洗衣服，诶！
我努力的让自己平静下来。开始思考，我从那个“家”里，走出来，所能ม面对的最坏的结局是什么？有什么让我这么恐惧？我刚来到เ这个ฐ世界的时候，都没有这么的无措，为ฦ什么เ现在反倒这样？
退一万步说，我没有打算在这个时空里长呆的想法，我别ี无选择的时候留了下来，然后等待机会走了，这不是害人家么。
而且，我不大会处理感情的事，在我看来，喜欢就在一起，不喜欢，就放弃，远离，不要拖拖拉拉，对大家都不好，不要暧昧，藕断ษ丝连，我不喜欢。我不知道我继续呆下去，该以何种面目，或者说何种状态去面对大柱，以前我不知道，我能做到坦然以对，现在我了解了，我就不能再假装ณ不知道的继续下去。
话说回来，这样从后往前想，这个ฐ大柱同学，对我好像确实有那ว么点意思，我来了这里，熟悉了以后，就开始让小荷带着我去找我空降的地点了。后来，我经常一个ฐ人去那个地方周围找线索啊，勘探地形啊，好像确实遇到เ过大柱同学几次，可是当时没有觉得什么，现在想来……
大念住经吧
年龄，我岂不是真傻了。
样子，也轮不到เ我们家啊！
可是，现实中的我，一张小饼脸因为ฦ比大饼脸小那ว么เ一丁点儿，所以叫小饼脸，最经常被人评价长相的词是：有亲和力，可是，亲和力又不是钱，又不是肉，既ຂ不能吃，也不能ม卖，而且，在找工ื作的时候，也一点帮不上忙！整容吧，其实，我倒是不害怕，只是一来，经济我承受不起；二来，这种东西，在中国还是要承受，挺大的舆论压力，我还是比较没魄力的一个人；三来，我个ฐ人觉得整容太麻烦了，所以，几乎从来没过这种想法，早ຉ知道要穿过来的话，就整了！反正到这个ฐ地方又没人知道，给他们讲，估计也没人明白！
我赶忙接上：18！家住直隶府一个ฐ小乡下，家里前几年闹瘟疫，就剩ທ下我一个ฐ了。
那ว人立马说，这样啊，那好，赶紧收拾收拾吧，过两天，宫里来人接！
我一听当时就惊了，像被雷打到了一样，这宫里来接是什么事啊？心里开始打鼓，还没等我开口问，那个官差就扭头走了。留แ下我一个人傻愣愣的站在院子中间。
我终于从雷击中缓过来，赶紧跑去衙门找相熟ງ的衙役大哥。
我站在柜子前，看着这些东西，想着，我的机会终于来了么เ？我终于可以去接触这个世界ศ里的权利中心么？我终于可以进入信息最发达的那个ฐ传说中的金色的牢笼里了么เ？可是，一切来的这么เ奇异，莫非，老天知道我被捎带过来了，在送我一步步走上回家的路？
毫无拒绝的理由，我也不想拒绝，我和几个看起来差不多大的女孩子一起，坐在了去宫里的马车上。
重生种田à文:《重生之ใ择君嫁》sodu
她们每个人的眼神看起来都是一样的，有些许的期盼，轻微的恐慌……她们和我不一样，在这个世界ศ，她们有家，有亲人，而我什么เ都没有。但是，有一点，我们是一样的，就是，我们都没有可以依靠的背景，她们就是因为ฦ没有有权有势的家庭，背景，所以，才会和我这个ฐ孤苦伶仃的人一样，在这次临时的征召宫女被选中ณ吧！
一群稚嫩的小女孩，估计出来的时候，被家里告诫过，在宫里要谨言慎行，不要乱ກ说话吧。这或许就是一路上没有任何一个ฐ人开口说话的原因吧。
我就坐在这一片不同寻常的安静中，想着自己的事。或许，如果看我自己้的眼神的话，其实和她们也都没有区别ี吧，些许的期盼，轻微的恐慌……
我回忆起自己้在京城里的这段时间，从不能ม生存到可以生存，每天都在受着煎熬，都觉得好痛苦。
想为什么自己莫名其妙地被带到这个ฐ地方，这个ฐ时代，受着这个时代的煎熬，忍受这个时代的痛苦？
现在反倒是可以去宫里了，去个ฐ最起码衣食无忧，不用担心生活问题的地方了，反倒觉得自己在京城做洗衣女的这段时间没有这么痛苦了，最起码，我靠自己的双手活下来了，这也是一种成就吧，尤其在这样一个时代对于一个ฐ单身没有任何依靠的女子而言。
可能真是这样吧，人身处其中的时候，总是难以排解自己้心里的痛苦，抑郁，走出来，回头看看，很多时候，发现其实原来没有什么เ。
这样一想，自己真的平静了很多。坐在马车上，照ั例，我开始先设想自己能ม碰到的最糟的结果：死！还是和以前一样的，死的话，没准我真的能ม回去现代。
不过，既ຂ然老天爷这么体谅我，在我经历了这么多生存上的问题后，送我来到可以不愁衣食，不用每天为一日三餐，不必为房租发愁的地方，我还有什么เ好担心的呢？如果一定要死的话，那一定要在死前把该见识的都见识了，能玩的玩到เ，能看的看够，能尝的吃到，才不亏啊！
而且，想想，现在我不用担心衣食，不用每天为了生活，每天早起晚睡的洗衣服了，终于不用洗那么多臭衣服了，这点让我我很开心！这样，我有时间思考，调查，自己回去的方法了。更何况，在宫里，就算我地位再卑微，我最起码能看到很多高层次的人，探听到一些奇闻异事也似乎ๆ更容易些。总而言之ใ，就是信息更发达，信息量更大，而这，正是我最需要的。