我无法去理解她内心的感受，委屈，无奈还是活该！
心烦意乱地躺在床上，又小心翼翼地展开她的信：
“你呢，你叫什么啊？”我又问。
“哎呀，你中ณ奖啦，看！是18๖888元”坐在青年人旁้边的一位乘๖客高呼。顿时，车厢内了起来，热闹了整个车厢。
的家里来了，姥娘，您不会介意吧？”
“那……”他摆出一副很难看的样子：“你如果不愿意的话，我去找别ี人好了”。
因些，在我们生命的过程中ณ，苦难和挫折是不可避免的，它常常象夏日里的雷雨，猝不及防，不期而遇地向我们扑过来，将心淋湿。
我的日子就这么痛苦地一天天过着。在我的面前就好像有一堵厚厚的墙，挡在我与她之ใ间。我们之ใ间的关系也慢慢地变得疏远了。
我终于忍无可忍，下决心跟她“分离”，从此不再理她。
直到เ有一天，我以前方同学影我视线为ฦ由，要求老师为我调位。
换位前，她塞给我一张纸条，上面十分明晰地写着：你是弱者！！！
我捧着它，像是在捧着一块巨石，狠狠地压在我的身上。尽管是这样，但每次见到她，我还是躲开了，因为ฦ我实在没有力量去经受那么多无情地打击。
再后来，她转学了，她没有告诉任何同学，也包括我。临走时，她又送给我一张卡片，上面是些淡紫和洁白的小碎花，还符有这样一段话：你不该以伤害朋友作为代价，来证明你自己的清白，你不该在我们希望的花季里，留下一道遗憾而又让人惧痛的伤痕。既然我们都是清白的，那为什么เ要去做流言的牺牲品。
对啊，我是一堂堂正正的男子汉，为ฦ什么เ要去做流言的牺牲品。可是……可是我真的过不惯那种生活，我真的不愿永远让自己都处在黑d中……
“日月掷人去”每当回首起往事，我就会回想起她的身影，我知道虚幻的影子填不了实在的空虚。
我把目光投向天边那一轮燃烧的晚霞。虽然空气还隐隐让人感到เ丝丝干燥，但周围的一切都被一种亮丽的色彩所包容。
每每这样的时候，我都想大声呼喊：
是什么扼杀了我们之间的纯情？
是什么——
第20่章离家出走
夏水汤汤，狂风暴雨，雷闪交作。
夏日可畏，太阳毒辣，烈焰烤人。
树上，无数的鸣蝉，声嘶力竭地叫着，象在喘息一样。
“闫朝，总分39๗8分”分数一个接一个地从班主ว任的口中吐出，办轮到我时，他又当着全班的同学的面对我一阵呵斥：“我曾告诉你多少回了，学习一定要抓紧ู，千万莫松懈า，可你就是不听……怎么เ样？这回你应该惊醒了吧”
就好像曾经费尽心血构想的理想大厦，竟然轰然般的倒塌了一样。
我只觉得脑子里嗡嗡作响，泪又刹้那ว间充满了我的眼眶——一切的希望，一切的振作，仿佛都那么容易地碎了。
哎！真没想到เ我会败的如此惨重，简直是一败涂ิ地。我在恨我自己้，我感到很对不起我的父母，可这又有什么เ用呢。
我的眼前一片漆黑，这究竟是不是上帝在惩罚我，还是我在做梦呢？是梦倒也罢了，可这是现实，是千真万确、让我不得不承认的现实。
入夜，月色y沉，凄清幽深，混混沌沌，咫尺难辨。
嘶哑的钟声敲响了死一般的宁静。无奈的眼神吃力的扫视着周围，仿佛要把整个世界装进滴血的心扉，陪伴着孤独的灵魂。撕心裂ฐ肺的痛如洪水般无法阻挡。
“滚出去，我算没有你这个ฐ儿子”“在学校里整天净干一些见不得人的勾当，一点都不为我争气”爸爸的失望和愤怒，妈妈的叹息，不时地在我的眼前和耳边回荡。
这时，我就真的很想哭，很想痛痛快快地大骂一通，以排解心头的郁闷和不安，可这让我去骂谁呢？连该承担责任的人都搞不清楚。
我原不知道命运是什么，呜呼，这难道是一场悲喜一场空吗？
“可怜天下父母心”我意识到了今后给父母带来的伤害，我也好想来安慰一下心碎的父母，但几经努力，却找不出一个字来。
我不再徒劳，只是默默地守望着，或许一切尽在不言中，我的一腔忧愤，还有那满腹的委屈，全都显露在这默默的无言之中ณ。
我认真地把门拴好，就像以前无数次听我的父母把门拴好一样认真。然后和着衣服，慢悠悠地走在城市的小巷里。
天忽然有些暗淡起来，好像有一片薄云遮住了月亮，忽又一阵风吹过，天又慢慢地恢复了明亮。
我终于找到เ了一个可以信赖的朋友，那ว就是繁星闪烁，月色柔美的夜。它静静地听我诉说，轻轻地用宽大的肩膀拥着我。
我擦干眼泪，心头又升起一个崭新า的希望。那ว弯弯的月儿仿佛在告诉我说：“哭有什么เ用？哭是懦弱者的表现，难道你愿做一个ฐ永远也被人瞧不起的懦弱者吗？”
我也多次告诉过我自己：人生不是一种享乐，而是一种十分沉重的工作。（托尔斯泰语）泛舟人生的浩瀚大海，那些辉煌ä的诗篇，哪一篇不是用毅力，自信，勇气来蘸着血汗谱出？那些催人泪下、雄壮豪放的的生命之歌，哪一曲没有毅力，自信，勇气这些音符在跃动？面对充满魅力而又坎坎坷坷的人生之路，不要迷惘更无需胆怯和退缩。只要不失去那ว种纯情的活力，搁浅沙滩，就一定能够取得辉煌ä的成绩。昨天毕竟过去了，与其在那ว儿后悔浪费时间，，倒不如采取措施，全心全意地投入到下学期的学习当中去。
可是，可是我能吗？我实在拿不出再继续上学的那份勇气，它不只量因为我这次没有考好，觉得无脸去见老师和同学。其实在我的心里，很早就有这样一个打算，我不想在学校里呆下去了，我真的很担心再次陷入感情的漩涡，而不能ม自拔。同时我也害怕见到เ我们的语文老师，害怕再见到她那ว副痴情的面孔，而让我产生一种愧对他人的内疚感。
虽然我是那么的爱学习，但我不能ม迫使自己置身于一个扑朔迷离，无所适从的环境里面，让自己苦苦磨熬着艰难的日子。
再者说啦“三百六十行，行行出壮元”“成才不一定非要进入那种带有围墙的大学，寒舍大学的门是时常向我们敞开着的”我觉得，我应该选择我自己喜欢的专业，走自己้所喜欢走的道路，这样，才更有利ำ于我今后的发发展。
“爸，我不想再上了，我想去上我们市里师范院校举办的业余作家班”我的声音低微地、几乎带着哀求地嗫嚅着。
“什么！你要退学？”爸爸颓然地站了起来，他的双唇在抖动，把一只长年劳作而长满了老茧的手举到半空，似乎要给我一个ฐ耳光，但终于又慢慢地垂了下来，也许因为他知道，我已经长大了。
“你知道我的期望是什么吗……可是如今，你却要退学！你真是太不为ฦ我争气了，条件这么เ好，你要什么我们给你什么，放着学不好好上，整天净搞一些歪门斜道，你以为ฦ写作是一件容易的事，它不象你吃饭、穿衣那样不需要思考，搞写作需要一种高智商的思维，需要深切地去接触生活，你认真地去想一下这些东西你都具备吗？”爸爸又接着说，他的语气有些缓和。
“我知道我不具备这些东西，但我可以努力地去争取”我的语气带着乞求：“爸，你不防先给我一年的时间。我相信，以我的条件和能力，我不会让你们失望的”
“我看你真是头脑简单，四肢发达，你看你那熊样，别说一年，就是我给你十年，我也敢保证，你恳定不行”和善的父亲又发怒了，他是那样威แ严，那样令人敬畏，好像我触犯了他什么เ，或者干了使他丢â脸的坏事。
我的希望被阻止了，我又该怎么向他解释呢？
“我也曾经有几个朋友，他们也一心一意地搞过文学创作，但他们都半途而废了……象你这样，没文化，没学历，没人驾你的势，想搞文学，谈何容易，你如果万一将来有什么เ闪失，到那时，学业不但失去了，一切愿望也都会落空。”父亲又接着说。
站在一旁的妈妈也几乎哭了，她唬我说：“孩子，你真的想气死妈么？你若真的把学业给荒废了，妈这几年不是白苦白累็了？你应该听你爸的，他也是为你好啊”
看着父母伤心的样子，我的心就像被蚂蟥叮了似地隐隐作痛。听着听着他们的声声叹息，我竟然迷糊了，我真的不知道，这次失败的是我，还是他们。
常常听人说：摆在我们每一个人面前的路都有许多条，何去何从都是一个ฐ十分艰难的选择。
是啊，面对前方，我该去选择哪一条路呢？
我是父母唯一的男孩，我知道，在父母的眼里，我一直都是他们最大的希望，他们总是翘首期盼，我将来能进入他们理想中大学的校门，为争口气，光宗耀祖，门楣生辉；他们更是拭目以待，我能用的丰ถ富的科学文化知识为祖国做出卓越的贡献。没想到“有心栽花花不发”我竟置他们于不顾，背道而驰，走上了我自以为很不错的道路。
可是，爸、妈，你太不了解儿子的心情了。
你知道吗？我是多么渴望你们能ม给我一个ฐ自由自在，无拘无束的发展空间，让我独自去畅游、去开拓。
不，为了理想，我应该坚持我自己的观点，我应该选择适合我自己的发展道路，哪怕前方是一条布满荆棘的坎坷之路，我也应该去闯一闯。
可……
“父兮生我，母兮鞠我！拊我畜（蓄）我，生我育我，顾我复我，出入腹我。欲报之恩，昊天罔极。”
想到这里，一种难以名状的沮丧和一种失魂落魄的窒息，又紧紧ู地包围住了我。刹้那间，又一种羞辱感迅速地漫过了我的心……我闭上眼，想哭，却没有眼泪。
转念一想，我应该学会“舍弃”虽然舍弃有时会给别人带来一些无形的痛苦，但它并非是一种不善的形为，而是为了避免自己的精神压力，才这样做的。“人生有所舍必有所得”舍去自己不喜欢的，往往得到的东西会比失去的更好。做人，应该有自己的主见和信念，既然原先自己作了如此热心的决定，那ว么就该去克服困难，坚持到底，别ี出心裁，决心为ฦ着自己้的目标从荆棘碎石中踏出一条新路来。
人生如沃土，有耕耘就会有收获，相信自己，便是正确的处世之道。
把视线放眼于窗外，那ว纵横交错的马路上，各式车辆，行人，浩浩é荡荡，说内心深处的感受，其实，我又何倘不想考好呢？
“孩子，老是这样下去，也不是办法，明天，我去你表叔那里，让他给想个ฐ办法，叫你也去读大学，毕业后拿张大学文凭，长大后也好找个ฐ工作”我的耳边又仿佛响起了父亲对我说过的那ว句话。
我的眼睛又一次流泪了，我知道是我的固执刺痛了父亲那ว敏感的神经，因为我拒绝了父亲的要求，但我却拒绝不了他的心。
我该怎么办呢？
为了能给自己找一个充分的自由á发展空间，我不得不背弃我最亲爱的父母，远走他乡，过一种新า的，虽不美满，但至少是属于自己的生活。
我握紧ู了手中的笔，颤抖着……
爸爸
当你看到这封信的时候，我已经远去异乡了。
承蒙您多年来对我的牺牲和厚爱，我除了将来有回报你的愿望外，我还感到一种悲哀和绝望。
爸，我觉得这辈子我实现不了你的愿望——考上你心目中的大学，我可以想像出，到那ว时，我会给您带来多大的失望。所以，我想唯一的办法，只是出走。
亲爱的爸爸，原谅我好吗？原谅我不听您的话。我真的认为只有这样才能找到เ属于我自己的幸福。
还记得孩堤时你对我说过的那ว句话吗？你说：“做人一定要正直，有骨气，不能低三下四，苟合取容，阿谀奉承地去求他人”而且你还用你的形动证实了自己้所说的话，对于别人送来的大包小包，你一概都拒之于门外，甚至还多次来教育我。
那时候，我打心底敬佩你，我为ฦ有你这样一位正派的父亲而自豪。
可万万也没有想到เ，一向光明磊落的您，为ฦ了我上大学的事情，也会提着沉甸甸的礼物“从容不迫”地跨进了人家的大门。
爸爸，在你拎着一些“礼ึ品”临走时的那ว一刻，我不知道你是否察觉，那ว时的的脸色是多么เ难看。
一度总是欢声笑语的我，已成了沉默寡言的羔羊，那种心灵的打击连我自己้也不敢相信，那是曾经光明磊落的你。
这我不恨你，我最亲爱的爸爸，“望子成龙，望女成凤”孩子将来能成大器，是普天下父母的共同心声。在父母的心目中，只要他们的孩子将来能有一个锦绣前程，他们宁愿牺牲自己的一切作为代价，也认为ฦ值得。