其实不光是在中国，在欧美国家也大抵如此。澳大利亚婚姻问题专家，情感类畅ม销书作家史蒂夫·比达尔夫认为：“年轻的男性正处于一种可怕的境地，他们没有真正意义上的‘父亲’来指导他们如何成长为一个成熟的男人。这些年轻人在没有任何成年指导、心智还没有成熟的时候就步入了成年男人的世界。很显然，他拥有了男人的躯体，就需要学会如何驾驭它--最好是向那些懂得如何驾驭的人学习。”
在爱情方แ面缺少安全感的表现
从凯恩身上，我们似乎可以得出这样一个结论：
比如俄国大诗人普希金，就因为ฦ吃醋吃昏了头，最后竟和情敌决斗，不治身亡；比如明末将领吴三桂，由于误听传闻，以为自己้精心泡下来的“小蜜”陈圆圆跟了农民起义军领袖李自成，于是“冲冠一怒为ฦ红颜”，一吃醋，竟把江山拱手让给了清兵，最后沦为汉奸，落了个ฐ遗臭万年的下场。至于吃醋引发战争，比较著名的案例就是《荷马史诗》中记载的特洛伊战争，斯巴达王后海伦跟着特洛伊王子私奔，斯ั巴达国王一怒之下，把一个国家的醋都打翻了，于是向特洛伊宣战，一场长达十年的旷日持久的战争就此拉开了帷幕。
做臣子的为了在皇帝那ว儿混口饭吃自然要听人家的，谁叫皇帝是ceo，他是打工ื的？吃人家的嘴软，拿人家腿也软，所以中国的男ç人们在外面整天要对皇帝下跪，受了一天的窝囊气，回到家里就要找个出气筒，否则人还不给憋出神经病来，于是中国的女人们就倒霉了，每天夜幕降临，她老公回家，她该“上朝”了，“朝见”的不是天下那ว个皇帝，而是家里那个皇帝ຓ。中国古代，妇女地位低，原因就在这，因为ฦ他的男人们每天出门要见各种帝ຓ王将相、顶头上司，是鞠不完的躬，点不完的头，赔不完的笑脸，为ฦ了心理平衡，他就摇身一变，回家要称王称霸，要在自己的老婆孩子面前当个天王老子。这叫“角色转换”，于是，君臣关系延伸到了家中。在朝廷里的臣子变成了家庭里的皇帝。同样，臣子须对皇帝ຓ尽忠也顺理成章为妻子要对丈夫尽忠，但这种尽忠非常不平等，都是单方แ面的，臣子对皇帝忠心耿耿，但皇帝ຓ对臣子却无须全心全意，高兴了就用你，不高兴随时骂你，惹急了还会把你炒鱿鱼让你走人，碰到一两个脾气大难伺候的搞不好还把小命给赔上。家里亦如此，妻子对丈夫一心一意，但丈夫却可以三心二意，今天娶ດ了你，明天说不定还会带个二奶回家，后天再去出门找个小三，你不仅得忍气吞声，还得表现出一副“海纳百川”的胸怀。
那是因为太过浓烈的感情跟我们传统所提倡的中庸之道不符。
其实，从心理学的角度分析，青春期的孩子出现各种各样的叛逆行为实属正常，他不是故意要跟父母对着干，更不是大逆不道，而是一种“破土而出”的自我成长，一场争取自我空间的“独立战争”。如果缺少独立意识，没有自我空间，他就无法真正成长，所以，青春期又叫叛逆期。每一个成熟、独立的男ç人，都曾经有过那么一段并不循规蹈矩的“叛逆时光”。美国总统小布什、奥巴马都曾经有过当“坏孩子”的经历。成龙在作客《杨澜访谈录》里坦承，他六岁半时，父母为了生计远赴澳洲。幼小的他没有家人照顾ุ，很快染上了黑社会的陋习：打架、卖白粉、看人家吸毒、抢东西分赃，差点走上了邪路。还是父亲的一
在我写的情感系列ต第二部《女人不狠，地位不稳》一书中的第三章，有篇文章叫《中国男人是一种“面子动物”》，里面谈到：中国历来对“人”的定义，从来就不是孤零零地把人作为一个单独的个体而存在，而是把他纳入到一个特定的人伦关系中。这个定义就是《中ณ庸》中所说的“仁者，人也”，所谓“仁”乃ี“人”字旁加一个“二”字，也就是说只有在“二人关系”中，才可以给一个人下定义。在儒家看来，这“二人关系”包括：君臣、父子、夫妻、朋友。再往后，“二人关系”又逐步上升到集体、党派、国家、民族。所以，有人说，中国传统文化的核心是集体意识，而不是个人意识。个人只有融入到集体中才是社ุ会的一员，才能体现自身的价值。小时候，看各种各样的国产老片，里面的主人公经常说的一句话就是“我终于找到组织了！”，而“组织”对迷途知返的“中间人士”也常常作出如下结论：“你终于回到เ了人民的怀抱！”
【四】母子关系超过夫妻关系是家庭矛盾的根源
历代流传甚广的《二十四孝》中，“孝感动天”的故事尤为著名，从这里，我们可以找到เ中国人代际关系的文化根源。
谋面的父亲。梦露16岁就把自己้嫁掉，后来她总是爱上比她年长很多的男ç人，都是这种童年缺少父爱给她造成的巨大心理缺憾。
我们的爱，到底出了什么เ问题？
--香港著名心性治疗师、作家、生命管理顾ุ问
即便是后来拍摄的影片得了奥斯卡奖，在李安看来，并没有给父亲带来观念上的改变：或许他一生都没有接受过儿子已经成了一个ฐ电影导演这个事实。他们的互相冲突和妥协，却使李安获得了对中国父权文化、亲情纽带的深刻思考和复杂情感。而这一切在李安所拍的“父亲三部曲”中体现得最为深邃。
有一次，李安在接受媒体采访时透露，潜意识中，父亲给予他的压力让他在片中释放出来，
“我想没有父亲对我的压力，也没有我影片中ณ能表现出来的张力，父爱成就了我的电影，相反母亲对我的溺爱，让我没有兴趣去探索ิ母爱这样的影片素材。”
1995年，李安因为成功改编英国女作家简·奥斯ั汀的原著《理智与情感》第二次捧走柏林国际电影节金熊奖，越洋电å话那头父亲一句“很好”让他感动莫名，他从没忘记父亲为ฦ他前程担忧的苍老面容。李安以前常自认与母亲个ฐ性接近，行事柔软：“我一直是滥好人，深怕得罪人。有礼貌却拖拖拉拉，凡事逆来顺ิ受。”直到拍好莱坞大片《绿巨เ人》时面对现场的千军万马，突然间找到了指挥若定的感觉：“在自己身上，我终于发现了父亲的影子。”而远在千里之外的父亲似乎也在逐渐理解儿子，有一次父子通话，父亲忍不住说了句：“我看《绿巨人》，终于明白你在拍甚么了，找卷录像带送我吧”。父子情感的交融，已尽在不言中。
2004๒年，电影《断背山》准备阶段，和李安对峙了一辈子的父亲去世了。李安仿佛感到เ一种从未有过的虚空。他忍住悲痛，远赴加拿大牧场，全心投入《断背山》的拍摄，希望能抚平自己้内心的伤痛和疲惫。支持他继续献身电影的，是父亲临终的遗言：“你不应该放弃，应该继续拍下去。”
由此可见，在我们成长的道路上，我们既需要母亲的关爱，又需要父亲的指引，从同母亲的紧密关系发展到同父亲的紧ู密关系，最后达到综合，这就是人的灵魂健康和达到成熟的基础。
那么，如何改变目前很多80后男孩、女孩在成长过程中父爱缺失的遗憾呢？我给出两个ฐ建议：
一是针对那ว些很少在家的父亲，一定要“常在家待待”
前些年，有一首歌很流行，叫《常回家看看》，是唱给那些因为忙碌很少回家看父母的年轻人听的，据说效果还不错，那段时间很多年迈的父母不再寂寞了。可现在，处于成长期的孩子却很困惑，因为他们的父亲倒是常回家，但他们基本看不着，因为父亲回到家大都很晚了，孩子已经上床就寝，第二天还没睁开眼，父亲又离家去打拼了，好不容易盼到เ了周末，没完没了的应酬，又让诸多父亲们远离孩子的视线。所以，我在这里提出一个概念：“常在家待待”，做为男人，别老想着外面的工作，也想想自己家里的妻儿老小。美国经典影片《教父》中ณ，著名影星马龙·白兰度扮演的老教父有一句至理名言：“不经常在家中ณ陪伴家人的男人绝不是一个ฐ好男ç人！”而且父亲老不露面，对孩子的人格培养是个ฐ缺憾，谁也不愿看到自己的儿子将来没男ç子气，谁也不愿自己的女儿将来找个跟自己差ๆ不多年纪的人做丈夫。为了孩子的健康成长，天下忙碌的父亲们，请你们“常在家待待”。
二是针对那些总是不苟言笑的严父们，我的建议能否给孩子多些笑容，多些鼓励？能否放下家长的权威，学会跟孩子做个朋友？
在本书第一章我谈到，中国的父亲总是过于严å肃乃ี至严å厉，从而导致父子关系普遍疏远，儿子反倒愿意向母亲认同，这也是如今年青一代的男孩子越来越柔弱的一个原因，孩子普遍害怕父亲、疏远父亲，只好倒向母亲的怀抱，这样他就无法从父亲那里继承男性诸多的特质。所以，为了自己的孩子，能否不要总是摆出高高在上的家长面孔？能ม否放低身段，多跟孩子聊天？别老只是过问孩子的学习成绩，能否跟他们交流一些思想、情感，跟儿子讲讲一些只属于男人故事？和儿子进行一些只属于男人的运动？多鼓励孩子，而不是总贬低他们、训斥ม他们，只有让儿子真正回到父亲的怀抱，儿子才会真正学会如何成为ฦ一个真男ç人！
三、每个ฐ人心中都有一个“内在的父母”和“内在的小孩”
【一】每个人都有一个“内在的关系模式”，那是在跟父母长期的相处中逐步形成的
小丽和小齐是在网上认识的，起先，小丽很兴奋，因为他们在网上聊得很投机，小丽ษ形容，她活这么大，从未跟一个人这么谈得来。小齐告诉她，他5岁丧父，一直跟着母亲过，12岁那年，母亲把他扔给爷爷奶奶，自己้跟着一个ฐ男人跑了，从此音讯皆无。小齐的“悲惨”身世引起了小丽深深的同情，从小衣食无忧的她突然之间升起了一种强烈的母性，她要“拯救”他！后来，他们见面了，小齐不光长得帅，而且神情举止中还带着一种挥之ใ不去的忧伤，她总觉得像自己一直喜欢的偶像张国荣，他们相爱了，很快住在了一起，但没多久ื，小齐又在网上结识了另一个女孩，两人时常秘密约会。这让小丽非常伤心，他们陷入了一次又一次无休止的争吵，最后的结局，小齐搬走了，只剩下小丽ษ一人黯然神伤。
刘小姐结婚了，她觉得自己很幸福，虽然她貌不惊人，也不是那种很有灵气的女孩，但却幸运地钓到了一只金龟婿，她的丈夫黄先生靠自己้创业，三十出头已是功成名就，多次被评为某市十大青年企业家。然而结婚没多久ื，她就仿佛从天堂掉进了地狱。她的这位企业家丈夫总像个ฐ高高在上的君王，对她横挑鼻子竖挑眼。一会儿嫌她土，一会儿又怪她笨，一会儿又觉得她上不得厅堂，一会儿又认为她下不得厨房。起先，刘小姐处处迎合他，他嫌她打扮落伍就买名牌时装来装饰自己，他觉得她饭菜做得不好就主动报名参加烹饪班，她还经常看书来提高自己，为ฦ了迎合丈夫的口味，原本对足球不感兴趣的她天天守在电视机旁้跟他看各种欧洲杯联赛，甚至她还上网抄下了很多球星的资料，像背英文单词一样默默记下。可是，无论她多么努力多么辛苦，她都达不到他的要求，换来的是仍旧ງ是没完没了的批评、指责、嘲笑和挖苦。
这两个案例都是我在情感咨询时遇到เ的，表面上看小丽ษ和刘小姐分别遇到的这两个ฐ男人--小齐和黄先生，无论身份、地位、性格、气质都差别很大，在我看来，其实殊途同归，他们都是“内在的关系模式”出了问题，结果给自己的人生，也给身边最亲近的人带来了意想不到的灾难。
每一个人都有一个“内在的关系模式”，这个模式不是与生俱来的，而是我们从小在跟父母的相处中学到的，这个模式构成了我们的内在人格，也决定了我们跟父母、跟他人，跟社会、乃至跟伴侣、跟将来我们自己的孩子的相处模式。
这个“内在的关系模式”就是“内在的父母”和“内在的小孩”的相处模式，它是构成我们每一个人童年潜意识的最重要内容。所谓“内在的父母”指的是长期跟父母在相处过程中他们对我们的真实评价，这种评价久而久之ใ会进入我们的潜意识，当成外界ศ对我们的一种普遍认知，“内在的小孩”则是我们在成长阶段最初的自我。这两种关系的好坏决定了我们的人格基础，如果“内在的父母”和“内在的小孩”能ม够和谐共处，换句话说，“内在的父母”总是肯定、信任、鼓励、疼爱“内在的小孩”，后者就会心态平和，健康成长，如果“内在的父母”总是挑剔、指责、打骂或者忽略“内在的小孩”，后者就会像只受惊的小鸟一样虚弱不堪，甚至变态扭曲。
有时候，一个人的自我评价就就是“内在的父母”对“内在的小孩”的评价，一个自卑的人内心总会出现一个严å厉的后妈，在羞辱他，贬斥他，让他抬不起头来。
txt小＿说天+堂