钱眼一路打头，到了街上一家服装店铺，我们都涌了进去，谢审言静静地跟在最后。钱眼四边看看，叹道：”真买不起啊！”
我从牙间隙里说：”钱眼，来日方แ长，你有落单儿的时候。”
不知过了多久ื，马竟停了下来，我睁了眼睛，见李伯抓着我的马的缰绳，我们停在城门前。李伯看着我的样子像是想打我一顿ู，他的方脸上黑气弥漫，半天没说话。我听见我身后杏花的哭哭笑笑和谢审言的咳嗽声。
小姐
临睡前，杏花悄声说：”小姐真要同谢公子在一起了。”可能是累了，也可能是这样的深夜让我感到เ颓废，想起哥哥说的他那么挑剔，我心中抑郁๗，根本没有任何快乐之意。
歧路
第二天我睡到เ中午，起来去见丽ษ娘。丽娘说我们离开后，爹穿了朝服，端坐在案前，一直到了上朝时分，一夜无眠。丽娘在他身边，陪了一宿。我听了赶快告辞，让丽娘休息。丽娘说她心中不静，只能ม等着爹回来。
爹下朝后，立刻让我们大家去见。我和杏花，哥哥马上到了昨夜大厅，爹面色疲倦，对我们说：”今日皇上同意了我的奏谏，招回谢御史，官复原职，赐还他原来的府邸่。他的两个儿子免去奴籍，回复正身。”
大家都松了气，丽娘脱口道：”太好了！”
爹脸上没有喜色，看着哥哥说：”为免太多的人知道谢审言与我府有关联，你去附近先租一住处，安置他。等他的父兄回到京城，谢审言再回归谢府。我家届时会去提亲。”
哥哥起身道：”我这就去告诉审言，也让他早放宽心。”
爹点了头，哥哥马上出了门。
我心中莫名地烦躁不安，似乎ๆ失去了什么。
爹看着我说：”洁儿，你嫁给他后，一定要温和顺ิ从”丽娘忽然说道：”老爷，洁儿是个好心的孩子。”我知道她是想提醒爹我没干下坏事，替原来的小姐还债，本不是我的责任。爹叹了口气。我和杏花起身告退。
后面的日子，我心中忐忑无端，觉得不对，可又不知道是怎么回事。
杏花毫无所觉，欢喜地给我看以前那位小姐准备好的嫁妆，成婚的喜衣华服外，多是床上用品，还有那个ฐ小姐亲手绣的鸳帕枕巾，等等。一想到绣出了这些花样的人，曾手持钢鞭打在谢审言身上，还让人我就根本没有任何心思欣赏她那些东西！更不能ม想象我如果真和谢审言结婚，会穿她的喜衣，会躺在她绣出的枕巾上！最后，我终于忍无可忍，对杏花说凡是那小姐绣出的东西，一概到เ市井卖出，所得银两尽施给乞丐。杏花恍然明白，再不向我展示那位小姐的手艺了。
告诉了她这些，突然觉得我所住的屋中ณ的一切，也不能ม忍受。我离府前用的都是那位小姐的物品，也没有觉得什么。可回来了，满目所在，看到เ的都是她的影子。她选的被褥的颜色，她用的梳子的样式我几乎疯狂。一连几天，日夜不休，无论大小物件，一样样清理，床上全换成了照我所说的颜色买的东西，帐子拆了，饰全免，梳妆所用全重新买，连家具都换掉，什么เ古琴文具更是一概不留唯一不能全扔的是衣服，因为买做新衣均十分费时。
丽娘完全懂得我的意思，每天都来帮助我。她指挥仆人给我搬箱子抬床，再让人扫地抹墙，为我采买来新า的家私器皿。我知道我这么เ干要花费很多银子，但她说哥哥上次追回的银两十分富裕，完全可以为我重配日常所需，新า置嫁妆。
大家都以为ฦ我这么闹腾是因为要嫁人了，着急准备，只有我清楚，我是为ฦ了逃避我心中ณ的不安。
几日后，哥哥告诉我，他已๐经把谢审言和李伯安置在了一处民宅。我决定下午去见他。
午饭后，我情绪焦躁，为选一件衣服，用去了一个时辰。我反复问杏花，以前的小姐是不是在谢审言面前穿过同样或相似花样色彩的衣服。谢审言在她手中ณ近一个月，可怜的杏花大概ฐ根本记不得那个小姐哪天到เ底穿了什么。她紧皱了眉头，含含糊糊，让我更拿不定主意。最后我决定穿哥哥的衣服，让杏花去找哥哥。
哥哥抱了一堆衣服匆匆赶来，我一件件地在身上试来试去，最后挑了一件浅灰色的，但哥哥却让我选浅绿色的一件衣服，说让人看了舒心。我同意了，杏花忙拿了出去，与几个ฐ丫鬟在外间动手把下摆和袖子折上缝好。
我坐在床上，哥哥坐在椅子上。他有些局促，说了几句妹妹”穿什么เ都好看”之类的老话，终于说道：”妹妹，委屈你了，日后，我会好好给审言治伤的。”
我仔细检查自己的心情，并没有觉得委屈。想起那天谢审言孤单的背影，觉得我们如果像在李伯家那样过一辈子，也挺好的。我是个没用的人，如果我能让他快乐，也是我的作为了，更何况，我是喜欢他的。和他在一起，我是那么เ自由，从没有担忧过什么。就对哥哥一笑说：”我没有委屈，他是个很好的人。”
哥哥一声长叹：”审言，可惜啊”他低头，我的心一紧，这是什么意思？指谢审言找了我，可惜了？还是谢审言这么个人，可惜被毁了，只落得和我在一起？我知道哥哥这个ฐ老好人，根本不会有说我坏话的意思，必是我心中ณ生了魔障。
杏花拿了改好的衣服，我穿戴了。哥哥领着我和杏花到了府门，哥哥说那处民宅很近，我们坐马车就是了。他选了一架外观十分朴素า的马车，说这是他出府行医时用的。篷子是用蓝ณ灰色的粗布做的，马车里，固定在车板上的木头的长凳，环了一圈儿。我们都上了车。虽然凳子上包了蓄着棉花的皮套，车一走动，我还是觉得被颠得腰疼。没办法，车轴上没有弹簧，路面也不平坦，坐车还没有骑马舒服。
我知道我们很快就会到เ了，心悬在空中ณ似的。问哥哥道：”上次，你告诉谢公子他父亲的事还有爹的决定时，他有什么เ反应吗？”
哥哥叹息：”他还是不看我，只看着地。”
我又问：”他点头了吗？”
哥哥摇头道：”没有。从头到尾，没表情。像没听见似的。”他双手捂了脸，说道：”妹妹，我真是无颜见他！”
杏花说道：”大公子，不是你做的事，谢公子不会责怪你的。”哥哥没放手，说道：”我怪我自己啊。”
我微皱了眉。我和谢审言自从离开了李伯家，就真没有怎么เ在一起。他是怎么想的，我拿不准。这次，我一定要问他很多问题，那些我过去不好意思问的问题：他是不是想和我在一起，是不是真的喜欢我虽然都有些肉麻，但我如果把它们夹杂在我狂轰滥炸的痴呆问题中间，也许就能ม不现山不露水地得到我的答案。想到此，我又微笑了，记起了那些我们坐在林间的早上。我现在的提问技巧ู已经接近电视台主持人的水平了，脑海ร里随时都有一串问题，如：你喜欢麻雀吗？你吃过甲鱼吗？我喜欢甲鱼汤。你养过猫吗？有过小狗吗？你喜欢早起吗？你晚上睡觉是趴着呢还是仰着--这个问题就算了吧。
果真，不一会儿，车就停了。我们下了车，是在一处民居前，天色已经是下午与傍晚相交时分了。
李伯开了门把我们迎进去，告诉我们说谢审言在后院。哥哥说他们会在屋中ณ等我，李伯指给我路径，说他给我搬椅子去。
我走到小小的后院，院角有一棵树，树荫遮了大半个院子。谢审言还是穿着一身粗布白衣，坐在树荫下的一把椅子上，看着地上，想着什么。他听见我的脚步声抬起头来，那ว一瞬间，我知道我们之间再也不是从前。
他的目光里，有种疏远，像一根刺一样明显突出，我一下子停了脚步，几乎要转身回去。他站起身，可并没有走向我，我们看着对方แ，以前已经是隔着什么，现在更是蓬ศ山一万重。
我所有要问的问题，烟消云散。
李伯搬了把椅子，放在谢审言几步外，他也看出不对，没说话，走了。我坐下，谢审言也坐下了，垂了目光看着地，没有再看我。我只觉得胸ถ中沉抑，无法开口，只能ม干坐着。
我们坐了很久ื很久，树荫几乎把整个院子都盖满了，他终于说话了。他的声音像我记忆中一样有些嘶哑，大概以前的折磨损伤了他的声带。他吐字艰难，可能因为他长时间没有讲话。他低声说：”你不欠我什么。”他说得很慢，语气十分冷淡。我的心凉下去，想起那湍急而去的河水，我无法伸手挽留
只这一句话，用这样的语气说出来，我就明白了他在想什么。他这样说，一定是觉得我爹这么เ让他娶我，是为了打他，堵住他的嘴，免得他日后算账，为了还欠他的债我想告诉他说，也许一开始，我是为了还欠他的情，可后来，在那朦胧之际，我想到เ了他但又想起了哥哥说他要容德俱佳又能与他诗词唱和的女子为伴，我不是他现在重获自由á，必是另有心思况且，对着他那样遥远的目光，拒人千里的语气，我实在说不出口
谢审言继续缓慢地说道：”小姐为我做了很多，我很感激。你的父亲，太傅大人，施恩我父，我无以回报。”
我想跟他说爹为他的父亲所做的只是补偿他，哪里是什么施恩？！更不是让他娶我的交换条件。但明白这么说也是一样地贬了他，他所受的苦痛和侮辱，他所失去的健康和尊严，岂是他的父亲官复原职，把我嫁给他就能ม还得了的？！
他又停了好久，终于又开口：”请小姐转告太傅大人，不必去我家提亲，我现今不能，”他的眼睛完全闭上，脸色一片沉寂，接着慢慢地说：”迎娶小姐。”
我虽然已大约知道他的意思，可听他把话这么清楚地讲出来，还是感到一股不能忍受的冰冷，笔直地刺๐入了我的心底，随即冻结了我的全身。想当初，他一定就是这样拒婚了那ว个小姐。可我不是她，我们这么长时间在一起，我为他说了那么เ多话，他一张口，就是这样的告别。他还是在我的心田à里，种下了荆棘
火山骤然死去，大地片刻霜降。
我努力镇定自己，以免失态流泪，我低声说道：”若公子无意，必是你我无缘。我顺ิ从天意，绝不勉强。”说完我起身，他也站了起来。我转身走开，他在我身后轻声说：”谢小姐救命之恩。”我不回头地回答：”公子也救了我，彼此彼此。你我互不相欠。”
我表面平静地离开了那个院落，只有我自己知道我是多么เ羞惭难当！
失落
到เ了前面，我强打了精神，叫上了杏花和哥哥。我们一行人要上车离开时，李伯对我说道：”小姐请放心。”我咬住嘴唇，心中酸涩，无语以对。
上了车，杏花轻声问道：”小姐，出了什么เ事了吧？”杏花与我朝夕相处，看来是太了解我了。
我突然想如哥哥那样双手蒙脸，说一句：我真没脸啊！可我忍住了。最深的羞耻是无法表达的，像一棵毒草，种在了心底。我拼命捂住它，不想让它见光，怕它一旦钻出来，就会变成粗壮的藤条，控制了我。
尽量保持着我语调的平稳，我对他们讲了事情的经过，现竟是如此简单。谢审言只说了几句话，就剪ຘ开了我成千上万句话缔结出的两ä个人之间的纽带。
哥哥长叹：”审言为人骄傲，不能如此受人婚姻，这也是可以理解的事情。”我没说话，哥哥又说道：”实在不行，让爹同谢御史谈谈。”
我摇头道：”哥哥，我不强求任何人，不强留แ任何情。他有他的骄傲，我也有我的。他不想和我在一起，我不是他想要的人，他也就不是我要的人。是我的，上天会给我。不是我的，让上天拿去吧！”哥哥看着我，皱着个眉，一副不知所从的样子。
余下的路途，我没有再说话。回了府，我推说不舒服，不去吃晚饭。实在是怕见到เ丽娘和爹。想起那ว句”纵倾什么เ江水，也难洗我今朝满面羞”的话，觉得人家说得太贴切了。
可当晚，爹还是让我去见他。我磨磨蹭蹭地进了门，道安后坐下。爹看着我，脸色一如以往地悲天悯人：”洁儿，我家负了他，你”
我等他真的停下来才说：”爹，我们不能强加于他，那就又侮辱了他一次。”爹沉思不语。
我等了一会儿，又说：”爹，他是个人，他有选择。我也是人，不是用来还债的人情。”
爹叹了一声：”如果不订婚姻，有可能终成祸ຖ患。我毕竟助他父官复原职，可堵人口舌。但那贾功唯之意，大概要累及你的名声”
我说道：”是祸ຖ患，早来晚来都会来。我宁可承担祸ຖ患，也不能求他娶我，那样他会以为ฦ我们是在利用他，日后好逃脱罪责。”爹终于点头，没再坚持。
后面的日子，我过得很痛苦。
我从来没有追求过别ี人，自然没有被人拒绝过。这种感觉十分像数九寒天从温暖的被窝里马上出了门，四处涌来的寒意让我想缩成一个ฐ刺๐猬，滚到泥里去。
过去，我那ว位从高中ณ时就向我表露了意思，一考上了大学，我们马上就挎着胳膊遛马路了，哪里有过什么情感的猜测和波折？我在宿舍，多少次听同学们讨论爱情的痛苦，什么你越爱谁，就越不能说出来；什么เ你越在乎，就越不能ม表现出来；什么爱情就是拉锯战，你进我退，你退我追，你疲我扰，两败俱伤；什么真爱假爱，分开才明白；什么一定不能ม先说我爱你，可一定要先说再见我那时听着，经常庆幸我不用费这么เ多精神，不用走过那ว些伤心
现在看来，我又犯了傻，没有听从那ว些在情路上经了风雨世面的人们的至理明言，踩了所有的地雷：先表露了情感，结果他先说了再见
我原来做好了谢审言把愤怒撒在我身上的准备，我觉得那ว会是最糟的结局。可我相信他心地善良，谦和有礼ึ，不会那ว么做。退一万步，就是他真的混淆了我和那个小姐，对我个火什么的，想到他受的苦，我也会忍下来。他最后终会明白我是谁，我们还将在一起。我没想到的，是他会这么就告别ี了我，这么快！这变化让我措手不及，更显出了我的愚昧无知！
几天前我还俯身为ฦ他掸去鞋上尘土，几天后，我们形同路人。几天前，他还主动坐在我身边，几天后，他就说不能ม娶ດ我。我有时合目想着他舞剑时的身影，他在纸上的挥毫，他在马上向我点头的样子可到最后，都归于他那天沉寂的脸色。
我知道我犯了错误。我们这一路，一开始，我以为ฦ我只想解开他的愁怀，可不知不觉中，我向他敞开了心扉，因为ฦ我感到他很安全，这实际上何尝不是看轻了他！我没有把他当成一个ฐ平起平坐的人，没有问过他是否会有自己的想法，我没有觉得他会和我有争执，从没有想到เ他会伤我的心，离开我这怎么可能是对任何正常人的态度？！我就是把他看成了一个下奴！我现在回头看，想来他都明白，也许这就是为ฦ什么เ他从不和我说话，不愿和我归隐！我说那ว些话时，他会不会觉得我居高临下，以他的救世主ว的姿ู态喋喋不休？他曾那么严格地筛选他的伴侣，我这么一个连路都记不住的人，对他百般关照ั，在他面前，指手画脚，他在那面纱后，是否露出过讥讽的表情？我又羞又愧，有时恨不能ม撞墙死去！
为什么我对他这样放纵了情感？是不是因为我失恋后，感到空虚而无用，就把他当成了现成的情感依赖？我过去的他放浪ฐ无羁，我接受了失去性能力的谢审言。我过去的他，成功出色，我接受了身为奴仆的谢审言。我过去总被我那位压着一头，我在谢审言面前扬眉吐气，挥洒自如他成了我安慰心伤的工ื具？我为了转移自我怜悯，就去怜悯他人，因为他比我更不幸？
可我对他的温情，我临ภ入黑暗之ใ际对他的遗憾，难道也都归在了我的错误之中？我的确真的想让他快乐，真的想和他同行一路，安慰他鼓励他难道这些都是我的母性所至？我实际没真正平等地对待过他？
我是不是真的爱上了他？她们说分开后的痛和爱的深度成正比，我感到เ如此难受，这是羞耻还是爱情？！什么是爱？怜惜是不是爱？留แ恋是不是爱？或者，我像以前那样，无所顾忌地给了我的关怀，太沉重，太浓厚，结果让人喘不过来气，想逃离
我跳下悬崖时，他的呼声是那样地痛，他曾一遍遍地唤我回来，那ว些是不是我的错觉？一定是。我的那ว位曾多少次痛哭流涕地告诉我，他爱我至深，没了我，他活不下去。但第二天，他就会与别ี人上床我曾多少次誓我再不相信，可现在我又信了一次。我与谢审言同行一路四个ฐ来月，天天在一起，不要说什么爱情，也该讲个熟情熟ງ份。可他一旦自由，做的第一件事，就是告别ี了我
这些思绪弄得我头脑混乱，人格分裂ฐ。
当我乱到想哭泣的时候，我只能一遍遍告诉我自己。顺ิ从天意！我不能再做什么了，就让命运向我显示ิ它的意图。我曾在什么地方แ读过这样的话：”静心等待，给上帝ຓ时间，让他去安排。”我不知道确切的原话，但大概是这个ฐ意思。
但”耐心等待命运的信号”说出来是如此轻易，做起来是如此艰难。尤其像我这样无所事事的人，每天就拿了本书，魂不守舍地看着。反复读着一页纸，怎么เ也看不懂ฦ那上面写的是什么。脑中总回忆起我们刚刚结束的那段旅程。那时没有在意的片段，常常在我恍惚之ใ间浮现出来：蓝色连绵的远山，黄昏时在天边朦胧的黑色城郭，田野中耕作的人们的歌声，深夜里月亮周围淡淡的云朵
可所有的美丽ษ，现在都带了一层痛意。难道这竟是真的？快乐，日后回忆时，会变成苦楚，因它永不可再得。痛苦，日后想起时，会化为欣慰，因它早ຉ已๐远去
一天天，我在府中盲目地来回走，最怕见的就是丽娘。她怀上了孩子，现在正春风得意之时，我的情绪和她南辕北辙。我总躲着她，见了面也强颜欢笑。她看出来了，就也不来打扰我。万一碰上了，她根本不敢开任何玩笑，只一个ฐ劲儿地问我想吃什么。好在杏花也想钱眼想得疯，我们两个ฐ人同命相怜，常常一起无言地走到深夜。
仰仗着这么多年我体会失望的经验，我默默地忍着。知道心头的痛总会慢慢地变钝ๅ，我会麻木，然后我会恢复。心上会结上一层伤疤，下次，如果打击再次落在这伤疤上，我就不会再这么痛，这么害怕呼吸，这么害怕回忆