“我其实没有遇到过大的挫折，**悲伤是有一些。比如我刚**清华的时侯，才明白自己้其实也就是个普通人。同学**高考**绩牛**的人很多，天才也很多，不少人不仅仅学习好还有遥不可及的闪光点。比如吧，去了后才发现有一些同学高中毕业时二外已经非常流利ำ了。我自认为理科还过得去，不过考试的时侯却只能在中游**平。清华的体育*โ*，每个ฐ**生都需要跑15๓0่0米。你知道我**โ神经不协调，所以自己้训练的很辛苦…恩，说到เ孤单的话，印象最深的就是在美国过圣诞节的时侯。这相当于美国的除夕，整个城市的节日氛围很浓厚，可是华裔ศ学生并不常在这种节日组织聚会，爸妈也不会记得给我电话，我只能自己独自一个坐在电视机前看节日缤纷的景象…”
我还未回话，服务生就一溜烟的跑了。**โ**看了看我，只笑不语。
“我估算时间差ๆ不多了，刚ธ到เ一会。”说这话的*โ***，额头和发根处还粘着汗珠。这个**โ伙，撒谎也不知道遮掩下。我突然觉得有些生气了，也不知道以前*โ*โ**每次等我的时侯，是不是都是这样，静静站立很久ื却总是告诉我“一会儿”。
*โ*โ**的笑闹减轻了我的紧张，我转过身，鼓起勇气向咖啡厅走去。
突然，我的目光不由自主地停住了，在中ณ间书架的最左侧角落，安静得放置着我送给*โ*โ**的“xx**城下的松果，青岛崂山上的石片”。这两件物品显然已经摆放在这里较*โ*โ时间了，松果**โ的鳞片里有着积灰，石片的顶端颜**比周边显得要更深一些，似乎ๆ是常有人触*โ*โ的原因。
“这什么话，还把不把我当大哥了”李哥说完就坐在了琦琦对面。乌贼则借口需要**โ手拿**吃、酒**โ，拉着**โ**就到吧台那边去了。
你会不会忽然的出现在街角的咖啡店
回忆像一幕幕电影从脑海里闪过。
第一次见到他，他正在打台球，边对同伴说“别跟**朋友认真x！”，边快速的架手、试杆、瞄准、出杆，然后一个ฐ漂亮的底袋进球。
学打牌时，李哥和乌贼嫌我**不和我一**โ，就他陪着我，我们从满脸贴纸的悲惨结局打到李哥和乌贼满地找牙。
外公去世时，陪在身边的只有****，他看我吃辣的流眼泪的羊**串ธ，然后一改“不拔一*โ*”的原则，请我吃牛*โ*面，给我买酒心巧ู克力，他自己只尝了一颗。
刚ธ开始流行滑旱冰，****自己学了两ä次就学会了，为了教我，他被我拖累的带了伤。乌贼总打击我，*โ***则ท耐心教导，无言的鼓励我。
当我站在乒乓๑球台上被广大师生“瞻仰”时，只有他了解我的痛楚，别ี过头不再看我，还给我送来了十串羊**串。
他用他那破旧的自行车，带我逛遍了故乡的每一条大街**巷，看古*โ*风俗我们可以一粒粒数着买**生米，即使身无分文，依然那ว么开心。
我们常俩人一块缩在沙发上看录像，他带着我看李连杰的《笑傲江湖》，我拉着他看奥黛丽?赫本的《罗马假日》。我们都**โ看书，常常一个ฐ躺在沙发上，一个坐在台灯前，各看各的，互不搭理，即使无言，氛围却那么温馨。
在那些青葱叛逆的年少时期，在那样****云集的环境中ณ，****โ教会了我跳人生第一场舞；他为了**我档“**โ六”的敬酒，替我喝完整整一瓶白酒，即使自己需要**着嗓子眼呕吐，仍然笑着安慰我；他制止我执拗时想要拼命的冲动，告诫我“自己不能轻x自己”，告诉我人生需要飞出去看看，才不枉此生。
于是，十五岁时，他决绝地推开了我，让我自己按照ั他指引的方แ向学着****。而他自己้只能选择静静**โ折叠**上，任由刺青刻上他的背，抹去他的梦想，折断ษ他的羽翼。
如果，他可以拥有一个完整的**，他就不用那么เ早ຉ出来背负生计的压力；如果，他的经济宽裕，他就可以做个ฐ好学生，不用暑期打工ื，可以将全部的**โ力用在学习上；如果没有发生那件事，乌贼没有因此被牵连，他就可以参加高考，**一所名牌大学，那样我们就不用绝**โ，或许现在的我们就可以一起在呆在某个城市，好过如今的两个国度。
如果……
更多的如果涌ไ入脑海，却只能堵得我心里发涩。
我承认我的胆**和**心，我不再是以前那个，无所谓明天的琦琦了。我不再能ม够为了和***โ*โ在一起，可以无所谓的去选择读技校般放弃现在的前景。
**โ往低处流，人往高处走，而实际上人越到高处，则越害怕再回到最初ม。
*โ*โ**的表白出乎我的意料，还超出了我的意愿。我不舍得为ฦ难自己，却也不愿意拒绝他。
如果是别ี人，即使是张俊，也依然可以让我确定不去舍弃现在的生活状态，毕竟曾经是因为ฦ我们都不懂ฦ的**，不是他对不起我，也不是我伤害了他，只能说是彼此**โ错，***โ*了我们的**情。
而这是许****，那是在我还是“丑**โ鸭”时就*โ*心翼翼呵护我的**โ*โ*；那是在我带着他的梦想去飞翔后，即使和我断了联系，依然守着我的梦想在那静静等待的****；那是我去过再多国**、看过再多风景、经历过再多事情，因为ฦ没有他的分享，而会觉一切的**โ彩都会存在着一丝遗憾ย的***โ*โ。
我和*โ***之ใ间，有着剪ຘ不断、理不清的情感，让我一时无法分辨，也无法毫无顾ุ忌的做出选择。
我只能晾着他的请求，避开他的任何联系，让自己้躲在异国他乡，将问题埋藏至夜深人静的时候再来**โ思量。
我想最好的选择是，如果我现在无法确定，那就*โ*给时间和他吧。
之后，我的生活一如既往的*โ*彩着，白天有体面的白领身份和充满挑战的工作任务，晚上或者是和朋友到餐馆聚餐、酒吧聊天，或者是在舒适的寓所里闲暇放松。等到เ了周末，则会和三五个朋友一起去附近的海ร边**镇聚会或度假。
*โ**โ*像是未曾影响到เ我的生活，事实上他确实也未涉足我的生活。尽管我将我在美国所有的联系方式都告诉了他，他除了请求在msn上添加他为联系人外，没有给我一个电å话，没有给我发过一封邮ุ件，甚至没有给我留แ下只言片语。他的联系人头像总是灰暗的，安静的位列ต在那么多好友名单中。
不过我知道，他和我一样常隐身在线，因为他的个**โ签名每天都会在美国时间晚上8点左右被更改。内容则ท都是关于天气情况。
10月15๓日：“明天晴间多云，气温13๑－19度”
10月16日：“明天晴，气温15－22๐度”
10月17日：“明天晴，气温13๑－24度”
……
天气晴朗的话，他的留言就像是新า闻天气预ไ报一般简洁，不会多一个ฐ字；若是遇到雨天，气温骤降，他才会在天气预报结束后加上诸如“记得带伞！”“多穿件衣服！”这样的字眼。
起先我并未多加在意，直到เ多次我这里的天气情况恰如他前一天所预告般的发生变化时，我才将他播报的天气情况和旧ງ金山的天气情况相比对。经过刻意的搜索后，我确信他每天播报的天气情况不是xx的任何一个城市，而是我所在的城市——旧金山的第二天天气情况。
xx时间与旧ງ金山的时差ๆ为16个*โ*โ时，也就是说他每天12点钟左右会等候在电å脑แ边。乌贼和我说过，他们现在主要是轮流负责看场子。**โ*โ*โ做事又相对更尽心，为ฦ此基本上晚上要在皇城娱ຉ乐忙到三四点才能够休息。
如此，更换msn签名似乎是他醒来后每天必做的一件事。
很多时候，人的价值观、对事物的看法不是由生*โ*环境所决定的，而是由于被一些特定的事情*โ*โ触动而形**或改变的。
比如，我的**情观在初三暑假因为看了一本《安娜?卡列尼娜》而形**；再比如我的人生观，在20่08年1้2月份受到了两件事情的冲击而发生了改变。
一件事情是我的顶ะ头上司，哈佛大学工商管理shuo士毕业，在我眼里非常能**优雅的**士——jessica，在她刚被提升为加利福尼亚区域总经理的第二个月，主ว动辞职了。原因是她要结婚了，而她的丈夫是位法国人，常住法国。
我永远记得她离职的那天，我和她在公司楼下的*โ*天咖啡吧话别ี。阳光透过橡树枝叶间的缝隙洒进来，落在她大红格子的披肩上。她微笑着望着我，全是*โ*和*โ*的神情。
“这么好的机会放弃了，不可惜么เ？”我问
她一边慢慢搅动着咖啡勺，一边凝神思索，然后说道“哦，不，怎么เ会呢？这只是一份工ื作。对**โ人来说，事业可以让你找到的只有价值，而**โ情可以让你找到自我。有什么能ม比自我更重要的呢？”
我听着她用抑扬顿ู挫的语气**答我的问题，料想也是在热恋期。于是，我质疑到“：你相信**โ情？可恋*โ*โ中的**โ人往往智商都不高。”
她微笑的摇了摇头说道：“我相信**情，但促使我做出这个决定的不是**情的冲动，而是与*โ*โ情有关的生活。你知道么？”
她顿了顿，开始描述“我的先生，是一个会在我加班的时候，在车里默默地等我，然后送我回**；xiamian条会问我**面条**一点还是软一点；不大会炒菜，做个番茄炒蛋把**โ蛋炒焦，然后自己偷偷吃掉，把番๘茄让给我……他并不*โ*漫，不怎么会说甜言蜜语。可是就是这样日常**的*โ*โ事，却让我觉得，我应该去为他做些什么。而且，我也情不自禁会在天晴或者下雨的日子里惦记他，**他着想；会给他买块手表；会给他做饭、做菜、做汤。而我发现，这种时候才是值得回味的生活。生活的本身应该和**โ的人一同分享。”
她说完后，望着我的眼神比她以往面对挑战时所展**的还要更为自信，而她的笑容却反而很平和。
第二件事情是圣诞节假期前，我收到เ了来自同学会的噩耗，我的一位同校师兄遭遇车祸不幸身亡。
记得回国前的同学会时，我还见过他。那时他刚**为梅隆**โ的中管，在工作的城市纽约已经购置了居所。事业正是飞黄腾达的开始，而接下来用他的话说该是找个ฐ如**美眷过日子了。而现在美眷未找到，人已经不在了。
我和其他同学一样，自发赶去纽约约定地点集合，为ฦ他送行。
依据惯例，在美国的外国人如果遇难，原则ท上遗体是需要火化的，如果想要将遗体运送回国，则需要特别批准。因此，我们约定的地点是在举行火化的殡仪馆里。
我们在此见到เ了他年迈的悲痛**绝的父母。他的母**见到遗体的第一眼就晕过去了，而他的父**死死不愿放开抓住棺柩的手，哭嚷着要带孩子回**让**友见见最后一面。会**告诉我们，之前已经托了不少*โ*找**路特批，可目前为止都没有得到回复。而车祸造*โ*โ尸体惨不忍睹，停尸取证、等候**属等耽误了不时间，尸体不适宜再停放了，只能火化，让死者父母带着骨灰回**乡。
我们静静立在殡仪馆两边，看着工ื作人员将尸体抬走，放进特定的容器里进行火化。
气氛非常压抑，响彻着死者父母的哀嚎“你怎么那么เ年轻就走了，连个娃都没给我们留下，你让我们两老可怎么เ过活x……”
我涌上心头的除了伤感，剩ທ下的就是自责和孤单无助。
自责是因为ฦ我觉得自己้非常不孝顺ิ，无论父母对我的**โ是否偏重，我也是他们的心头**。我远离了他们，没有过问他们的想法，或许在我远离他们那么多年里，他们总是会时常念叨和担心。
而孤单无助是因为ฦ我突然明白了人这一辈子究竟是为ฦ什么而活？
人生下来似乎就是为了等到死亡的那ว一刻，一捧黄土，结束你的一生，不管你曾经是辉煌的、平凡的、堕落的、上进的、颓废的……所有的结果都是一样的。而我们能ม做的，似乎ๆ只有在活着的时候，让自己遗憾少一点，**โ多一点。
而对我来说，留在我记忆深处，刻๑骨的**โ和悲伤，似乎都和这个ฐ看似熟ງ悉却陌生的国*โ*毫无**โ。