没有去看这部ຖ电å影，可是这歌却反反复复地听了很多遍。不知道为什么，心里有失落的感触。那天看到เ一本书，里面有一句话我很喜欢。一群在山坡上吃草的羊，过来了一辆车，所有的羊都抬起头去看，那ว只仍然低着头吃草的羊就显得特别ี孤单。
去过一次学校的自修室，高大的窗户以及木质的桌子，有着厚重的感觉，不张扬的个性，很喜欢。还有很多很多黄的书页，记录着断裂的时光，有古朴的味道。自修室是很安静的，有时候我很喜欢这样。有着很多人在身边，可是又彼此沉默。像是寒暖流中迁徙的鱼，相互不说话，可是方向是相同的。
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南方แ，地理意义上的南方แ很容易与水稻，文人倔强的笔墨连接起来。南国水乡日渐干涸ຈ，能给人的灵感也开始枯竭。典型的耕作技巧生存要义แ和文字的章法在这里融汇成一种独到的心得。放水泡田，排水烤田，每一个细节都具有传神的隐语。人们就是在这样的环境里凭借粮食得于在大地上繁衍生息，婚嫁，酿酒，完成祖谱，文章和修辞，接近上层的庙堂之ใ路。我见过江南那些古旧的清朝建筑的书斋，破败的暴露在阳光下的屋脊夹缝里满是衰草，乱麻般的草章，书籍都已经霉，翻晒的时候已๐经彻底失去了值得观赏的底色。灯下读书，我和我的文字处于一种漂流状态，顺ิ着江水直到เ西南的巴๒蜀大地，舟楫停滞在冷黑色的水面，荒野只有这江水的声音依稀透过微茫的寒色逼入我的内心。作为ฦ一个远行的人，我对自然的情绪与我用一种势利ำ的眼光琢磨这些语言，惊醒过来，阳光已๐经残忍地蒸了我的情感，我麻木地阅读，恍若隔世。"始知真隐者，何必在山林";。杜甫草堂孤寂冷清，我对语言的信任已经在这南国疯狂的水花中ณ萎缩。强韧的河流撕裂了意象文字的韧带，谶符，筋肉，骨骼。四野枯萎的草场回荡语言的灵性，知识分子安居的意识幽灵一样曲折回环。焦土，死亡，象形，思维从四野蔓延遥远的古代，占卜的星空，饮酒器的锻造。这是怎样的人格与孤僻？我相信对于时辰与事态火候的把握，劳动变得神圣而有节制，文字也会得到宽恕。我们生存的要素า除了盐，雨水，阳光，还有语言和火，语言和这些元素า一样不可抗拒，人只有崩溃，黄色的泥土，黑色的语言在旱野里和种子一起破土而出，人的生死与语言的生死一样的情节。那语言是我的心结，火浸渍着文字的躯体，只是深赤而近黑的潭水让我对巴๒蜀草堂的感觉冷静了许多。
我的家乡在遥远的西沙河。我在那生活了许多年。我曾经试图对这个世界之外的事物保持缄默，我力图忘记村庄之外的每一个ฐ概念。因为我怀疑ທ语言本身的可靠性。
神话先是从黄河开始。沿着九曲黄河有齐家文化和山东龙山文化，这些文化的遗迹尚在，但是遗迹能ม证明什么呢？
当我可以利用deLL电脑แ复制ๆ粘贴优美的风景图片和文档的时候，我诅咒数码和一切数字程序，这种宣泄却让我感到เ莫名的压力。如果说纸和笔被淘汰之后，作者的阵地溃散，那ว么เ现在的我要逃向哪里呢？我比较了oRຂd，ps，这些文字处理软件的能ม力和乡村特有的粗俗语言之ใ间的联系。这些强的文字处理系统和带有神秘主ว义倾向的民俗风采，让我隐约有一种预ไ感。我陷入了困境。语言所关系的种种极端的因素า让人不能有丝毫的轻松感。
我说的是一种语言，这种语言分裂成知识和道德，它们是传统中最顽固和倔强的毒素า。如果你把一切的失败和颓废都归因于时代，你就陷入了用身体写作的虚幻。古代的地图和甲骨的纹路中间有我对汉语言理解上的不可弥补的裂ฐ痕，在这巨大的断裂ฐ层中我作为ฦ一个无权者，我的知识和技能ม都不过是一种企图。语言很单薄，我的写作陷入了知识的阴影中，我沉入了黑色写作的泥淖。
有时候你猛然清醒过来，停止理想主ว义的抒情，会现自己原来是生存在知识的阴影里，这些知识隐藏在一个ฐ人的宿命观里，使他能认识自己是这些知识的奴役的对象，而不是一个ฐ自由á的抒情者。能意识到เ压迫的力量不仅仅来自笔墨，更多的来自劳动的损耗，贫困的折磨和世故的刁钻。僵死的蠹虫，这样的文字只能被抛弃或变成文字无聊的游戏。
我的大一就在我漫不经心晃晃悠悠的生活状态下悄然流逝。我想，在那个严谨的大学里，它塑造了我一种勇敢坚毅的性格，而且教会我正确看待人生的得失。我总是在上课的时候想教授的脑袋里怎么有那么多的学问，好像怎样讲都讲不完似的。那些知识，在我现在看来，是多么的美好。
然后我放开她。一点一点地离开。
她很有钱。在这里开着最棒的酒吧。请最好的乐่队，他们演奏着不同的曲子。她和乐่队里那ว个键盘手谈恋爱。同居一年半，最近在准备结婚。这是她刚ธ刚ธ告诉我的。
夜莺说："这没什么，只是但愿我做的是好事，我走了。再见！&ุquot;
这句话以前被刻在我的课桌上，当然不是我刻๑的，我每天每天看就记得了。在我终于明白他的意思之后，我说：&ุquot;๙我等你好不好？"
清华之行在我们无限的惋惜中ณ登上731公共汽车时结束了，结束了。带回的除了遗憾就是经历和回忆了。
今年是林徽因诞辰1้oo周年和逝世49๗周年，让我们带着深深的景仰与怀念，踏上对这一代才女的寻访之路。
我知道Z一直还是在记着某一个女人。很早的时候，Zຐ曾经有一段时间心情很好，很注意举ะ止，打扮也很仔细的那ว种。他当时对我说，你知道么，我喜欢上一个ฐ比我大八岁的人。我是相信的，到เ现在也一直相信。尤其是那个时候的爱情，当我们充满了对甜蜜爱情的期待与向往时，我们的情感往往是很单纯和真挚的。Z那时喜欢在我面前说那个女子的事情。他说，他看到她每天都只买新า鲜ຒ的青菜，他说她就住在他对面的一个ฐ小房子里。平房，有一面窗，用报纸糊好了。平时，可以看到เ女子站在门口熬白米粥，Z说女子一站就站一下午。到了傍晚的时候，她就用勺子，舀白粥喝。Z说，他其实是很喜欢这样的生活的，有规律，却因为ฦ陶醉过程，乐趣无穷。
于是我关机，然后像一只狗一样蜷缩着睡去。
油污满手汗流浃背的人们，不在意突如其来的成功。
我会告诉她，不准孤单。
答案，不置可否。
这些话我从不跟别ี人说，我害怕他们会可怜我。我感到无比泄气。我知道爸爸的失望。他也许还不知道我现在数学卷子上的分数很难看。哦，我的英语也很糟糕，我看见坐在我后面的同学hJ拿高分的成绩单，内心无比沮丧，那ว已不再是我的骄傲了。
en，你还记不记得开学第一天九月一号我跟着你去puB，可是你把我推出来，我摔在地上，你说RRຂ这里不配你你是个ฐ好学生，我们不配和你在一起。然后你径直地走进去，我始终记得你的背影，直直地打在地上，如此突兀。我看见你那把亮闪闪的吉他和ZຐI的鼓槌，可是我什么都没说，我开始耳鸣，听不见任何声音，我的太阳穴莫名地疼，像有什么在耸动，一下，一下。我起身蹲下来，抱着双腿，这是个固执的姿ู势，眼睛里有液ຂ体沸腾，那ว是不是眼泪我不知道。从今以后只剩ທ下我一个人，我要努力地去生活，走一个人的路，学会不怕孤独。现在，我握着笔写那ว些复杂的数学题，中指凸起厚厚的茧，就像你说的我将会是一名好学生。看到เ那个苍白的茧时，我异常难过，我再也戴不上用梦想编织的草戒。我的手指变得无比僵硬，钢琴很久没弹了吧，我问自己้到底还记不记得莫扎特，说这句话时我听到内心有忧伤划过，然后落下，出轻轻的破碎声。空洞就此蔓延。
现在我接到เ了女朋友的电话，她打过来说：嗨！我说：嗨！她说我们分手吧！倒抽一口凉气。谁是在玩玩？她想将责任推付于我，将愧疚托付于我。我喝了口酒，将瓶子甩到纷飞的夜空，瓶子惊起咣当一声，我已一口气奔至东湖。我们的恋情都去了哪里呢？没有热烈和高消เ费，没有利ำ益，也没有了感觉，想起来，平淡无比，仿佛可有可无，若即若离，可是我为什么要愤怒？我少了点什么？摸摸口袋，果然少了两个ฐ钢钅ม崩。寻找了半天，我竟然一直眼未着地。这些年我和她在做着什么？我很少找她，很少问候，很少宽容和温柔，我甚至连责备都没有给她。我又能给她些什么？拥有和需要，这是我值得思考的么？也许仅仅只是我不思考而已๐。她想将责任推付于我，可是我从未曾负起过责任，她想将愧疚托付于我，可是我真的能ม愧疚起来吗？
不是的。不是这样的。任何人对于任何人都不是三叶草或者四叶草。我们只是其中的一片叶子，其他的叶数掌握在命运手中。我们不能ม做主，任何人不能做主。这样说的时候，我的脑แ袋里其实也是混乱不堪的，我感觉到เ自己้不受任何事情的支配，随心所欲。然后，我看见你缓慢地把头扭过去，丝有细小的轻颤。
世界停电å的夜晚，他们爬到屋顶，静静欣赏黑暗世界的惊喜。没有人与他们分享这神秘安静的时刻。
她过了十五岁生日，也许不能ม再称作是小孩子了，可她喜欢这三个字，还带着淡淡鲜奶香的味道。她想对月亮说，我们都不要再长大了，好不好？
那时花开
我在下雪的冬天回到这个温厚的城市，为ฦ那ว些自己放弃的看不清楚的东西后悔。站在默默的年月里面，我的眼泪在心里冻成冰，再也流不出来。
如果可以选择，我希望去做贝多芬的耳朵，因为那是离天堂最近的声音穿过的路径。还希望去做小提琴的琴弦，在反复的摩擦之ใ中就可以震颤出最温暖的旋律。要是上帝允许的话，我真的真的很希望做一根指挥棒，这样在简单的舞步中ณ就可以营造最唯美的神话。有必要说明，我不是个贪心的孩子，就让我摒弃所有的美梦，做个快乐的音符就好。真的，这样挺好。
我联系到เ了暄，他还没变，还是对我们念念不忘，他给我们打来了电话，关切地问，昕的病是不是好点了，我们都会说好点了。要是他来电话时，昕是清醒的，她就会接过电å话，对暄说，她好多了，即使那时她刚从抢救室出来，刚清醒过来。
面对暄，我们说了好多好多的话，我和昕说好了不哭，但泪水却不争气地在眼睛里转，暄一直在安慰我们，他说，你们两ä个真是的，就知道要求别ี人，你们还告诉我，要我坚强，结果呢，你们倒不坚强了，好了好了，乖๔哦，我会一个人好好过的，你们也一样，没有我陪着，你们要好好过。然后我们三个拥抱在一起，真的，我和昕真的舍不得他走啊，暄也很舍不得我们啊，我们三个ฐ的眼泪在一起释放，真希望时间可以被定格在那一刻๑。