楼主，要多休息，你的贴子，有好多都是深夜写的。
大概到了九点多钟็，你母亲起身回到客厅，我上前搀扶，突然你母亲用力抓住我的衣领，恶狠狠的对我说：“你是不是巴不得我死，给我说实话，你是不是这样想的？”由á于动作太突然，我完全没有心里准备，心里想，难道婆婆想打人吗？女儿在一旁้都看着在呢？这算怎么回事，大概ฐ我楞了两秒种，用力把婆婆搂入怀中，伏在耳边带着哭腔轻声不断重复着：“妈妈啊，你错了，你不能这么想，武英不愿意我做的事情，我一件都不会做，你这是怎么了？”
刚看了第一段眼泪就下来了，楼主你知道吗？我现在也好害怕我的老公会离开我，我的老公得了胸膜炎，我们都花了好几万了。想到这里我就无比的恐慌！我好害怕，有一天我爱的老公会离开我，我怕我到时候真的接受不了这个事。我真是无法想象------ๅ---
秋老虎如约而至,坐在办公室开着空调可心里仍是了阵阵莫明的烦燥。刚ธ打了一个ฐ电å话回去,那ว头马上传来女儿银铃般的声音:你是妈妈吗?我是涵涵,我很乖,听家家的话了,ไ喝了水,没有怎么เ咳嗽，没有吵也没有闹,你下班一定要早点回来,ไ妈妈你还有什么事情要问啊?
BB，我累了，很累็，真的太累太累了，我想坚强着带大女儿，我想让亲人们看到一个拿得起放得下的我，于是我拼命假装ณ坚强。
BB，明天是中国的七夕节。好想你能在身边陪着我，渡过这样一个ฐ需要爱人互相陪伴才有意义的节日。
BB，热热的二伏天，太阳照ั得人很是烦燥，但对你的思念却丝毫不会因为天气而停止。下班的途中，不知为何，心中ณ莫明的又是一阵阵失落。
6月1日，女儿第一次参加幼儿园六一的表演，终于让我的心情得到长时间以来的慰藉。
楼主ว坚强些，只有你坚强了，你的家人才能放心，你的宝宝才能快乐่。我也是在童年的时候失去的父亲，只不过那时的我已经懂ฦ事了，不会在妈妈的面前流露出什么เ感情，到เ现在也一样。我从不表达自己的感情。为了让妈妈让家人放心。我都是一个思考，一个人行动的。加油，为你的宝宝。一定要坚强的活下去。
今天我下班后直接去关西诊所打针，新来的护士小mm业务不熟把我扎疼了两次才打成功，心里当时很郁๗闷，想火来着。但看看小护士那ว抱歉的表情和抖的手，心一下就软了，嘴上尽安慰起她：“没事，不疼。”很奇怪，自己为ฦ什么心口不一啊。
我到เ底是怎么เ样的一个人？怎么近来现自己越来越不了解自己了，有得时候，我能ม以非常积极的心态来面对女儿，坚强得上班、下班、逛市、吃过晚饭领ๆ着孩子散步。。。而有得时候，为什么我的脑袋里尽是冒出些莫名其妙的想法，我到底打算怎样面对这人生突来的重创，到底预ไ备如何进行下一步的选择，我好像迷失了方向，因为ฦ我是母亲，所以只能选择坚强；因为我软弱的个性，所以总是被动接受一切；因为ฦ失去来自BB的精神支撑，所以让我过得生不如死。世界上比我悲惨的、不幸的人很多很多，大家都在坚持的做一件事——活着！可为什么我就是跳不出自己的悲伤世界ศ，为什么เ心情总会在一瞬间就落入了低谷，这样的日子什么时候才能ม结束，我开始害怕、退缩，甚至怀疑ທ。涵子真的很乖，乖得让我心疼，乖得使我不忍心再有其它想法。我到เ底是怎么了？