四命书自那天之后，已๐有三周没再见到她。不明原因地，我忽然没有勇气与她直接通话了，仅仅是因为ฦ上次在她家楼下那次尴尬的等候还是另有其它原因？这一变化令我百思不解。与她的联系只是每天晚上2๐1้点3๑o分左右给她去一条抄有笑话的短信，为此我翻遍了以前根本不看的通俗读物的小册子。希望能ม通过这种自娱ຉ自乐่的方式，换取她在这段特殊日子里难得的笑容。其间仅收到过她回复的几则短信，是简单而异常客气的。说得没错。谁也不愿被别ี人见证不幸生活，尤其象她这样外表永远给人以光彩夺目，凌驾于众人之上类型的人。也许她后悔说得太多以及不应控制ๆ不住而当面流泪，虽然那是一种有收敛有姿态的哭，但仍自认失态而与我保持距离，甚至不愿再见面吧。其实我又何尝乐于做她这种特殊状态的知情人呢？我谨小慎微地努力维护我们之间并不牢固的关系，总怕有哪句话一不小心冒犯了她，就如同突然闯入一片无法通行的沼泽之ใ中，既ຂ茫然失措又患得患失。甚至还整天考虑再见面时要送她什么礼物才不会令她反感。可那又是什么时候呢？不知从哪天起，一到晚上就毫无来由á地忽然会感觉坐立不安，心里烦乱ກ得仿佛被外面的什么东西召唤着，惟有出去走走才能平静下来。于是连续两ä晚从七楼的家里散步出来，竟然都莫名其妙地走到她家三楼的窗下。从我站立的地方แ抬头看上去，所有能看见的她家三楼ä的窗口无一不是紧闭着并且漆黑一团。显然最近她并没有回来，应该是一直住在她妈家吧。每次我总是默默凝视那一排窗口几分钟，想象着她如果在上面该多好。即使看不见她，只是看到เ窗口的灯光就会感觉很踏实很幸福，仿佛那灯光也幻化成她的一部ຖ分诱惑着我。但每次都在失望中ณ转身离去。我甚至都可怜起自己้这种既ຂ无望又无比执着的等候。我还要象这样每晚去她那里观望吗？既ຂ期待又害怕与她见面。可究竟为什么เ害怕见到เ她我简直无法解释，就像对自己最近的行为一样觉得不可思议。其实我觉得自己并非对她的生活感兴趣而只是对她本身着迷罢了，又或者这根本是一回事？我不知道。我觉得她应该是一个ฐ被动的人，很少会主动邀约别ี人。我还要再约她吗？过去的几天里，我曾两次试图约她见面，但都没有如愿，并且在我看来她好象有意如此回避着我。一面想约她而一面又害怕她给出有同学会或根本不在本市的答案，以至现在连邀约的短信也不敢了。象这样被不明原因地拒绝当然不是一件令人愉快的事，我更是对此感到เ苦恼无比。可事实上我的确无意打扰她或有心窥探她的隐私。我明白每个ฐ人都有孤独的权力，她也许更愿意一个ฐ人而并非面对他人的好奇心，并且她理应有着比我更合适的倾诉对象，这也是我猜测自己之ใ所以被回绝的原因，二者必居其一，或同时成立。其实事后想起来，那天她之所以对我那ว样坦诚相对，也只不过因为我还是一个ฐ在她生活之外的比较陌生的人的缘故吧。确实有些事情只有跟不太熟的人才能ม说出口，这样倒是可以为我最近受到เ的冷遇给予一个说得通的理由á。但我实在不甘心只做她特殊状态下的倾诉对象和一闪而过的昔日同学。有一晚，在去她家三楼的路上，途经熟ງ悉的小型广场，看见一个角落里围着不少人，反正没事我也怀揣着些许好奇凑了过去。原来那是一个ฐ类似算命的电å脑测名字的摊子，很久ื以前我也曾光顾过此类生命预测，从我个ฐ人角度来讲好几件大事都被印证了，所以我觉得还是有一定准确度和参考价值的。五分钟之后，我递上三元纸币取回一张aທ4纸大小的命书，是她的。我带着既好奇又紧张的心情迫不及待地边走边看。姓名总评是8๖1分，偏好。开头说她的父母运特优。但主ว运不好，主运给的评语是：秋草逢霜，怀才不遇，夏秋愁苦，事不如意。这几句好像有点意思，眼下她的麻烦事不正是生在夏天吗？而秋天也正是她自我疗伤的时间呀。接下来说她的前运势特优，诸如锦绣前程之ใ类，但必须靠自己才能ม成功。后运也还不错。下面是更细的批注：说她是傲视群伦的虎。有着容忍平静的和蔼可亲的性情，注重事物表面，精于指挥他人但缺乏็自我约束能力。其中有四句似文似白题纲要领的句子我看不太明白。第一句是这样写的：名利推来竟可必。第二句是：前途辛苦后奔波。这两ä句我觉得好像是对人的本性和生命轨迹的一种泛指，追逐名利和忙碌奔波似乎ๆ无人能回避。第三句是：命中ณ难养男ç与女。这句比较直白，应该是说她不会有自己้的孩子。不知是她本身不愿意还是其他别ี的因素，但是在之ใ前的交谈中听得出她对生育并不反感。第四句是：骨肉扶持也不老。什么เ意思呢？是说她的父母和姐姐不能ม和她一直到เ老？还是说她本身即使在父母的呵护下也不能……？想到这里我有些不祥的感觉，以她那样精致的五官，用老人的说法就是太单薄不是长寿的样子。去！胡说八道！这些预ไ测的东西只是用来娱ຉ乐的，谁会当真呢！我连忙厌恶地把这不祥的乱ກ七八糟的念头抛在脑แ后，并且决定不把这无聊的东西拿给她看，我仔细地折好放进衣袋。散步回来之后，我在书房里再一次仔细看着那份命书。而后摘抄了我认为ฦ与她比较符合的几条以短信形式给她：最近看了一本有关以姓名来预ไ测命运的书，说你上进顺利，目的容易达到，适合担任财经，政治及政府部门的分析工作。过了一会她回复说：谢谢你，又在宽我的心。我看着闪亮的手机屏幕笑了一下，她的心情会因此而好一些吗？哪怕是片刻๑的。是不是也象我一样会心地笑了呢？又一晚步行二十分钟之后来到她家三楼ä的窗下。这一次我竟然意外地现从她卧室的窗口明显地映出灯光。于是我马上迫不及待地掏出手机给已๐多日没有联系的她出短信：你好吗？你并没有移民去非洲吧。之所以这么说，是在我看来非洲也不会比她离我更远。她回复说：没有。我在我妈那ว。那ว么三楼窗口的灯光里不是她又是谁呢？她在骗我吗？她为什么要骗我？我有些生气，并且弄不明白我究竟在哪，什么时候，哪句话冒犯了她吗？或者那ว仅是对面其它灯光的折射使我产生的错觉？我不愿再做这些自寻烦恼的猜测，于是没有再望向她的窗口就头也不回地走了。三周时间里我和她仅保持着一种比若即若离还要微弱的联系，若接下来仍是如此，那么我们的五台山之行势必会无疾而终。她辞职了吗？辞职在家会不会太寂寞？这么多天一直在她妈家不回来会不会做了什么奇怪的事情？比如说在那ว段激情飞扬的日子里犯了什么错？但我马上又否定了这一离奇的想法，这样猜测她的话简直是令人无法容忍的无事生非，我严肃地命令自己停止了这种深不可测的胡思乱想。回来后我以常有的百无聊赖的状态坐在书桌前，优雅如她有时候也会象我一样端着书呆吗？想起从她家三楼回来的路上买了几张cd，我抽出FIR乐่团名为ฦ《无限》的唱片听了起来。我习惯一边看着歌词一边听歌，那样的话会感觉旋๙律中的文字生动了许多，具有某种打动人心的能力。其实，我平时并不偏爱主唱飞儿高亢的嗓音，可当时躺在光线模糊适中的房间里，我觉得那ว声音显得十分动情，歌词也写得恰到เ好处。主要是我感觉有几段文字好像说出了一个遭遇情感波折的女人心中ณ的痛苦以及积极面对的勇气。比如：“当你开始追寻你要的自由á，放开我们紧ู握的手带走我的爱和天空，我不知所措我以为我会懂……，这次我决定走出回忆重来，就让我彻底地伤再彻底地醒过来，……，把爱放开把手放开，如果你的心已不在……。”唱出了无力承受的心痛和分手的决绝。另一歌中ณ唱道：“……，怪只怪我把爱当寄托，一时迷惑一路犯错，给我死心的理由，誓言融雪时别ี沉默，我的美丽只剩哀愁，……，怕断了唯一的出口就无处可躲，你时而热情时而冷漠的双手多让人心痛。”是对自己้的反省及对未来的惶恐。《LydIaທ》中这样写道：：“……，他走了带不走你的天堂，风干后只留下彩虹泪光，……，你会感受爱感受恨感受原谅，生命总不会只充满悲伤。”歌中充满了洒脱与积极的阳光。听完之ใ后，我认为有必要把这张唱片介绍给她，于是我又认真看了一遍歌词，就拿起手机给她了短信：不知道你对FIRຂ乐团是否喜欢，我刚刚ธ听了他们新า的专辑，感觉还不错，如果你不讨厌过于热情激昂的声音，不妨也来听一听。其中我觉得《把爱放开》，《死心的理由》，《LydIaທ》三歌的词写得十分到位。当晚她并没有回复。明天，明天总会到来，我们每天都在迎接着不可知的幸福或者悲伤，而我的明天又会怎么样呢？我是说与她相关的明天会变得怎样呢？在之ใ后几天里，虽然我仍继续每晚送短信笑话给她，但她却一直悄无声息绝不现身，仿佛一心一意试图将自己从我的印象里抹去。可是这样一来，反而激了我更为强烈的欲望，相见她的欲望。这个想法一经出现就以势不可挡摧毁一切的程度排山倒海而来。仿佛已๐经成了习惯，我每晚在她家三楼下面的空地处转悠着，琢磨怎么เ才能ม见到เ她。甚至下定决心，即使在事先得不到她本人允许的情况下也要见一面。时间过得很快，已๐经是八月中旬ຒ了。周一清晨，我按事先计划好的来到เ她妈家小区的外面。那是一种想见她的冲动在极力诱惑着我，我准备在她上班的路上和她来一次“意外的偶遇”，或近或远地看着她。到那ว里的时间刚ธ好是6๔点三刻，天气虽说有点燥热，但天空却是久违的晴朗。而让人头疼的是，我在事前去过一次的时候现这个ฐ小区有着前后两个出入口，那ว么เ我要在哪里等她呢？真拿不准主ว意。在几易“阵地”后，我最终决定在仅供行人出入的那个ฐ地方等她。随后我远远地躲在路边不显眼的地方แ，可以肯定她除非有目的地寻找，不然的话绝不会看到我。我站在那毫不在意地打着一钱不值的过剩的时间。正当我翻开随手买来的报纸读了没几行，再次抬头看出入口时她就出来了。那ว时是7๕点5๓分。她挎着包，手里拎着不知是早餐还是中饭的袋子。我在她身后十几步的地方略๓感紧张地尾随着。因为ฦ不可能看见她的脸，这给了我第一次正式而认真地打量她背影的机会。她穿着如羽毛般轻柔的裙ำ子，裙ำ子是红色衬底上面盛开着大大的花朵，这样的图案在她身上不仅没有给人以妖艳之感反而令人觉得清新า婉约，我现她喜欢暖色系的衣服，这多少与我对她性格的认识有些相悖，可能她就是那ว种表面上平静如水而内心炙热如火的人吧。她以惯有的矜持姿ู态走在路上，显得与周围喧闹低俗的人群格格不入。衣服恰到เ好处地衬托出她玲珑的腰身，走起路来她的臀部ຖ很好看地摆动，在后面看来那样的摆动不仅让人感觉不到夸张反而会觉得恰到เ好处，这又和她轻盈的步伐非常协调。她是如此出色和醒目，我甚至有些质疑ທ自己有没有资格走在她的身边。此时的我真想就这样一直和她走下去，最好是走在一条没有尽头的路上。快到เ中ณ环线时，她好象现了一辆她要坐的公交车正在等待信号灯，于是她开始跑起来，其实那种过于斯ั文的姿ู势根本算不上奔跑。幸而早上的公交车开得十分缓慢，我们终于如愿赶上了那趟车。我先她几步来到车门前，和她一起站在所有上车人的后面。可能ม因为ฦ当时人太多她一直没有看到เ我。我在她的斜前方用报纸拍打她伸进包里翻找乘๖车证的手臂，好几下之ใ后她才抬起头。“你怎么从这上车？”她一边问我，我们一边先后上了车。上车之ใ后，我在前面打了两次卡，她并没有注意我的动作跟在后面仍旧ງ打着卡，当我提醒她的时候，她面露微笑的表情看得出来有些复杂。这是辆双层车，但在上班高峰仍旧人满为ฦ患。在她的示意下我们穿过拥挤的人群上了第二层。上面果然有可以舒服站立的地方，不过车顶十分低矮。连我在内，所有没有座位的人都得斜倚在某个ฐ支撑点上才能抬起头。而只有她直直地站着，因此只能低着头，看着她这个ฐ样子我都替她累得不行，可见被瞩目是有代价的。“你去哪呀？”……“你怎么出来这么早呀？”……“你怎么从这上车呀？”她的问题被我一一支吾过去，我可想不出该怎么เ回答。我伸出手要帮忙拿她手里提的袋子。“不用，谢谢。”她躲闪着执意不肯。我毫无办法。很快我的旁้边空出了位子，我示意让她坐上去，她不要，让我去坐。我当然不愿离开她，自己้坐在那。“你真是的。”如此两ä三次之后她轻声说。之后不久ื，我们几乎ๆ同时坐在了前边的座位上，中ณ间隔着一条过道。我在她的斜ฒ后方แ，我十分满意自己的这个位置，在这里我可以肆无忌惮地看她，盯着她柔软的脖ๆ颈่，精致的側面轮廓以及纤细的近乎ๆ半透明的手指。坐下之后我们基本没怎么交流，她抱着袋子神情漠然地看着前方แ的车水马龙。而我则除了偶尔注视她之外，大部分时间都用来东张西望地在这条不熟悉的线路上辨认着方แ向。行进途中ณ，她的身边好几次空出了位子，我并没有趁机凑上去，这绝非是我不愿坐在她身边，只是我不想让她费心应酬我，局促地找着这样或那样的话题来打略显尴尬的时间。我的目光再一次落在她的身上，现将近一个ฐ小时中她始终保持着一种过于端正的坐姿，以致给我一种感觉：她身体中某一部分细胞总是处于无动于衷的状态，正因这一点她才显出那ว种令我着迷的平静与冷漠。公交车晃晃悠悠时走时停，行进的度慢得惊人，照ั这样下去，时间简直成了毫无概ฐ念的东西，就连她都曾露出几分不耐烦的神情，但这种神情也只是一闪而过。我坐在那里频๗繁地看表，而令人难以理解的是她竟然一次表也没有看过，她是对时间心中有数呢？还是根本就心不在焉而忽略了时间呢？“你去哪呀？”她回过头来问我。“前边。”这样的回答初听起来好象还算说得过去，但仔细一想就会感觉荒谬，甚至十分可笑。“你几点上班？”我问她。“已经迟到了。”她整理了一下手里的袋子。我又重新看一下腕表，8๖点4๒o分，真难以想象她是怎么เ知道时间的。“你不给公司打电话说一声吗？”我提醒着她。“没事。”她摇了摇头：“以后再也不能ม坐这条线路的车了，太慢了。”终于在我们上车一个ฐ小时四十分钟之后，她说她要下车了，我也起身往下走。下车以后，她说得横穿快路去另一側。看着从身边疾驰而过的汽车，那ว架式好象随时都想要人的命。我们并肩在路边耐心地等待着，然后在一个ฐ空隙里小跑着过去。我问她之前我们是在哪一站开始上车的，她认真地告诉了我。虽然我并未从她眼中现吃惊的神色，但估计她心里不免会说：多奇怪的人呀！下车没走几步，我们就得分手了。她的公司太近了，我对此心生不满。偷偷目送她走进站有警卫的大门，直到เ她袅袅婷婷的身影消失在花坛的拐弯处再也看不见了，我才慢吞吞地往回走。从她公司回来时仅用了六十五分钟。下车之后现太阳已๐经变得异常灼热，不过天空依然清澈。早餐因为ฦ时间的关系没有来得及吃，而临ภ近中ณ午了，仍没有食欲感觉很饱，又是那种心满意足之后别无所求的感觉。这一整天我没有去工作，因为接下来的时间里不论再生什么事，我都只会沉浸ฤ在自己莫明的幸福之中ณ，对其它事情一概ฐ失去应有的反应。晚上2๐1้点三刻，看见她家三楼的窗口亮着灯光，我想她八成因为无法忍受早上那ว辆车慢悠悠的行进，而回到เ自己้家准备改乘其它线路了。如果能ม随时看到เ她就好了，我仰望着那透出灯光的窗口不禁心生感慨。最好能成为她的同事，哪怕是她公司门口的警卫呢，甚至变成她家的小狗都行。我站在影影绰绰的灯光里浮想联翩。大约抬头看了一分钟็之后，我才恋恋不舍地离开。在往回走的路上，我了条短信给她：穿越那ว条快路时，安全第一。我喜欢象这样写点什么给她，不论回复与否，也仿佛能ม因此与她有着某种特殊的联系，这或许是我自己凭空想象出来的类似亲密的关系。不是吗？有些事情到底是想象或真实又有什么不同呢？就如同错觉一样，某些原本只是错觉的东西在人们有意无意间越想就越膨胀得厉害，越想就越具体，很快在心里就不被认为ฦ只是错觉了。说实话即使是真实的记忆又能以正确的姿ู态逗留多久呢？