每个寝室都有一张带八个抽屉的长方大桌子，他们又从隔壁寝室去拉了一张来，两ä张桌子并排凑拢了，觉得够大了，其实想再大也摆不下了又七手八脚๐的不知道从哪里搜罗了一堆旧报纸铺垫上去，然后开始摆家什。
玩笑玩笑。黄色郁金香一朵，价值人民币十块，我一天的伙食费哪。
走廊和水房的灯光从半开着的门口斜ฒ斜的投映进来，我看见自己的影子被拉的长长的，黑色的，被踏在仍站在地上的人们的脚下，但是那影子同我站立的姿势相仿，是笔直的，仿佛大无畏的。
我长嘘出一口气来，居然又觉得有些失落。自己้讪笑着转头看向窗外，发现淅淅沥沥的下起秋雨来。出来玩奠居然下雨！郁闷啊郁๗闷。
何况他的追求是步步紧逼，处处为营，而我偏生连伤口都还未合上，根本无力抵抗。以前婉言拒绝那些男孩子时候的花言巧语和铜墙铁ກ壁的功夫我都遗忘到哪里去了？
一个疯子，一个精神病，一个但求一死的人，因为在这世界上已๐无所畏惧，所以总是令人害怕的。
钝ๅ刀割肉。
我想去死。清洁尊贵的死。我想我死了的话，他们总该相信我说的话了吧。一个要死的人是没有什么必要再说什么เ假话的。我应该去死，高傲的死。用我的鲜血去洗刷我的清白，弥补我犯下的愚蠢的过错。我可以写信带在身上，写很详细的信，把一切都说个ฐ明白。我要怎么เ去死。我喜欢手枪，顶在太阳上，扣动一下扳机就可以结束掉这荒谬绝伦的一切，不用再活着忍受折磨，红色的血和白色的脑แ浆可以飞的到处都是，会很好看。我模糊的笑了一下。
住寝室不只是夏暖冬凉。
才是五月初奠，我在寝室里换上露肩纱裙子时尚觉着有点冷。
全部蹈话内容，我们不做公开，不做记录。
我正式步入我大学生活中的第四个学期。
我被完全震慑住了。感慨以后是恐慌。
我真想换个人来谈恋爱。要不，干脆让lee来爱上我。反正我和他都在失恋。呵呵。
若无其事的回寝室后我接到เ了judy带来的刑期宣告。周五晚上，他在宿舍楼下等我，谈谈。
因为爱情的摧毁力量已经让我撑不住了。我写信时全身。
在有了这个顿ู悟的刹那，我终于下决心停止痛恨自己。因为除了我自己，没有人能ม够真正原谅我。
记忆里再后来发生的事情，活脱脱像是一个梦。
好好的大学寝室生活，被层出不穷的偷窃事件毁掉，固然难以忍受，如果还有人混水摸鱼，为了自己้的利ำ益，把全体人当作傻瓜来利用和愚弄，那更加是一件可忍，孰不可忍的大事！
大约是多次多人比对了最近一次作案的不在场证明以后，她们发现cAndee的确是有着很大的嫌疑，寝室里的斗ç争矛头，逐渐指向了她。
有一点变化，我觉得不能忽略：大二时候的cAndee，刻苦朴素，家境不好，成绩虽然也是上游，但并非数一数二，所以不引人注目，可是现在的她，是一切当时我没能得到เ的利ำ益的完胜继承者，且在系里风头出尽，人们不再缺少嫉妒她的理由而我此时的形象和实际地位，在一般人的心里，也已经太灰太低，纵然仍有顾忌，想也不足以对她们构成什么新า的威胁！
于是她们开始开会，讨论如何抓住她的把柄来除掉她。我也被邀请参加。
她们还集体跑去派出所，很肯定的同民警说小偷不是我，要他们把真正的人给抓出来！
形势似乎是在朝着对我有利的方向发展，所以我尽力与她们虚与委蛇，只是，像这样的事情，越是绞进去往下深入，我心里所能ม感受到เ的黑暗和悲哀也就越深重。
因为……我好象是在看着一幕幕我不愿意触及的历史的重演，当日她们如何缔约把我推向深渊，今日也就如何向cAndee下手！
风月无情人暗换。
我察觉到了自己深刻的矛盾。
一方面，我觉得快意和强烈的灼烧的盼望；另一方面，我又觉得深入骨髓的冰冷和悲哀，人都是这样的吗，不需讲什么确凿的证据，只要觉得你是有罪的，那么你自然就是罪人。
在中国，群众拥有可怕的近乎众口铄金的力量，但同时又是盲从和盲目的……后来我看见书本里种种运动里“群众”“群体”之类的字眼都觉得心悸。
可我始终都没有忘却，虽然我指证了cAndee，但是我并没有什么证据！换言之ใ，她也有可能和我当日一样，是完全无辜的！纵使这可能我觉得微乎其微，但我仍然为此而感到不安。我不希望，我是在参与制造一起冤假错案。
我嘲讽自己的兔死狐悲。尤其是兔还未死，我已经在作狐悲之想，这个真是可笑。
但是，但是，我真的并不想做什么“复仇女神”，我想，如果可以的话，内心深处，我更愿意成为“正义女神”：一手持利剑，一手拿天平，被布条蒙住双眼……严厉公正，不偏不倚……
这就是所谓性格制ๆ造悲剧了……
所以在寝室里的众人面前，我始终都显的没有温度，我没有表演一腔热血酬知己，也没有与她们化干戈为玉帛ຑ，更没有相逢一笑泯恩仇……我只是暗淡的，不够起劲的，疏ຕ离麻木的，像一团灰。触手是冷的。
我没有花力气娱乐大众，大众自然也不会来娱ຉ乐我。
事情的发展，始终都不足以构成一个对于cAndee来说能够致命的打击；它只是动摇了她的形象……
penny被偷掉的包，事发几天以后神秘的在行李床上重新出现了，东西未少，完璧归赵。
这以后，是完全的风平浪静，很久都没有再出一个ฐ什么新的偷窃案子出来……
时间又已经逼近期末，于是要打击罪人的热潮很快降温，各人且忙各自事去了……
终其一役，我没有遭遇危险，可我也没有能够洗脱罪名。
我甚至没有听见过任何一句道歉。
自此我真正的沉默下去。
不需要多少聪明才智，我也知道，已经打草惊蛇。这时不能，就是永远不能ม。
永远不能ม。
我没有向任何人诉说过我内心的惨痛和绝望。但是事发以来到เ现在，我所经历过的负面情绪，莫此为甚！
留待我的结局，不过是：回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。
唯一的变化是她们自此疏ຕ远了cAndee。
我猜想，只要怀疑的念头诞生，那么เ被怀疑ທ的人也就一定越看越值得怀疑。