在故宫西面中ณ山公园的西南隅，有一座很别致的上下两ä层小楼ä。它正厅五间，四面出廊，左ุ右环以假山，怪石嶙峋，几株古柏，一架石桥，描绘出了一种松风明月的意境。
八宝山革命公墓坐落在北京的西郊，这里静静地安眠着无数革命先辈和仁人志士。在苍松翠柏掩映的公墓群当中ณ，有一座简洁、朴实、庄重的墓碑，它虽安静肃穆，却静静地流淌着端然的美丽。这里长眠着一位才情似海、吐气若兰的奇女子——林徽因。
Z说，表白不太好吧。你又不知道她太多的东西。虽然说，我站在她跟前，她不知道我喜欢她，是多么เ遗憾ย的事情啊。而且你要知道，这挺突兀的，莫名其妙有一个ฐ人跑过来对你说，我喜欢你，那ว多不好啊。Zຐ说着这些的时候，不断喝酒，我附和着也喝了几杯。Zຐ说，喜欢一个人呢，是比爱一个ฐ人更加暧昧的啊。但是你一表白了，就清楚了，那ว就没意思了。
在路上行走，城市虽然已经开始略有升温，有中性的风，微凉，只像深秋。南方的树，很少掉叶子，街心的那棵榕ษ树，在黑夜中显现不出原先那种绿得亮的颜色，在路灯光线的照射中ณ只是微微地着柔光，融融的，有暖意。
期待他的回信。就这样一直等了三个ฐ月，我几乎没有一切关于他的消息。我对自己้说g消失了，去留言板，也没有现他的文字。很长时间的一个担心。莫名其妙地恐慌。后来在北京冬天快要来临的时候，深夜两点，他给我了短信，用了一个我完全陌生的手机号，他说，B，我的信呢，你给我的信呢；他说，B你好么เ？我不好，我很糟糕，真的。
看完了照ั片，开始阅读g今年给我的第一封信。信中，他的字迹还是如此，他也还是喜欢在信纸上画着各种各样的鬼脸，用着不同的符号表达自己้的情感，同时也小心翼翼地揣测着我阅读这些文字时的心情变化在信中很合乎道理地向我拜年，虽然他也觉得拜年这一动词对于我们来说似乎真的有点老土了，虽然我们都对新年失去了小时候的感觉，但是他还是要很认真地对我说，B，新า年快乐่说，不用我亲自告诉他，他就知道在我的城市，我是不可能ม看到烟火的。然后他解释说，很多城市都已经开始禁止燃放烟火了，相信你的城市也不例外吧，不然你就不会总喜欢收集烟火的照片了。我笑了，继续读信说他就不同了，他家有点像在郊外的感觉，管得不怎么严所以他就能放烟火，然后他还得意地对我说，大年三十的夜，他就和他表妹放了很多很多烟火。
他在短信中来很多语气词，笑了，表示开心。他说，看来我们虽然都是老朋友了，但或多或少还是不同的。他说，今天下午虽然下雨了，天很冷，但是他却在花市上遇见了很多朋友。他说他看见她了，她和一年前的样子根本没有变。她的名字由á他的手机传到我的手机里的时候，我愣了一下。那是关于一段尘封已久的爱情了，关于爱情结束的原因，作为ฦ朋友的我没有想太多，也不方便多问，当时我们只能ม让他的情绪随风而去。今天听到เ他说起她，已经觉态度上和情感上生改变了，明显的，坦然与豁达。
后来，地方改了，去了另一个地方。我没什么เ感觉，心里明白，换的是地方，见的是同一个人，无论怎样，本质不变。没有迟到，因为ฦ改了地方แ，他们将聚会的时间改了，8∶3๑o，一个不怎么出名的地方。在银禧大厦下坐上出租，然后拐进一条小巷๕子，巷子的一边有一个工地。路有点湿，走的时候要很小心。
晚上在活动中心有一个ฐ很蹩脚๐的舞会。我在去和不去中ณ间考虑了很久。在大学里面混了半年玩了一百八十天。偶尔也打打羽毛球，但常常被人换下；偶尔也跳跳舞，但是不踩别人的脚就是踩自己้的脚；偶尔也在官场上做做准官僚，但总是在从九品上游来游去；偶尔也想认真地看看书，但一本《人民文学》我可以看一年；偶尔也去红袖添香、网易、屋脊之上灌灌水，但是总是这种对不起读者的文字……
我曾经站在城市之ใ外看这个城市，同样是在黄昏。我看到เ一片片灯光在瞬间出现，甚至还能ม看到窗子上投射出人的影子，各自忙碌，有的在忙晚饭，有的在看电å视，有的在穿梭过这个ฐ城市的条条街道，往自己的家赶。如果仅仅是关注这些每天都要重复生活的人，那么大可不必，他们平凡，但也很幸福。因为他们有一个ฐ家，无论什么เ时候都会有一个栖身之所，并且是永久的。我更加喜欢看那些流浪的人，他们甚至会整晚在大街上流浪ฐ，夜晚的繁华，更能ม映衬出他们的寂寞，我不想知道他们流浪的原因，但我却能清晰地看到他们的双眼，那无限深邃的寂寞。带着一种高傲的神情，似乎这个世界不是为ฦ他们而存在。这个时候我想起一歌叫做《橄榄ฒ树》，"不要问我从哪里来，我的故乡在远方แ，为什么流浪，流浪远方，流浪……"๙如果今天说流浪只是小资的一种说法，或者甚至是一种烂情的说法，那么我看到的那些孩子，他们有很多人原来并不是属于这个城市的，他们可能来自一个边远的山区，只是为了看看山那ว边的世界，他们熟悉梯田à，熟悉稻子，熟悉麦田，熟ງ悉玉米，熟悉从地下为ฦ了灌溉而冒出来的水，他们惟一不熟悉的就是脚下的这条柏油路，他们不知道先迈出哪只脚，他们面对的是异样的目光，他们面对的是怎样在夹缝中ณ安身立命。但他们还是会微笑着对身边的每个人说话，在他们过往的所有岁月中，他们没有学会斤斤计较，没有学会讨价还价，也没有学会虚伪与欺骗。
姑且挥却千般愁绪，心平气静地来与红楼对话。
我给你的爱写在西元前深埋在美索不达米亚平原几十个世纪后出土现泥板上的字迹依然清晰可见
我说，好。
我低下头，手和心都在颤抖，我不知是因为海ร盗船的恐怖，还是因为这句话。我突然叫得很大声，我大声地喊着我不怕的。我的朋友笑着以为我不再害怕海盗船。其实不是，我喊着我不怕从此以后我最坚强。我喊得很大声，所有的一切，风、大海、海ร盗船、蓝天、太阳，你们为我作证，一个孩子从此坚强起来，不再怯懦胆小，你们要为她骄傲起来。
红灯闪绿灯亮，变来换去，我在马路中央。挤上公车找个ฐ位置坐下，我抱着书包透过车窗看熟悉而又陌生的一切。车窗倒映着我模糊的身影，风灌满我的校服，我的白衬衫衣角飞舞。坐在公车上，我的耳中却长鸣着火车的汽笛声,ไ它尖锐以至于要刺๐破天空。火车飞飞飞，载着我的谁。
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其实你也并没有提分手，只是你走了走得太远了，走到เ那ว个ฐ只有漫天樱花的地方，所以你闻不到เ咱们这里今年的桂花香，真快，桂花都开了，今天是中秋，日本的月亮和中国的一样圆吗？
泛滥的小资依旧为ฦ标榜个ฐ人品位的高尚孜孜不倦地向物质铿锵有力地进，伪朋克们为了吸引姑娘们的目光坚持着肆无忌惮的破坏而不知建立，空留那些坚守在象牙塔里的守望者们悲壮地踽踽独行。每个人开始重回原点去固守只属于自己的无可奈何的忧愁。原来灾难之中的众志成城不过是昙花一现的浪漫，社会中ณ广泛存在的火鸡一样的领域感和对策在灾难之后变本加厉地重蹈覆辙。那场大火在烧毁灾难的同时也焚烧掉了那些反抗着土地生长出来还未绽放的花朵，断崖之上的茎叶只剩下灰烬的颜色，凝结卷曲，无处归依。
春天来了。爸爸，这个ฐ我喜欢的女孩子她说春天来了。那ว个ฐ长久的死寂的冬天就这样在迎春花轰轰烈烈的开放与凋零下悄无声息地走了。所以，我开口叫了。我叫，爸爸。你听得见，我知道你听得见。
说了一些话，彼此都为之感动。我们都是内心细腻的人，常常因一些细小的情节而动情。
下雨天心灵相通地不打伞，这是真的；我胃疼的时候，她穿过校园跑到另一边去给我打热水，这是真的；她给我看她用心作的画ฑ，我小心地评价认真地指正，这是真的；她看我的那些并不优秀的小说，却诚心喜爱视为珍宝，这是真的；她和我挤在一张摇摇欲坠的单人床，说着无所顾忌随心所欲的话，这是真的；我迷恋于她所编写的各式故事，这是真的；一起挤在一个小房间里吃不干净却美味的麻辣烫，这是真的……这些真实的碎片拼凑起来，就是我至死也不能忘记的真实生活。
曾经是月亮教她暂时忘记了害怕。可现在月亮不在了，她现自己是冷冷清清的一个人。你看她的生命中出现过这么เ多人。人来人往，接着呼啦啦作鸟兽散。也许他们出现的意义就是要让她明白，她始终只是一个人，没有人会对她伸出手，对她说，我给你幸福。
人生如梦。梦样的人生。我们真的是过了做梦的年纪了。在不知不觉中，人长大了，思想也就变得复杂。我已๐经不再做梦了。因为应该是梦醒的时候了。
我想那些过去的事终究也是过去了。像一个ฐ噩梦一样。醒来了，也就应该对它们说再见了。我现在过得很好，你们就不用过于挂心了。
这一切生在一年前的今天。
太多的忍耐，我们都不再有当初的勇敢模样，想着那些理想，爱情还有音乐，好像在听一个小孩的童话，只是一笑而过。
在我记忆里，那ว个冬天是光滑的，就像干燥的花瓣，是那ว种平整的质感，被做旧的暧昧。
十七载沉浮ด
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但那ว种清澈总会被某种叫做"长大"的感觉所打破，被一种叫做";离别ี&ุquot;๙与"分开&ุquot;๙的东西所毁灭。
归根结底，他们的闪现只是一种错位的成熟。暴风雨般的高chao过后会是无休止的沉寂，甚至飞灰烟灭。
题记
老屋的门