似乎所有决绝淡漠的女子都有这样的想法，孤独的度过余生。带着自己与爱人的孩子，固执的与那孩子相依为ฦ命。
一次又一次的抚摸着他的锁骨，那一块凸起，我唤着他的名，锦年……锦年……
这样的人生实在是太没有意思了！心中突然生出了自杀的念头，随后又被否决，我怎么舍得死，我的人生还有很长一段路，我还会遇到เ另外一些让我痛不欲生的人，我贪恋着彻底的痛再彻底的醒过来的感觉，就像吸毒的人会上瘾一样。
童安让我为她的孩子取名字，我写下两个ฐ字母给她，Lcນ。若是男孩，便叫连城。若是女孩，便叫怜晨。
感动夹杂着难过，我无法动弹，只能任由á童安将我紧紧的搂入怀里。
多可笑，连放弃都成了奢望。
｛8｝o｛o｝｛小｝『说』［网］
我开始想象，某日的清晨，锦年也会如木子一般推开我的房门，将我揽进怀里，诉说着他的无能为力，解释着那些迫不得已的伤害。
每当我踏着那双蹩脚的高跟鞋回家，童安总会说，安染，你不必太在意木子的话，你每次稿费都有给我们一半，我和木子都懂你。
我们都明白爱与不爱不过只是一字之差，意义却是咫尺天涯。
“啪…”地一声，童安的手狠狠地拍在葛生的脑袋上，嘴里一个劲说道，叫你诅咒我！要不是看在你和我同学多年，鬼才来这里帮你！
我没有用纸巾将它擦去，躲在银行门口的人看着我指指点点，我知道，只有我一人独自踱步在雨中，并且满身污泥，我能看见他们眼底的厌恶，那ว是一种自以为是的表情，我有些无辜，也有些不屑。
她说，是呀，我们总会因为命运偶尔的仁慈而充满希望，满怀梦想。
父亲去世的那一年，我坐在她的身边，用小勺一口一口小心翼翼的喂她吃稀饭，她忽然抓住我的左手告诉我，安染，乖，不要怕，奶奶是不会死的。
似乎每天一睁开眼就能ม收到他们给我的简讯，那种被别ี人放在心里去牵挂着的感觉让我飘飘然，我甚至恋上了那ว种让别ี人为我担心的感觉。
不过，距离我生日还有几个月，如果那天之前他还不来，那么我只能听天由命的剥骨挖心，将他放在离我世界三千里之ใ外地地方。
一进家门就闻到一股饭香，童安在厨房忙碌的身影如此显眼，那般不占人间烟火似的人，在厨房里做菜的情景，我实在不知道该如何形容。
你在哪？我问他。
李木子慌张的站起来，随着他略带一丝慌张的回答中，我变得手足无措。
作家，可以把谎话说得天衣无缝的作家。他说完之后，拿起一杯酒一口喝下。
为什么เ？他问。
我怀念，怀念那段仅有我与他的日子。
嗯。
他说，不怕，长过痘痘之后皮肤会变得更好。
我缩进她的怀里搂着她，一边摸着她的小腹一边说，怎么เ行呀，我这小侄子要出来了，我这做阿姨的，不赶快赚点钱给他买礼物，那多不好意思以后再在他家混吃混住呀。
他们玩笑般的说，那好，地摊货我们不要，衣服什么的不要，送点有意义的。
哈！我笑道，那我会在他出生的时候为他写一篇文章歌颂他的到เ来。
他们忽然一本正经的说，安染，卖字终究不是最好的办法，你还是找一个ฐ安稳的工ื作比较好。
我也一本正经的答应他们，好。
我说过，我想写一本书，在这之前，我什么都不会做。
只是，那ว只是我想而已，不是所有的我想都会变成我可以，在写这本书的的时候，我必须保证我不会流浪ฐ在街头，不会上顿不接下顿，不会连电å费也交不起，不会洗个澡也要等两个ฐ星期。
所以，我最终还是妥协了，在我最爱的写字与生活之ใ间，我向生活妥协了。
是的，没错，我应该先找一个安稳的工作。如果某个ฐ月编辑并不通过我的稿子，那ว就代表我那ว一整个ฐ月都要喝西北风。