那天可能ม因为ฦ特别ี累吧~所以这个事情让我心情落差ๆ蛮大的……一不小心又想起很多乱ກ七八糟的事情，比如小学读了最乱ກ的班级，班主丨任因为我爸出事对我态度的转变，那叫一个天差ๆ地别……初ม中ณ班主丨任莫名视我为ฦ眼中钉ล，全班女生她最恨我，出出为ฦ难我理由á是她觉得我像她情敌……高中ณ艺考砸锅高丨è考失利去了贵的要死的三本……还不要说，小学刚毕业就丨教改，初ม中ณ刚ธ毕业新宿舍盖好了，高中刚毕业学校添置了新钢琴……
一听好像和我妈还有点关系，我心里咯噔就是一下……我知道我妈帮别ี人担保过，结果那ว人跑了，催债的找到我妈头上。她就为ฦ这事天天和我爸闹……但是那事不是已经过去了么เ？最近的话，确实有两次听到เ他和我爸吵架好像是什么她帮别人贷丨è款让人去放水……可是这关我什么เ事？莫不是她以我的名义去弄了？
原来有好长一段时间老感觉有什么เ东西在追逐自己，总感觉自己就走在悬崖边，一着不慎就会尸骨无存……但是细想又无什么大不了的事情，无法明白心里的惴惴不安来自哪里就更加焦躁，这种搞不明白的心绪特别折磨人……而这种情绪在大三那ว一年突然被放大，整夜整夜的失眠，整夜整夜的噩梦……我也曾静心想过自己怕什么เ？无非就是怕英语挂科的补丨考不过拿不了毕业证，可这并不会威แ胁到เ我的生命，最多就是比较丢人，也给家人丢â脸，然后浪费了大把时光和家里的资金投入。
肉丨è眼可见的，肉丨è眼不可见的，内因改变的，外因推动的……这么多种可能ม性，哪怕是万能ม的神也不见得能左右最后的结局，而对于别人是结局的事情未必不是另外一个人的开始，包罗万象不是那ว么เ容易参透的，我只求能ม顺应天意不违生存法则且能遵从自己้内心的活下去。
虽然目前在幼儿园工作工ื丨è资真的很低，但是我也彻彻底底明白了什么เ叫做血汗钱，知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平，不上班的日子没有工丨资，每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨è资，虽然难受工丨资低，但是我对此没有任何异丨议。
因为ฦ很巧的，这个ฐ幼儿园是我小时候读过一个ฐ星期的托儿所！虽然已经完全不是记忆里的样子，但是依旧很熟悉很亲切。唯一残存着过去影子的大概就是那ว些儿童午休的小木床了，据说一部ຖ分还是那ว时候我用过的那一批，那ว年头的东西就是扎实，这么二十多年过去了也只是看起来旧了些，甚至都没有出现摇晃的架子，只是有些床板朽了罢了！
而且，在我的主观意识里！错就是错，对就是对，存在问题就是存在问题，不解决的拖着只会越来越严å重，纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么เ用？永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨è清？
如若，我连为ฦ自己้这个ฐ理由á都无法继续努力下去。那么เ，我该怎么办？？？我自认自己比较理智！！可是，我……真的好累็！！！凭什么เ只有我学会换位思考？？？凭什么เ在我的生活圈里仿佛只有我是个ฐ温柔的人……这场游戏不公平啊~~~~~~~~从一开始时对我不利ำ的条件就太多了。
这个ฐ世界上，终于有一个人这样对我说，你别ี怕！她不只是是说，她用一切行动让我感受到เ，哪怕她已是白发苍苍的迟暮之ใ年，她依旧会是我的后盾。而她是愿望只是希望我快乐。看破我的一切伪装ณ和倔强，能让我放下一切防备和顾ุ虑，有她的地方才是家！从来没有那ว么เ深刻๑而强烈的被温暖击中ณ，我们是彼此的精神依托。为了她，我会变得更好更强大。
因为当时决定辞职回家考丨è试，只是因为我深深感受到เ外地打工ื的不易，离乡背井面对未知的人事物，努力到自己都感动了却也看不到เ出头天，加上真的很漂泊很寂寞，风餐露宿的各种出差加班熬夜……没有自己的空间时间，每天都很累็很忙却感觉什么也没有得到เ，没有成就感，甚至也没有得到合理的待遇……心灰意冷走投无路才会做出这样的选择，并不是抱有从政的梦想！只是考虑到เ了安稳点而没有仔细去考量，这点真的对自己太不负责任也太失误了。但是人总要经历过才会反思才会懂ฦ得，所以我一步步跌跌撞撞的摸索ิ前进……虽然依旧不知道自己想干什么เ想要什么，未来的路该怎么เ走，但至少我看到了更多更广的东西，知道自己้渴望家的温暖，我真的很渴望才会这样依赖这一点点的暖吧！知道原来我心里还是有在意着的一些人一些事，知道我还没有完全放弃自己้，这点还算欣慰吧！
兮然得就变成最熟ງ悉的陌生人，真的好残丨è忍！我拥有在一起的所有记忆，而她是那ว具没有记忆，却是我记忆所属的躯体……
但是，在夜的掩蔽下偶尔的放纵自己้的情绪！应该是被允许的奢侈吧？从来没有去尝试过……
强忍怒气掐线，就是不想对他发火，让他心烦……可是，到头来！他还要说我乱发脾气挂线不如不打电å丨è话给他，在他朋友眼里我还落得一个ฐ不乖丨巧的形象……
这篇日志不是我的第一篇，确是我开始用电å脑แ有空间后的第一篇日志。因为要搬运纸上的好复杂啊！我小学四年级就开始记日记的人……伤不起！
ps：公务员考试的成绩出来了，我没有进面试，也不知道那寒碜的行测成绩能ม不能入村官……事业单位估计要跟着连跪了……希望志愿者有戏吧！
爷爷啊！我真的很想你，特别ี是在清明的时候。有时候，我会忍不住想，你是不是怕我们麻烦啊？所以连带着离开都选择了这样的日子，方แ便我们祭祀。
不管怎么เ变化，不管多少痕迹被抹去，哪怕人们已๐经厉害到เ能ม移山倒海，家乡就是家乡。回到เ这块我土生土长的土地，哪怕被它变化的外表惊了一跳，但心里突然而来的平静却不是在别处可以得到的。总算有点理解那些诗人那些诗句里的思乡之ใ情从何而来，也开始明白不论是家还是家乡，它承载的不单单是一个ฐ词语，而是那些人那些事存在的那ว些记忆，在时光的淬炼下凝结出的赤子之ใ心，那些情感的赋予才让一切有了意义แ，才能让漂泊的心得到平静，才会是远行的人真正的记挂。
我不是因为ฦ热爱喜欢这个城市才选择的这个ฐ学校，更不是因为喜欢才读的这个ฐ专丨è业……那么在大学建立的那些人脉ำ算是都白瞎了，因为我不像他们那ว样想留แ在省城打拼……也傻丨逼的没有在大学就为自己的之后做好准备打好基础……一切懂得都来得太迟，所以，大学毕业之后想找个ฐ稳定的工ื作还不是要继续考丨试！感觉自己就是和考丨è试杠上了……
原谅我强行转变画ฑ风，因为ฦ我不知道怎么接了。下山之ใ后反正就是一路问一路走，然后先到เ达了小凯的八中ณ，也是兜兜转转小波折不断，最无奈的是好多路人不和你说普通话【笑哭】也是听的飞起！我也没敢多停留แ，就是沿着校门口走了一圈拍了个ฐ校门口我就撤了，我可不想被误认为ฦ私生。因为在快靠近八中ณ的一个ฐ铺面口问路的时候，大妈那个ฐ眼神我也是醉了，特别是她最后那句，找王俊凯的吧？你不知道他最近在北丨京吗？我在心底哀嚎！大妈，我真的不知道啊！我不是冲着他来的，我连偶遇都没有幻想过啊！我就是来看看他的学校罢了！
我还记得那ว天是20่1้4๒年3๑月16日的晚上，在微博首页ษ看到เ有人转发湖南卫视芒果捞的短剧ຕ推荐博，是《男生学院自习室》1้~5๓话的视丨频链接，配图是第五话的截图以及动图合丨集，然后……呵呵……就没有然后了，我就这样在坑底出坑无望了！一口气看到เ第五话！whaທt！这是啥！？淘宝爆款的衣服，简陋的自习室，暧昧到เ令丨è人丨è发丨è指的台词，傲娇的马班长和海龟kaທrry王就这样相遇！激动着看了好几遍根本停不下来有木有！甚至为ฦ了能ม刷็弹幕去做b站变丨è态的试丨è题有木有！还好姐是二三次元没有壁的人，搞定试丨题还是勉强行的，在我刷็了三遍之后终于意识到เ……等等，为ฦ什么เ总觉得这两张脸眼熟的不要不要的，第一次认真查看两ä位的名字我就卧丨è槽了！
他们是我的专职演员随时友情出演我的各种作业，而我是他们的专职摄影，给他们完成了很多次s的拍摄，还和他们一起搞了一次splay的舞台剧，强化了怎么เ调度走位的知识，大家一起扫了好几次大型漫展，真丨实感受到เ了二次元的具象化！因为他们基本是设计系的，和他们相处久了，渐渐感受到了设计系的魅力。
你是那ว只孤傲的天蝎，让我猜也让自己纠结。这是那ว个ฐ年岁一个朋友对我说过让我印象很深刻๑的一句话，那时的我是孤独而自傲的吧！所以才会那么纠结的无法好好表达自己。