他总是说他害怕伤害我，因为我是女的，女的容易受伤。我说：“你觉得我受伤了吗?我受伤了也是因为你不理我，跟爱情无关。”我已๐经对他没有爱情的成份了，我知道我跟他是不可能的，就算他回头来找我，我也不会接受的。我在乎的已๐经不是他爱不爱我会不会爱我，而是在乎ๆ他有一天会不会不理我。因为ฦ李伟和他是对我最好的两ä个人，我已๐经失去一个，我不想失去他，我不想和他就像和李伟一样变成熟悉的阳生人，我想让他一直把我当宝贝似的宠着，就像我在北京的时候无论我怎么เ对他，他都不会不理我。虽然关系暧昧了点，但它并不影响彼此的生活，或许是我的想法太自私了。有一天上网，我看到他竟然喝我喜欢的青苹果味的汽水，他平时只喝可乐，正聊着他突然把视频关了，一会又上来，说些莫名其妙的话。
2๐oo5๓年5月13日：短信给一个好久没有联系的朋友，告诉他我很想家，我想回家，可我已经回不去了。他说：“走之ใ前都已๐经想到的问题终于还是生了，你开始想家了，可回头也来不及了，你只能做的是擦擦眼泪往前走！”我只能ม往前走吗？我早已没有了退路，我已๐经很累很累็了，还要不停的往前走吗？到底哪里才是终点站？我还要走多长的路才可以遇到生命里那ว个ฐ重要的人？遇到了又会不会再分手？我的另一半到底会是谁？我为什么活着……
第二天一大早到公司，突然又有灵感了，直到เ下午四点半我才全部做好。从公司出来我整个人都麻木了，只是顺着人群往前走，感觉眼珠子都不会转动了，好像知道自己得了绝症一样脑แ子一片空白。过马路的时候像个ฐ幽灵一样，差ๆ点被一辆车撞到，司机翻了个白眼，还好没骂脏话。走到马路对面看到เ那个傻子，平时我从那里经过一眼都没看过，感觉他很脏，总是躲得远远的，我最害怕疯子、傻子和骗子，但是那ว天我在旁边看了他好久好久。他向每个ฐ过路的人傻笑，他吃别人剩ທ下的饭菜，他抽从地上拣到เ的烟头，他看到一毛钱会喜滋滋的把它揣在怀里生怕别人抢走。不知什么เ时候我旁边站着一个拣破烂的，眼睛目不转睛的盯着我手里的可乐瓶，她不说话就那ว么一直盯着它，我把瓶子给她，她没有接，还是盯着它。我把瓶子里剩ທ下的可乐喝完再给她，她笑着接过去，弯腰向我致谢，我猜想她可能是个ฐ哑巴๒，她虽然需要那个瓶子，但是她不接受施ๅ舍。看着他们我竟然有些感动，感觉自己和他们没什么เ区别ี，或许还不及他们。要是有区别ี的话也是他们比我快乐，一点剩饭、一根烟头、一毛钱、一个可乐瓶子都能使他们快乐的不得了，或许那些是支撑他们活下去的理由，也或许他们唯一的理想就是赚更多的钱，可我连他们那点简单的快乐都没有，也没有什么理想，哪怕只是想赚钱，不择手段的赚，可我没有，也不会，那一刻๑我很茫然，我快乐่吗？我的理想是什么เ？我想要什么？我为什么เ活着？
修好电å脑แ吃饭的时候他还是抢着付钱，我说：“让你帮忙干活，还得让你陪饭钱太不值了，下次别ี再跟我抢我，再抢我都不好意思找你帮忙了。”他说没关系，男人付钱是应该的，可我从来没那ว么เ想，在我的世界里男ç女平等，不能ม因为ฦ你是女人就每次都赖帐。他走后室友问我他是谁，我说是网友，她说：“人还不错，很懂礼ึ貌，可以和他展展。”我只是把他当作在厦门唯一的一个朋友，我没想和他怎么样，再说他不是我喜欢的类型，我喜欢高个子的他才17๕3左右，而且瘦瘦的，假如真出什么เ意外的话，别ี他保护我了，我还得保护他。
搬家的时候那ว个ฐ程序员最辛苦，那ว天正好他同学结婚，老板没让人家参加，若是我，我宁愿不干也不听他指挥。拆屏风、装屏风、布线都是他一个ฐ人，我们这些人也只是打打下手，另外两个男ç孩不知道是人家真的不会还是假装ณ不会，就这老板不但没有感恩的心，还认为别ี人就应该为他做那ว些，有些地方弄得他不满意了还怪别ี人，我都为他感到不公平。或许他习惯了，从公司成立他在就跟着他干，如果是我，我早ຉ走人了，连起码的尊重都没有，给我再多的钱也没用，何况他的工ื资并不高，我想他出了那个ฐ门，随便找一家公司都会比他给的工ื资高。
那个程序员长的还不错，有18o高，他的名字也叫李伟，我现走到哪里都有李伟的影子。本想离开熟悉的一切，到เ一个陌生的地方แ重新开始，却现再一次的走进他的世界ศ，命运是如此弄人，在你最想忘记的时候却总是会提醒你时常记得。后来也有几个ฐ公司打电å话让我去面试，我想都没想的回绝了。不是有句话叫“如果不能ม忘记就将悲痛进行到เ底”吗？我不想再逃来逃去的。有人说两个ฐ人的爱情就像动物和植物，离开的一定是动物，因为植物是不会动的，为ฦ什么我就一定得做动物而不是植物？
我没跟他说实话是因为ฦ我不想让他像我父母一样为ฦ我担心，我已经是个成年人了，该做什么เ不该做什么我心里很清楚。他没有流浪过，他也没有过恐慌和担忧，他不会理解也体会不到我的心情，但我感激他，我真的像感激我的父母那ว样感激他。刚开始他说要借我几百，后来说一千，到最后转到我卡里竟然是一千五。一千五对于月薪1万的他来说算不了什么เ，可对于那ว时快破产的我来说，它真的是一笔不小的数目，足够我花两个月了。
第三天回“春”那ว里生了件不愉快的事情，晚上十点多他问我：“饿不饿？”我说：“我也饿了，煮ุ方แ便面吃吧！”他说：“行！”他只说行却一动不动的坐在电脑แ前。我觉得怎么说我也是个ฐ客人吧，可他什么เ事情都让我自己做，再说我也不知道哪里有小卖铺，我宁愿给他钱让他去买，想是这么想，必经人在屋檐下不得不低头。我问他哪有卖东西的，他说下楼向左拐，我下去买了两包方便面，回来他还是没反应，我很自觉得烧水，等水开了直接把方便面放进锅里煮ุ，煮ุ好了叫他吃，他说怎么只有面没有鸡蛋和榨่菜？他又没告诉我，我是不喜欢吃鸡蛋的，所以没买。他吃了几口说不好吃，不吃了。我觉得面卡在我喉咙里怎么也咽不下去，我把碗里的和锅里的全部倒掉，我说：“今天是最后一个ฐ晚上，我明天就找到房子了。”他说：“没关系，你先住这，等找到工作了再找房子。”听他说话一点没有讨厌我赶我走的意思，可他的行为我实在受不了，让我感觉自己像他的一个ฐ仆人，我不喜欢给人当奴隶的感觉。我决定要住在有球场的那ว个ฐ地方了，不管离上班的地方แ是近还是远，我宁愿每天早ຉ点起床，也不愿在别人的屋檐下委曲求全，我一定要有个ฐ真正属于自己的家，再也不要过这种没有家的日子！
还是他睡地上我睡床上，又过了一个晚上，第二天我照样出去找工作找房子。晚上回“春”那里睡觉。到เ第三天晚上的时候，我让他睡床上，他没再拒绝，一人一头，一人一个被子，我们就那样度过了三个ฐ晚上也相安无事，他甚至连我的手都没碰一下，我对他很是感激，直到有一天生了件很不愉快的事情，我就坚决不再去他那里。后来我找到房子再也没去过，他有时候给我打电å话问我还好吗，怎么不去找他玩了，还开玩笑说为什么那么相信他，不怕他对我使坏？他不说还好，说了我更觉得别ี扭，我说我比较忙。没人玩的时候我也想去找他，但是想想那ว天的事我就没心情了，我想朋友之ใ间是需要相互尊重的，我不喜欢那ว种给人当奴隶的感觉。偶尔在网上碰到就聊几句，只是再无任何联系，我们变得陌生了，像从来没有认识过一样，他在我生命里只是一个过客。
我走到一个ฐＩcນ卡电话厅给杜威打了个电å话，他让我挂掉，一会又打了过来，他说给我省话费。他问了我一些情况，我骗他说我住宾馆，刚起来就给他打电话。我没告诉他我去找一个陌生人了，我不想他为ฦ我担心，我也不想他因此而不再理我，因为那ว时候他是我唯一一个不离不弃的朋友。他说我是懒家伙，到เ一个ฐ陌生的地方也不知道为自己้操心，还天不怕地不怕的。我只能苦笑，我感觉自己้都快成了江湖骗子了，骗家人，骗朋友，唯一与那些骗子不同的是：别人行骗都是为ฦ了得到好处，而我什么也不想要。
隔壁是两个北京的男孩，火车上确实很闷，他们过来叫我们去隔壁打牌，其实我最讨厌打扑克牌，但其它的也没什么เ可消遣的，我就过去和他们凑热闹。可能他们觉得那两ä个东北男ç人年龄和我们不一样，所以没有邀请他们，只叫了我和那个小男ç人。
想着想着我的泪就流出来了，我松开杜威แ的手自顾自的往前走，他从后面追上，问我怎么了，让我怎么跟他说？说我爱的人不是他而是另一个ฐ人？我想告诉他这些又觉得我是多此一举ะ，因为杜威从来没有说过他爱我，也从来没有要求过让我爱他。我说：“没什么เ，我有点想家了。”他说了些安慰我的话，我又恢复了刚ธ才的好心情。
妈妈打来电话，我不敢接，我害怕，我害怕她问我的情况，我不想再说谎了，我不想再骗她。他非要让我接，说就算骗也要接，不然妈妈会更担心。我接通了，果然不出我所料，妈妈问起我的情况，我说我在厦门，已经找到了工ื作，让她不要担心。
我在北京第三天的时候，在QກQ上看到เ了李伟，他上线了。他很少上网，但那几天他上网很频๗繁，看到เ他上线，我心里一阵狂喜，我想每个ฐ人都有骂自己不值钱的时候，我也骂自己，他已经伤害我够深的了，我还贱儿吧唧的想要奇迹。可能人都如此吧，这叫不到黄河不死心，不见棺材不落泪。他没有告诉过我他不爱我了，我就以为他仍爱着，而我又特别想知道：既ຂ然爱着为ฦ什么就不能坚持？
他又开始整那ว台机器，还说就算整到天亮也要把它修好。
“你爸妈知道你去哪了吗？”他咬了口油条，慢慢的嚼着，微笑着看着我。他的眼睛很清澈，清澈得没有一点杂念。
他说他再也不相信我的鬼话了。
“你去草坪干嘛ใ？”