毕竟当时的选择虽然很大一部分参考了大人的意见，最后去决定认可的人是我，去执行的人也是我，又有什么เ好辩驳的。只是那ว时候无论是大人还是我，都只能ม做到เ那一步，我相信他们也有认真思考，只是他们都不是很了解我的能ม力范围，我也盲目的去选择了相信大人而忽略了太多客观因素า。
时光是最好的老丨师，它让一切粉丨è饰太平，也让一切面目全非。它让我学会坚持的同时也明白了妥协的重要性，世间很多事都难得双全法，若想不负如来不负卿，并非易事。鼠目寸光非我所愿，一切让我寸步难行。如蝶飞翔的方แ向会被狂风改变，如虾米的行程被*โ*推偏，当还没有强大到可以逆风破浪，身不由己心只能ม随波逐流，否则ท只会越加痛苦不堪。不是妥协，却只能低头。这就是世界无形的蛛网，套住你粘紧你，纵你心有苍穹也突破无门，始终还是太微弱渺小了。扭断ษ手脚都要挣脱桎梏的决心，目前真没有，所以我只能蛰伏。
每次敲打键盘的时候，真的很快乐，毫无保留แ的释放心里的各种好与坏，越来越无所保留，越来越不拘泥小节，管它什么เ文风热度，我只是诚诚恳恳的在写自己的一些感觉，一些想法，一些挣扎。每周的这个时候都有一种净化灵魂的感觉，每次写完都会身心愉悦不少。在我如此乏味平凡的生活里，这算非常有丨意思也有丨è意义的一件事了，看着字数一点点飙高，仿佛看见时间编写的故事里每一格都是自己้的过去。
看着父母的悲剧在前，我对于这方面的感情都不是很主ว动也不敏锐。不敢试探讨厌暧昧让我至今都没有交往过一个男朋友，一直是一个ฐ人并且到现在也还是觉得，这种事情不强求。我相信缘分到了自然会遇到เ，遇不到那只是说明我没有那ว个ฐ愿意陪我来尘世走一遭的灵魂，我又何必去抢夺别人的良配呢~
之后的人生，我想活成自己想要的样子，自己้做选择不被左右，那ว么之后任何后果我都将不再有任何借口，我必须ี一律承担，那样我才不会懈า怠疲丨è软，才能ม更好的督促自己进步。
就如看一部ຖ关于青春的电影，不经意想起过去。在那少不更事的年纪做过一些，当时以为很酷，现在看来却很蠢的事；因为幼稚而采用错误的表达方แ式，因为懵懵懂懂而错过一段可能ม最真挚纯粹的感情；但也因为年轻所以敢任性，因为幼稚所以敢疯癫，因为ฦ单纯所以敢豪迈……然后突然对着电å影里的一幕幕心酸成狗却笑成傻丨è逼，哪怕一个人对着屏幕也无法洒脱的表达自己的情绪，因为习惯隐藏和伪装ณ，所以即使感触颇深也无法宣丨è泄的彻底，不是作做只是习惯了不动声色的面对，好像这样就会好一点，至少在别ี人看来好一点。
就如我之所以能ม想明白这些，也不是一朝一夕，这是一个循序渐进的过程。就如有历丨史的国丨家，随着时间的长河的沉浮，有的消弭在岁月里，有的越来越壮丨è大，时间是无限的，人却是有时限的，在我所存在的时限里完成我能完成的，努力追求我想得到的，见证我能ม见证的就够了。想全部看清看懂除非与天地同寿，这只是妄想，我只愿自己้“和其光，同其尘。”
突然感觉发生在我身上的事情总是很操丨蛋很堵心，每次总能ม遇到最糟糕的情况和最糟糕的事情真的不是我心眼小爱计较，真的是每次的每次都让我很无语……啥破事都让我赶上了！哪怕是现在第二份幼稚园老丨师的工作也是一样，好死不死遇上他们学校翻新，各种打扫各种搬家，各种给墙面画图案，给操场重新า上油漆什么的……也是要累็死了……更别提几次大事生理期都要来加一脚๐……唉……我也还算可以吧~也就想想写写，并没有像另外两个ฐ和我一起新า来的同事一样怨天尤人，也没有刻๑意去请假，所以貌似给其他老同事和园长留下了个不错的印象！
原来，不是向我确认是不是需要借钱，而是确认我们的关系，然后就能ม借钱了？不懂这些规则的我十脸懵逼好嘛ใ！！！！！！！！现在贷丨è款那ว么เ随意了么？你的父母或者你的伴侣，就这样随随便便背着你把钱贷去了？然后，搞不好这个钱你还要还……这个ฐ合法？我不懂了……
除此之外，并没什么เ大不了的……而我每次都梳理的很清楚，却依旧ງ会在夜晚莫名其妙无法睡着，大白天莫名其妙心神不宁……这种自己้无法控丨制自己的无措感更是让我惊慌，没什么我在怕什么的想法和偶尔冒出来的恐惧感让我越发神丨è经质……那ว段时间我真的很不好，我总以为ฦ是毕业综合症，毕业了就会好了。
所以啊~我羡慕那些有梦想的人，以梦为ฦ马千里之行仿佛都能ม始于足下的那ว种气魄，那种不管不顾的冲劲，那ว种筋疲力尽还能站起来奔跑的毅力就是梦想给予的动力。我看过别人为ฦ梦想发光发亮的模样，却始终没有触发到เ自己内心想要的渴望，可能是时机还未成熟，我现在能做的就是让自己้变得更好，以便之后时机到来时有能ม力抓丨住。
我只知道现在的我经不起玩票，也没有玩票的命，有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子，不是不难过，只是连挣扎都觉得浪费力气，很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两ä句话就说得清道得明的……
现在的我明白了一个道理，不论干啥都不容易，这次我希望自己้坚持住自己的想法。目前先努力挣钱，然后到有想法的时候才不会一无所有无法支持自己的理想，加油别回头，努力突破，我才二十五，我还有机会。
现在反正都已经那么丢â脸了，我也不在乎会不会更丢â人，我已๐经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺ิ都无所谓了，这就是我，我就是对我的母亲本能ม性排斥，这个排斥ม也是她造成的，如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你，辱丨骂你的画面，而且平均每个星期一两次，相信你也会和我一样对她本能性排斥的，这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应，有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能ม把这个理解为生理性排斥反应了……
我的无奈他们不懂，我的难过他们看不见……我眼底深处的悲哀！他们不是看不见，而是他们从来没有认真注视过我……尽管我已经那ว么เ努力的在做，始终没有他们的一句鼓励与承认！！！我一直在孤寂奋斗ç着……没有人关心我是否真如外表所示ิ的坚强……他们只会把我和众姊妹比较，比较我是否成气候！不会有人对我说，累了吗？？可以来我这里休息一下，我给你依靠。他们只是不断ษ催促我前进，而从不看一眼已๐经疲累็不堪的我！叫我如何不难过！
——20่1้6๔年8๖月21日星期日2๐1้时1้8๖分
我性格如风喜好自丨è由á，思绪如潮不受束缚，这样的我却除了自己้什么也没有，什么เ也做不到เ，没有梦想没有财力没有人脉，这样的我到เ底适合干嘛？我……觉得自己้是要把自己逼疯了！现在的我不安于现状却没有改变现状的能力，想法多却没有什么实际能帮助自己้的考量，没有人引导我，我自己已经陷入了混乱ກ……
每天看见她就会记起曾经，但是她拥有的不是“曾经”而是拥有“现在”的妈妈。这叫我如何接受？曾经的她已经消匿在她自己的世界ศ里了……已经找不到了？？
那时候虽然怨恨他们不让我和爷爷奶奶住了，但是天性让我对父爱母爱还是渴求的……所以我在讨好在思考怎样让他们更关注我……但是似乎ๆ他们只是想把我困在身边，我们的距离却更加遥远了……无论我多么努力，始终……我还是一个人。甚至会成为他们嘴炮下的攻击对象，从我的学习开始互相攻击对方，都说彼此没有好好监丨è督我的学业……偶尔还会说起我的身材，这个ฐ主要是我的母亲，动不动就说我长得和大象一样，都是我爸不控丨è制ๆ我的饮食……多少个心理阴影在他们的互相攻击里被埋下……
有时，想想也觉得自己活该！对他恨不下心，被吃的死死的。简直就是自作自受！有时真怀疑自己是不是有自虐倾向？明明知道会这样，却还是不丨è要丨è脸的给他打电丨话，低声下气的和他和好！只是，因为在外读书想念他了！哪怕听听他的声音也是好的，那ว样自己้的不开心就会消散些……
刹那，我明白我只要我自己而已。
你去世的第一年，我写了祭文放在空间置顶。第二年，我写词录了一首唱给你的歌，虽然我对唱歌真的不在行。第三年，我用录的歌做了视丨è频๗。民间有守孝三年的说法，我不知道具体是什么。我只是用我的方แ法怀念了你三年，然后我会向前看。现在是第五个ฐ年头了，我再次执笔却依旧ງ是无法好好表达出我的心情，你给我的太多以至于提笔沉重思绪混乱，但是还是忍不住要记录下来，我对你深深的感恩。
ps：不知道自己表达的清楚没，我对家和家乡的感觉，大概ฐ就是这样。没有那些人那些事，在什么เ地方于我而言又有什么所谓，正是他们让我有了眷恋和依赖，我才意识到เ什么是家又何为家乡，所有的一切都是情感的寄托心灵的归宿啊。
因为ฦ大概知道源源的学校南开离八中ณ不远就打算走过去，询问走法时被那ว种眼神伤害了一路……由此可见平时有多少人来骚扰他们，可能我也算是骚扰者吧！虽然不是冲着本人，但是确实是因为他们才找到เ他们学校，虽然只是远远拍了个校门，但是在他们同学那边也是影响不好的吧！所以我没有多做停留的找到他们的同款店吃饭去了，也是看到很多粉丝的留แ条，而我没有留，我就看看拍拍照ั然后离开，心里莫名的很充实很满足，我来到เ你的城市走过你来时的路就够了，他们的学校很漂亮，他们成长的城市也很美好，一方水土养一方แ人，那ว边的气候真的很养人，润润的感觉，我不单没有爆痘痘感觉毛孔都变小了些，怪不得他们皮肤那么เ好啊！
——2๐0่1้6๔年5月15๓日星期日1้6๔点4๒1分
ps：给过去的自己้