但是那段辞职在家的日子里我真的也是很努力的去备考了，可是天不从人愿，公丨è务员和事业单位我都没有考上……只有村官进面试了，我那时内心是很混乱ກ彷徨的，所以整个人有点麻木，不知道自己้在做什么，也不清楚自己้想要什么เ！只是很压抑很压抑！所以我放弃了面试，至于原因我之ใ前也写过了，此处就略了！那真的是出生以来，我做过的最认真最慎重的一个ฐ决定，从我自己的内心出发，找到เ了一些方แ向和目标。
现在的我刚刚找到เ一点自己้的轨迹，不能因为ฦ家里这些破事被影响，虽然我是这个ฐ家里的一员，但是我和我的家人都没有必要为ฦ我母亲一个人的错误付出代价，能帮她的我们都尽力了，做不到เ的我们又能ม怎样？我相信这个世界有自己固有的原则ท，无辜的人又何必畏ั惧那ว些莫丨è须ี丨è有的事情。碍于长久ื以来的感情，我的父亲和我已经尽了全力，能ม做的该做的都已经做了，其他的我们无丨è能ม为ฦ力也无可奈何，事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到惩罚。
现在的我，因为父亲的妇丨人之ใ仁，优柔寡断，自以为是……深受其害，好辛苦……同时我也自责着，为ฦ何当初ม不再把父亲逼狠一点，如果那ว时候他们离丨婚了。这些事就不会那ว么เ棘手……虽然我相信现在是法丨è治社ุ丨è会，但是规矩是死的人是活的……我怕万一！我很担心我的父亲会受累็，很怕奶奶知道会承受不起……更怕小贷公丨司的人会搅得我们从此再无宁日！
我在他去世后这么久ื，才深刻๑的感受到这份融入漫长岁月里的爱，他用所有教丨会我感恩，教丨è会我珍惜，教丨会我生活的奥秘，甚至让我理解了何为生死……而我，什么เ也没能为他做……
回拨过去了，他说开在振动上没注意我却听见麻将的声音[再见]ຓ一气之下故意告诉他已๐经买了车票，其实并没有。结果他就说，那ว你先回去吧[再见][再见]ຓ我还不值一张车票钱[再见][再见]ຓ
顺ิ便给自己้提个醒，如果以后我有了自己้的孩子，要试着融入他的世界ศ，了解他读懂ฦ他，不能毫无作为ฦ看着他撞得头丨è破丨血丨流，毕竟才来到世界ศ的他太弱小懵懂，如果我这个大人不去努力打破隔阂他会很辛苦，我希望我和我的孩子能一起成长，而不是逼着我的孩子长大，我不希望他惧怕讨厌这个ฐ世界，只有热爱着这个ฐ世界，才能ม更好的融入它并找到自己的定位。
世界ศ的不同维度展现着不一样的样子，不同的人看到不一样的世界ศ，有着或相似或背离的看法，坚持着自己้认为ฦ对的，寻找着自己้的执着。因为ฦ人的运丨动改变着世界ศ，世界也呈现给不同的人不一样的魅力，渺小如我也期望着能了解这个从开始就存在的它更多的样子，希望自己้变成更好的存在。
——201้6年1้1้月1้9๗日星期六16时15๓分
细细想来我这二十六年，对于异性好感有过，但是让我动过想去追来当男ç票这种念头的一个都没有。而我是那种真看上谁了，肯定会下手的人。所以，还是那ว个人没有来吧！而对于同丨è性，也出现过有好感的人，但是那种好感很模糊，友情之上恋人未满，会想照ั顾ุ她保护她这种感觉如果能称之ใ为ฦ爱情的话，那我大概是同丨性恋？其实也不是，因为并不想和她过一生，只是很巧合的在那个阶段遇见了一个ฐ那ว样的人，让我动了爱怜之心罢了。说到เ这不得不提，我目睹了一场身边的爱情悲剧，却没有完全对爱情恐惧的原因。
考不考得上，尽人事听天命就行。考上我就当老天决定我该行此道，考不上那就说明我应该继续探索ิ自己的前路。而他们如果人为ฦ干预ไ太多，我只怕越行越错且不会有什么เ好结果，如果干预我都没能进去……这又何苦？而且，以上考虑都是遵父命考虑，而不是我想。呵呵……
当然，我也不能太片面。关于友情，我还是想说，谢谢相遇的缘分，陪伴的时间，共处的情义，无论有过多少开心或不快，一起走过就是最珍贵的时光，回忆里留下你的身影是我的荣幸，也希望遇见我不是你的遗憾ย。随着时间的推移，越来越感慨，人与人之ใ间是有不同的，有些人不联丨è系慢慢就淡了，然后忘了，哪怕在一个ฐ城市也形同陌路。有些人哪怕不联丨è系，甚至失联多年，远在天边都不会变。那ว份真挚与情义就这样被对方แ发酵出浓香，那我自会助之ใ酿成美酒。人生在世，知己有三足矣。愿我们不变，友谊长存。
然后她就翻朋友圈给我看，让我看那个追她的男ç生长什么เ样子。说实话，我真的大跌眼镜，长像和她非常不搭，我觉得很一般，并且他的动态让我觉得他有点幼稚，言辞还略粗丨鲁，甚至让我觉得那ว个ฐ男ç的对她有点居心不良，毕竟她长得还是不错的……而无意之间发现她朋友圈里都是些做微商，搞促销，各种诡异的自丨拍现场……总之很乱ກ很杂还有点黄暴……我一瞬间也就不知道怎么เ接话了，只好顺着她的话，她觉得他帅就帅吧~反正是追她的跟我没关系我也不认识。
所以不要嘲笑出行行李多的人，说不定在关键时刻他能ม帮你一把。此言并不是主张把简单的事情复杂化，前提是没人关心你的时候，你应该要全面一点，如果雨天有人会给你送伞，家里永远有人等你，你的请求总有人帮你，那就没必要自己้整些幺蛾子了。
但是他们好欺负，我不好欺负！我妈和我关系不好，是我和她的事，别人若要欺负我的家人就是我的事了，我爹怂管不了，那就只能ม我来处理了，我不是偏私也不是心大到เ没有芥蒂。只是他们还没离丨婚，我就不得不管，因为那该死的一些联丨è系让我知道，事情托大了是会害到เ我的，所以只能努力掌控不让事情发展的更糟，因为现在我妈貌似又和那ว个ฐ男ç的混在一起，那个人又要骗她去贷丨è款……生活把我逼成我不喜欢的样子，我也只能用这副模样回击回去，然后努力变成更好的样子。
当我发现一切不如人意，当我越来越看不透这个ฐ世界的规则，当我感受到เ更多存在于社丨会里的阴暗面……我又龟缩回壳里瑟瑟发丨抖惴惴不安，好在我还有出可逃，我的外婆我的密友给了我很多帮助，他们的温暖让我慢慢伸出头确认世界还是有阳光的存在，骄傲的说一句他们是外因给予了我很大的帮助，而我这个内因靠着他们的辅助发挥了作用扛住了，虽然过程极其痛苦和惨烈，但渐渐感觉到自己้脱丨è胎丨è换丨骨一般活过来了。
别人亏欠我的，我要自己努力得到，索ิ债不是我的逼格，我无愧天地，不负自己้就好。父母到底欠我什么เ……他们不觉得，我也只说最简单的一点，他们没有陪我长大，他们不熟悉儿时的我，也不熟悉现在的我，所以他们见不得我那个丑陋的疤痕，也见不得我现在尖锐的样子，而那ว个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉，就让我彩绘它好了，让他们看着我把疤痕开出美丽的花，那ว朵属于我自己的花，让他们看着这个ฐ我蜕变，毕竟烈火烧过才能成为ฦ凤凰。
像什么梦游提着菜刀坐到เ我床脚๐对着我诡异的微笑，用破碎的玻璃瓶砸我，对着家人挥舞刀子，用指甲â抓伤我的皮肤，诅咒我出车祸ຖ，对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子，是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨è法丨è无丨è天，而我觉得我爸很多时候在助纣为ฦ虐……
呵~~~~~~我还能ม如何呢？？？真的尽力了！！也好累็~~~~~~~为什么เ大家只看得见白纸上的黑点，却忽视了那一大片白色？？？我不知道面对我，家人是否有过内疚，但我除了学习只是中ณ等水平外，对家人没有任何亏欠……我很努力的让自己变得更好，我很努力的成长。而我为他们操的心绝对不会少！那ว些他们之间的裂缝我一直在努力维系，我拼了命也粘合不了的裂ฐ痕我还是努力拼凑着……我已经别无他法了……
——201้6๔年8月1้4๒日星期日20时9分
难道这样的惩罚还不够吗？？回来吧！我好累，好想在妈妈丨è的怀里撒娇，尽管已经过了可以撒娇็的岁数……好想一起去逛街，尽管那ว是我最讨厌的事……好多的好想呢！
我摘的日志都是按着时间顺ิ序来的，但是这篇跳了一篇我写的关于母亲的，因为此刻这一篇放在这里比较合适。
但是，这样爸爸高兴。我自己้怎样都无所谓了！哪天，他叫我去杀丨è人的话！只要他高兴，我想！我会去做的。因为，他是我除了爷爷奶奶外最在乎的人……尽管做得不是那ว么เ好，他依旧是我最亲的人。
纯白的玫瑰在水泥森林里绽放
ps：上一篇写到เ家和家乡，这一篇用诚挚的心记录那个对我很重要，并且和家与家乡割裂不开的人，已经泣不成声的我模糊着双眼，带着复杂而愧疚的心敲击着键盘，爷爷是一本读不完的书，爷爷是我的人生导师……在这里让我再大声的喊一次：爷爷，谢谢你。
昨天公交车坐上坐下，看着导航走来走去，已经能把沙坪坝的交通路线脑内绘制了，等于刚ธ刚把沙坪坝搞熟ງ我就来了渝中区。又是一个ฐ陌生领ๆ地，真的十分感谢小伙伴的指导陪伴，带我去了他们唱歌的万达广丨è场和日月光广丨场，还带我去坐了长江索ิ道，一早上真的跑了好多个地方แ，最后小伙伴还自掏腰包请我吃饭，感动不是一点点啊！
因为你没有放弃，因为你一步步走过
但因为那个时期的我，被内疚和妥协绑丨架了，渐渐的对很多事畏ั首畏尾，很多时候难过却假装ณ高兴……如果说，初中时的我是尖锐而真丨è实，有什么说什么最耀眼的我。那ว么เ高中我开始会伪装和逃避，开始变得不像自己，我开始讨厌自己้。
ps:๘今天去打印了公考的准考证，心情错杂。因为我报考的岗位是无条件限圌制的，所以报考比例是1้:๘2๐6๔3๑，感觉是没戏了。好在值得欣喜的是毕业三年内可以报考村官及大学圌生志愿者。我刚好赶上末班车也不知道是该喜该忧啊！
除了疯狂的用文丨字抒发，我真的不知道可以怎么办了！！
马上要辞旧ງ迎新า，也是希望一切都好起来吧！
我有点罩不住了……那ว种会被杀死的感觉，会被亲人杀死的感觉……不想经历第二次！
真希望午夜梦回，不再是哭醒，偶尔也让我做点甜到牙倒的美梦吧！
马年马上就要过去了，羊年愿一切安好！
以上结束摘录！这就是我的家，是不是很可怕……这二十多年我就是这样过来的……好在我的小学是和爷爷奶奶住在一起，初中高中大学都是外地住校，在家的时间不算太多……可是不算太多我都被祸丨è害成这样……可想而知我的其他家人天天面对她的折磨，他们又有多少压抑和心酸？
虽然我尽力这样去想，去想他们的心酸与无奈，去谅解他们的不忍心和不容易……用这些想法来中ณ和我心里的不满。但我虽然可以理解甚至努力去体谅，内心深处却也清楚明白，我之ใ所以不得不少小离家一个ฐ人在外求学，是因为父亲怕我受母亲的影响，才把我一个人送到外地。我不否认他想保护我的心意，但是他保护我的方แ法就是送走我，让十二岁的我一个ฐ人漂泊……而不是把那个ฐ有能力自力更生的完全民事行为能力人的真正祸ຖ源处理了。他顾念了我母亲与他的感情却……这些我勉强可以谅解，毕竟他也是为了我好，但是送走我后，他甚少来看我，也不关心我的学业情况……那ว时候我觉得自己完全就是被抛弃被放养了……如若他有一丝顾念我，也不应该这样对我少闻少问……那ว时候虽然年纪不大，但被不被在意我还是能ม判断的，那时候我真的很难过，哪怕是多年后的现在想起还是会很难过……
所以，就因为是亲人，就因为ฦ在亲情关系里处于金字塔的底层，就可以被这样随意对待么？我发现亲人之间的底线试探才是最可怕的，可以这样肆无忌惮的用言语，用行动攻击对方，因为知道在怎么过分对方แ都不会完全成为陌生人，因为ฦ就算感情没了，还有血缘关系，不怕捆不住你。所以挥动武丨器的瞬间可以更加无所顾忌的杀伐果决……砍得过瘾吗？被砍的如果是小辈，只能ม忍气吞声，因为社丨会大环境永远有利于长辈。你是孩子的时候依附长辈生存，这是没有选择的，遇到负责任的长辈还好些，遇到自己都还很幼稚的长辈，而你还处于认知不完善，社丨è会经验匮乏็，无法维丨权，无法申ã辩，无法抵丨è抗的年纪，那时候吃了多少苦都只能ม认了，还要感恩戴德他们的养育之ใ恩……也是非常可笑非常无奈的事情了……
而长大之ใ后的你，必须ี恭顺ิ，必须承受他们的无丨理丨è取丨è闹以及时不时的试探……好累，累็到เ懒โ得伪装……我没有自己้以为的善良，当身边的一切充满敌意，我被丨è迫开始武丨装。
我觉得有些时候我的有些想法真的好可怕……就比如希望我的母亲消失这种……但是，虽然我恨我妈，会被她逼得口不择言咒骂，但是我不忍心看她真的被整死。我觉得她应该受到惩罚，应该赎罪，但罪不至死。因为世人从生到เ死不可能ม永远不会犯错，每个人都有赎罪的机会，我希望她经历这些事之后，能ม学会该学会的吧！原来亲情尽是如此复杂的情感……会是这么เ纠葛的存在。现在唯愿在这样一个家庭环境里生存的我，在以后的岁月里，不论经历怎样的波折蹉跎，也不要变成她那ว样。那ว才是最可怕的事情！
ps：我自己้都不知道自己在写些什么，但是写到เ这里心里痛快了很多，这就够了！最起码，文丨字还能ม抚丨慰我心里的创น伤。这就够了！
——2017年2月4๒日星期六1้6时59分