好多同学为ฦ了上丨è位真是无丨所丨不丨用丨其丨è极，小抄夹带什么的真是眼花缭乱ກ，哪怕有些不是为了上丨位，但为ฦ了家长会后能活着也是很拼，什么เ缩印隐丨è形笔啊~花样真的是层出不穷……我初ม中ณ有点心高气傲特别ี看不起作丨è弊的，所以我那时候没干过那ว些事，也从来不会故意迟到早退，这点我一直引以为傲。只是，上了大学才渐渐明白有些事情该随大流还是不要太特立独行，枪打出头鸟啊！不但会惹身边同学不舒服也会让自己้过得不舒服，但是那个大环境下的妥协还是要有底线的，这点绝对不能退让，这是我一直的坚守。所以我也就到了大学才第一次作丨弊，第一次作丨弊那种心理负罪感，真的不是轻易可以克服的，总感觉交老丨师在注视着我的一举ะ一动，身丨体自动抖成筛子我都不想回忆了……
说句良心话，别看我以气吞山河之势说服了家人，但是我真的又怕又紧张。把自己้之前工作的钱都打到了卡里以备不时之ใ需，身上的钱也是分散装，在我爸的恐丨è吓下被丨è迫做了很多脑补和假设，也因为ฦ怕出丑和尴尬而做了很多准备工作才忐忑的睡下了。
所以才会在他们解丨è体的那么多年中依旧ງ关注着他们五只，不关注不行啊！总攻大人带着儿子在s续以东方神起的名义活动着，金大魔王带着米秀组了jyj出了新า歌，夫夫两人各在一边我就只能ม都关注着了！我的允在真的是虐恋深深啊！但我依旧相信着某篇豆花文里的一句话，地球是圆的，哪怕向背而行，分离的人还会再相遇，再相遇就是一辈子！
就如日本早ຉ期对我们犯丨è下了很多滔天罪行，那ว是不可磨灭的历丨è史遗留问题，但是他们的很多热血动漫却让我学会了思考人生判ศ断ษ是非曲直，比上的教丨条以及老丨è师的谆谆教丨诲更加的深刻๑而具象化，更加容易理解和接受，能ม帮助我抵丨è制ๆ不良情绪的骚扰。多少个ฐ挑灯夜战到เ疲累็不堪的夜晚都是想起那些为ฦ梦想拼搏的动漫人物而咬牙坚持着，大概ฐ是一种精神寄托的存在吧！因为ฦ接纳了那ว个人物存在的方式以及作品的价值导向，所以以此为动力的相信着奋斗ç的最终会是成功的钟็声。
什么叫做真正的公平公丨正我也在那ว次军训里感觉到了，军丨队真的是个ฐ神奇的地方，那里的氛围是可以磨练和塑造一个人的，那痛并快乐着的1้5๓天让我获益良多，至今觉得受教。
慢慢意识到哭没有用，现实就是这样了的我任命了，并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话，我知道她骗我的，只是和隔壁床的小伙伴熟悉了，就不那么เ怕了，那ว是我第一次感受到伙伴的力量，开始学着融入集体。
当然也有一种叫做有背景的人是不用遵从以上原则ท，有背景的同辈进入公圌司工ื圌资就比你高，干的活还比你少升职那ว叫一个ฐ快，前辈们也是恬着脸去各种谄媚我简直都没眼看了，又不得不戴上和蔼的面具被这样的同辈美其名曰请帮忙的瞎使唤，心里的憋屈啊！所以不是你工ื作能ม力出色就万事大吉，且况我还就是个ฐ一般货色罢了。继续老老实实的干事就是了，学不会那ว些道道就好好巩แ固下专圌业也是好的，抱着这样的心态我还是平和下来了，连我自己้都觉得不可思议，只能感叹一句这就是我被生活操练出来的新า状态吧！
现在却被他们突然撒手，才意识到เ我早ຉ就不会自己筹划未来了，仿佛一只提线玩偶看似自由活动其实被无形的线操控着手脚，原来我已๐经不知不觉变成了自己厌恶的那种样子，虽然我曾经抗争过家人的规划ฐ，最后还是顾ุ虑家人的感受而选择遵从家人的意思，走向了他们规划的路线，而那ว些曾经与家人有过的激烈抗争，现在看来是多么可笑啊！然后就会忍不住去想，如果那时候坚持到了最后会是什么เ样子，结果是没有这个ฐ如果，因为ฦ我已๐经逆来顺受到自己都无语的地步，虚空中高傲的我看着这个迷惑的我唏嘘เ不已不敢置信又有什么意义？
于是就这样愉快的决定了，说不定写东西也可以成为职业不是吗？因为ฦ我喜欢，而且写了很久已๐经成为了习惯，就算不能成为职业也是我心灵的港湾，所以有何不可？这样想了就该这么เ去做，所以我就开篇了。就是这么เ直白~
爷爷奶奶在岁月间的陪伴和抚养让我很早就感受到了家的含义แ，却是到很久很久之后才真真正正明白他们教丨会我的远远不止这些，直到เ爷爷去世很久之后的现在我才懂ฦ得，那ว些相处的日子里他教丨è会我的东西够我用一生去慢慢品读，那些记忆里的细枝末节融入生活，是爷爷一点点把道理无声的植入，很庆幸我是在他们身边长大，才没有成为一个ฐ冷漠的人。他们把所有的温暖都给了我，他们给了我一个温暖而诗意的童年，他们是我最好的启蒙老丨è师，他们就是我的家。这种强烈思念他们的情绪就是想家啊！我终于深刻的明白，爷爷用他的离世让我彻底体会到，我的家崩塌了一些，那个慈祥的老者让我明白何为想家之后让我领悟丨到เ何为ฦ思乡。
当我毕业归来，回到เ这个ฐ我成长的小镇，不得不真真正正开始接受爷爷已经不在这个ฐ事实，当我带上相机想要追忆过去，沿着记忆找寻那ว些爷爷带我去玩耍过的地方แ，才猛然惊觉一切都变了，十年来小镇发生了翻天覆地的变化，这才意识到เ我居然是此刻才认认真真的去端详我的故乡，这个我成长了十二年的地方แ，以前的我都只是看着它的表面而没有认真去看它的内里，明明应该是最熟ງ悉的却因为自以为是的熟ງ悉，而从来没有正视过那些变化和消เ失……所以当我意识到这些的时候，它已经不是我记忆里的的模样，它变得陌生又熟ງ悉……
很多曾经的老街边虽然还有一两ä间原来的老房子，但是大多数都变成了楼房，小道被扩建成宽大的马路，街边的小摊贩已经不见踪影，贴满各种大字报的公告墙已经不复存在，路边梧粗丨大的梧桐树不知道是移栽还是已经化作尘土……抬头看到เ的是被高楼割裂的天空，偶尔可见几只雀鸟飞过……爬到山上俯瞰小镇已๐经不似小时候，单单是上山的路就因为ฦ扩建而变得更加远了，曾经可以抄近路的小道不是被堵死就是已๐经被小区取代……泥泞的小路被铺上了水泥，曾经人们不怎么敢一个ฐ人踏足的深山老林此刻却充满人气，那些又粗又高的古木也因为登山路的便捷被偷的七七八八……那时候仙境一样的深山沟谷就这样因为开发被破丨坏，就像我成长的小镇因为发展而变得陌生，我甚至无法找回我曾经生活过的痕迹，变化大说明发展的快有利于城市化的进程，我的家乡还是能ม跟上时代的步伐的，但是这样快速的发展覆丨è灭掉的一些东西是否也有遗憾？
就这样莫名其妙在山顶呆到เ了傍晚，看着这个ฐ高楼林立的小镇渐渐被耀眼的灯火笼罩，怅然若失的感觉捆绑着我……突然我就明白了些什么เ，又仿佛什么เ也不明白……我还是比较怀念炊烟袅袅包裹下星点灯光遍布的小镇，灯光没有那么夺目是暖黄却柔和的，房屋没有那么多那么有气势但邻๑里间的关系是近的。不像现在大家虽然都是一个ฐ小区，却连隔壁和楼ä下住的是谁都不知道，大家遇到合眼缘还会微笑一下，不合眼缘就是擦肩而过……一家人平时也很少聚在一起吃一顿ู饭，都是外面解决……小镇大了繁华了，但是人与人之间却冷漠了疏ຕ离了……
现在的我还太浅薄，无法去衡量这些变化的利弊好坏，但我感受着见证着，甚至尝试去记录。虽然在我开始要记录的时候，它已๐经变得太多，多到เ让我惶恐，我曾经记得的那ว一些还没消失在脑海就已先消失在当下，莫名生出了一些恐惧，那ว些该有的成长痕迹已经被磨灭寻不回根的感觉让我惊慌，这样的感觉让我意识到เ这就是乡情吧！我在这里出生在这里成长，这方水土养育了我，尽管有遗憾ย有陌生但它已在我的骨血里留แ下了深刻๑的痕迹，近乡情怯一词似乎正好可以用来描述我此刻的心情……
不管怎么เ变化，不管多少痕迹被抹去，哪怕人们已经厉害到能移山倒海，家乡就是家乡。回到这块我土生土长的土地，哪怕被它变化的外表惊了一跳，但心里突然而来的平静却不是在别ี处可以得到的。总算有点理解那ว些诗人那ว些诗句里的思乡之情从何而来，也开始明白不论是家还是家乡，它承载的不单单是一个词语，而是那ว些人那ว些事存在的那些记忆，在时光的淬炼下凝结出的赤子之心，那ว些情感的赋予才让一切有了意义，才能让漂泊的心得到平静，才会是远行的人真正的记挂。
ps：不知道自己表达的清楚没，我对家和家乡的感觉，大概ฐ就是这样。没有那些人那些事，在什么เ地方于我而言又有什么เ所谓，正是他们让我有了眷恋和依赖，我才意识到เ什么是家又何为家乡，所有的一切都是情感的寄托心灵的归宿啊。
——2๐016๔年6月1้2日星期日1้6๔时58分