什么เ不找丨è男朋友……呵呵……我真的是看透了所谓的夫丨è妻，所谓的家庭。我觉得我驾驭不来那种生活，让一个完全陌生的人和那个ฐ陌生的人的家庭融入我的生活圈……想想都觉得危险又恐怖……我和我的父母生活了那ว么多年，虽然不是时时刻刻๑都在一起，甚至我的小时候和学丨生时代他们缺席很多……但从未有此刻๑一样觉得他们陌生的时刻……
这种能成为ฦ彼此精神寄托的感觉很神奇！在别ี人看来理解不了的祖孙情，却是我们之ใ间最深的羁绊，她不让我洗碗，从小到大都是舍不得我累็着，她会不分季节提醒我加衣服，怕我着凉，她总会唠唠叨叨个没完没了，怕我不长记性……她对我的好在日常里的点点滴滴，说不完道不尽的关怀备至。而我对她的感情互动，由á我来说太不合适了，我知道她感受得到เ就好，她是从来不会曲解我的人，她是最了解我的人，当她在别人指责我对她太凶的时候，说出【她只是太担心太急才会这样说话】的时候，当她从未摘下我送的手镯的时候，当她总是用心疼和慈祥的目光看着我的时候……我们知道彼此在对方那里的位置，所以那ว份照ั顾ุ我长大成丨人的恩情就让我用陪她变老来升华，这不是报答而是互相给以。
人生就是这个样子，公平的很！种善因得善果，有多努力就有多幸福。或许真的存在那ว种得天独厚生来就是富贵命的人，但是和我一样的人占了多数，所以没什么เ好心里不平衡的。有如抱怨这不满那，倒不如咬紧ู牙关过成自己想要的样子，就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人！
唉……江湖一片乱麻麻，可是这里是所谓的家！我还能说什么？我发现我的日子一点都不平静，好在还有一篇净土那就是奶奶的身边，我庆幸她在，感恩！
我不在乎ๆ别人的肯定或否定，我只在乎家人，我就是这么เ偏执……也许和我的成长分不开吧！没有得到多少温暖的人，对温暖的感觉就不仅仅只是向往，更可能是嫉妒，宁愿守着孤独和寂寞，也不要触丨è碰一丝丝温暖的气息。