可能是我还幼稚无知吧！所谓的无知者无畏，我就是那ว种无谓的傻丨逼。我蛮怕做不喜欢的事情的……那只会越搞越不开心，而且一成不变就不会有突破了，我觉得我的性格不适合被锁住，我不怕波折飘泊，我怕双丨腿被束缚，思想被禁丨锢。
【吾十有五，而志于学。三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。】我现在正介于三十而立的中间阶段，老实说，我是前不久ื才知道“三十而立”并不是指三十岁要成家立业，而是说在经过了“吾十有五，而至于学”的学习和充实自己้修养的基础上，确立自己在为ฦ人处事，对待生活的态度和原则，在对社ุ丨è会和自己都有比较明确的认识和理解的基础上，有相对觉解的一种自我人格独丨立的意识。
而各种不同想法的人在这个ฐ大全群丨è体里找到了思想接近的同类，慢慢的就有了各自的小团体，渐渐的就在不知不觉中有了各种差异，渐渐的那ว些厉害的人越来越厉害，因为ฦ他所处的群丨体都是进步性大的，哪怕他松懈า了一点也会被督促着进步，当然松懈า得多了就可能跟不上这个团体，被那ว些努力的另一种团体替代。但这种情况只是少数，所以大多数情况下都是那些先进团体一直在前面，中ณ等努力向上挣扎，下游是不可能一跃就成为ฦ先进团体的。
现在的我真的是披星戴月早ຉ出晚归了……特别是星期二那天累็死累็活回到เ家没一会，又不得不出去买了个ฐ水，家里连饮用水都没有了……居然也没人要一桶，感情是他们都不喝水的吗？你可能会说他们也上班，怎么เ知道……那我只能说，他们回家睡午觉的呀！而我中午需要在学校，因为ฦ幼儿园孩子的上学时间表都是早ຉ上送来下午接回家的。所以我是相当无语了……好歹在我没回家之前和我吱一声，不要让我跑来跑去啊喂！
我爹没办法处理那就只能ม我来了，尽我最大的力去做，不为其他，最起码在她身丨体里呆了那几个ฐ月，我是欠她的。只要她还在我家户口本里，我就不允许别人欺负她！算是还她也是为ฦ了以后不要搅出更多的残局。逃避拖延真的不是我的风格，我已经没有办法相信忍痛我爸的处理方式了，因为ฦ每次事丨件不但没被解决反而变得更加复杂，还是我自己来吧！被丨è逼到เ这个ฐ份上，我居然还没疯也不像原来那ว么เ难过，很好！说明我进步了，感谢一次次淬炼让我被丨è迫尖锐而勇敢。
现在的我好不容易熬过大学毕业后的恐惧期，苦苦挣扎的两年多让我切身丨体会了大社丨è会环境下的压力和逼丨迫，感受到自己的无知和渺小，虽然依旧没有明确目标，但是我还在行动。没有什么想法的我却没有停下脚步，听从家人的意见去考公了，自己去参与了的好处就是能更好的分析自己适不适合，不了解始终无法衡量，但了解的不透彻会判断ษ的不准确，现在的我不敢肯定我的抉择对不对，但是现在的我比起上一年开心很多是事实，那么就说明这决定并不像家人所说都是错的，最起码我得到เ了心灵的安逸。
很多话不是不愿意说了，只是彻底明白了世间真的不存在感同身受，很多苦闷不是不存在了，只是提一次痛一次的事情，又何必用平白的语丨音去表达给别人，惹他们情绪也惹自己难过，我只是真正的懂ฦ得了去控丨制，懂得了适时的沉默对大家都好。
虽然最近又再次被他们所影响，但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到เ了时间的最后一刻，我只能含泪对自己说一句，生而为人，对不起！【好奇这句话的可以百度】
站在墙边的她多累็啊！因为我清晰的记得，开始的几天无论我什么时候跑出去对着墙头大叫，总能ม看到她探头答应我，她就这样一直在那里守着我，让我知道她在。直到เ我和小伙伴玩熟了不在天天哭闹，不再是哭着抱入幼儿园她才安心回家去了！这就是我的奶奶，也是我不能ม离开她太远的原因！
而且我已经不是第一次告诉他，不喜欢和她一起爬山这事了……他为ฦ什么要一而再再而三的这样？我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我？他想补偿他亏欠她的，谁来补偿我？我大概心里有了毛病吧？！我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
或许说了他们也不会信，我真的很少为ฦ自己้而活吧！！！好多时候，是想到เ他们才有做的动力。想自己้的话，答丨è案永远都是不快乐可以不做！！！我秉性本就不是喜欢强丨迫自己้的人。而今，把自己搞得如同得了强丨è迫症一样……努力学习为ฦ了让家人开心，努力让身边的亲朋好友都认可自己้，让家人在亲朋好友面前可以骄傲的提起我……拼了命变成他们期待的样子，把自己搞得好累好累……他们却……依旧觉得我还不够努力……
【你别ี怕！】她看出我的迷茫不安，她用笨拙而直白的语言告诉我，别ี害怕！
而我当时打工ื受挫，就是把这个ฐ当做过丨度，真的是受不住了才回来了，这样的我去了村官是对村居民不负责任的表现，也是对自己้的不负责任的表现，我没有那ว份热忱对自己้也没什么信心，并且内心深处是抗拒的，这样的我有什么เ坚持下去的动力？我真的很害怕自己้违丨心的去了，却考不上，害家人难过也熬老了自己้，最终连心里仅剩的一点斗志都被磨灭。
我知道那不是你，但她又是你。因为，她拥有你的身丨è体，那ว个ฐ满载着我的爱的身丨è体，那个ฐ曾经也深爱着我的身丨体……所以，叫我如何去伤害……伤害那ว个无比陌生又无比熟悉的身丨体？？
我之所以记住那ว些少之ใ又少的吵架缘由，是因为ฦ我自尊心比较强，而吵架的原因又和我脱不开关系……有些时候他们吵起来虽然没有冲着我大发雷霆，可是那ว些言下之意弦外之音，已经让我躺枪无数次……那些事情让我一度以为ฦ他们讨厌我，甚至让我觉得他们可能ม是恨我的……所以那时候还没从被丨è迫离开爷爷奶奶的悲伤情绪里脱离，又陷入了更大的恐惧中ณ……那就是相对陌生的父母，似乎不太待见我……