即使在花庄生活最好的时候妻也从没把我当过她的丈夫。或只把属于丈夫的情感倾斜在我身上从来我就不是妻内心最中意的人。妻之所以固守在一个ฐ传统女人所能遵循的妇德上是因她善良的本性与对美好生活的向往。
我便是这样让妻一点一点丧失了自尊与自信让她的魂魄都得屈服我被我压制ๆ。
下雨了小镇灯光昏暗小雨轻飘落入梦中浸染梦境一点点湿。我想您了想江边我们的漫步行走想堤道之内您住宿的旅店想您孤独寂寞的旅๓途。下雨了您应该有个家歇歇您的家在哪里？
学者回说他不会编短信总要麻烦家人或保姆还说要她记得他与她永远在一起但愿自己的疏忽没给她带去困扰。妻不相信他不会编短信若他真不会编那真是太可爱。妻想手把手的教他发短信。也不相信他会永远与她在一起。妻散落零碎的生活跟不上他的节拍。妻或是天才敏感聪明堕落也不至于湮灭灵性与资质。她渴望骨子里懒散的依赖与偷歇的快感。学者不给她这快感。他们心灵虽有相通的而只身却隔得遥远。想那个人的心思幽暗的安静的似触得到那颗心醒来那人却依旧很遥远。
妻不知道这样下去会是什么เ结果。倘使就此拘束起我心怀的她念局限一片小小草地那会是个ฐ生命浓烈的地方。那一望无际信马由á疆的大草地是否更适合我呢？他或更希望一个ฐ无所不去的大草地没有边际与落脚。也不愿留守这片姹ำ紫嫣红温馨十足的小小草地。
妻是当年花庄唯一的高中生乡野灭蛾的灯光闪忽花庄夏夜农舍里的灯光特别ี亮。我与妻推着自行车从花庄东头往西头走。妻问那个ฐ时候我爱上她了么？因为那ว天她爱上我了。乘着花庄阴沉天气来到我家门前小雨下湿我的屋台阶台阶之上的柑橘树透着盛气凌人的葱郁。妻走进房间在我写字台上放了张纸条与一本下象棋的书就回去了。
我却乘机在楼下呆了十分钟与租屋女子鬼混了一气。妻见我抽壶油用了那么เ长时间心又吊起来。生气的躺在床上不肯吃饭雨后的夏天还凉屋子也不关风躺在床上手脚都凉。妻不甘消沉的却又不愿多抬眼望望外面的天空。妻固留在这牵强感伤与遗弃的情绪里享受一个无用女子的心酸与心痛。她完全可以挣脱出去完全可将之ใ转化成另一种情绪。她想如果就这样脱了让他做了他心中的那种意想是否会更旺盛呢？若不这样他可否会对她者产生更深的意淫呢？妻寻思不到更合适的宣泄方式？眼与脸都漂浮流浪ฐ着显示ิ出种慌乱失意与败者的神况。外界ศ稍微的侵扰都会让她陷入这种失意与失败的情状里。
夏天花庄路面广阔妻与我骑着自行车在路上放肆奔跑。那个时候我是决心让妻过上一生甜美无忧的生活的。谁能料想有天我会如此对待妻我们的生活会呈现如此状。
阳光生养了一男ç一女做了个地道风骚的农家妇。寻求与某个男ç子苟合成为她现今最大的欢乐原始发自内心的欢乐。
窗外菜地上有垄青幽的玉米地玉米棒子出了长长的须ี风姿卓越。它让我回到了另一个雨季妻躺在我后背上我背着妻回家。妻怀孕了害的厉害不能行走不能吃东西站起来两ä眼直冒金花。母亲煮了几根长长的玉米棒子又香又甜。妻却一根也吃不进去。
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那ว个世界无论什么时候都只能ม一个ฐ人上路我不能ม为妻铺路相反成为她的拖累。无论精神还是现实都不堪承受的拖累。明白这个ฐ真相妻陷入前所未有的消เ沉。长久以来的那个牧歌童话只是个虚幻当年龄渐长幻想便消逝。原来童话中的男主ว角是如此平庸。他已失却了花庄故有的单纯与善良更添了世俗许多陋习。这些年来我竟没有吸取妻心胸中半点超脱尘世的思想？妻跟了我是不会快活的。这样的妻跟谁又会快活呢？我的心在这种无力承担面前不是谦和忍让而是以种更高姿ู态的冷酷与绝情去面对。实在说是种变向卑劣的逃避。妻不能容忍的正是我这种可恶的姿态。
很抱歉说了这么多废话就当一个精神病狂女子的胡言乱语。它却来自我心灵最深处。常想为什么还要有知觉呢？象那些毫无思想的乡下女子多好。或许那只是想象世间那有那样毫无知觉的。
乳白色的月光洒在窗台给人象是恋爱甜蜜轻柔美妙。夜间的菜地显示三层楼看的宁静与魅力。妻披着睡衣在月光中ณ凝视许久如凝视初恋。很多这样沉闷无奈的时候妻总陷入种记忆的忧伤为什么เ没有人再爱上我？或我也爱上别ี人呢？那种不为己所能ม控的心跳那ว种体贴入微的关怀一杯茶一个吻一个笑脸以及一个眼神都只对你绽放只叫你心醉如种轻度麻木失忆状态。忘却今生许多不幸呈现今生许多美好。
一个ฐ善良女子深厚朴实的爱蒙蔽了她眼中的光与心里的智慧我竟没有丝毫感触。我们间的隔膜就在这一种不能沟通与交流我领略不到妻所表达的爱的境界。那是块什么เ地长什么作物照怎样的光刮什么方แ向的风甚至有没有花开花落播种收获都不是我所能ม想象或触及得到的。对于妻的这一种表达我没有任何表示只有轻笑。我征服妻了终于得以踩她在脚๐下她昂不起头了佝偻在这种屈辱中竟是我最开心的。
夜深人静时妻从一个ฐ梦突面另一个ฐ梦那是久远前的现实。那个ฐ现实里我们那样和美幸福在此梦中ณ妻感觉失却的我已๐回到เ了身边感触那份原我的真实这种爱多美好。
尽管妻把丫秋当作最信任的人。但依然发现丫ฑ秋并不讨厌我也没在思想上与她站在一起。尽管素日她对丫秋倾诉许多对我的不满与愤懑แ。但这种不满与愤恨在丫秋看我的眼神中ณ根本看不到。妻由此更为恐慌。丫ฑ秋等待我的出现故意将头扭过去的然后再见我的那种欣喜。都叫妻脑蹦症犯发。
花庄时我们开了米厂与酒厂每天都有来做工的男人。妻从不在他们面前洗脸梳头。妻不愿他们见到เ自己洗脸梳头的样子妻的性有着对象与羞涩。可丫秋坐在我的内衣上。在妻看来这与她对着工人们洗脸梳头是一样。妻以为丫ฑ秋会有这份羞涩可她根本就是故意坐的。早晨下了雨天较凉我便加了件内衣现在天又好了便脱了放在沙发上。看得出妻心中很不舒服但没发作。妻走过来走过去才把衣服拿起放在另一个安全的地方。
不知什么时候起妻热忠于墓地的想象失却了性欲的渴望。妻说那种性交场面想来就心生呕吐妻自感莫名的恐怖。以往赖以感知生存快慰与生命意味的性为何会如此令她厌恶呢？体内仍旧充满欲的只是想到我这个与之性交的人厌恶吧。或妻对自身的抵抗力产生了忧虑许多年了妻终于清晰的看到我体内的病菌没有死去仍旧存活的事实。妻不想染上这一病症。
为什么เ我就不能在妻疯狂时抚摸她对她倾诉爱语或给一个温情热烈的拥抱？她的恼怒来自我的反击。譬如妻想咬我一口我死抗着不让她咬。妻恼怒了就咬自己。妻之所以越病越重是从未得到เ发泄的缘故。我压制着妻妻便压制着自己้就算发疯一百次一千次有用吗？
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或我真是个丑陋阴险的人明知妻潜在这种狂病。还在一个晴朗夏日回了趟花庄。妻亦想回花庄的但出于某种私欲我拒绝与妻同往。那ว个夏日午后乡野的棉树层层起伏乡野的鸟儿田à间飞串。我竟想见阳光这感觉那么强烈。谁的灵魂有我这般丑恶卑劣呢？立马我就往阳光家去。阳光仍旧年轻漂亮漂黄的头发偕着白酥的脸夏日阳光照射下美丽ษ异常。
这封信的大致内容是对以往的一个回顾对我们的遇见做了个恍然如梦的总结。最终我又回到小城为着你予我的财富希望收到你的回信。终不可得。于是我便发出等待吧。今生这世界有你也就还是有希望吧。这里面其实隐藏着另一个声音那就是你关于缘的阐述。茫茫人海能相逢就是缘。
三十年了回想不起这样的经历曾有过几次？时光久了那经历只是幻觉。似曾有似曾无。那种感觉怎么就不能根植于灵魂生命深处或生活中？为什么不能至今我还找不到答案。
也许一天我们会快乐如初相爱如初ม吧因为这个ฐ过度时期不可能永远。也许很快会过去？