那只是一种特例，那是一种没有对手的寂寞。可是孤独是每个ฐ人生来便刻在骨子里的，那是一种集体无意识，关于远古的流传。"与其在悬崖上展览千年"，那ว种寂寞的感觉，我们马上能够体会得到，一千年是多久ื，还要守望到เ什么时候，而爱人的肩膀却是如此的温暖，即使流下眼泪也是幸福的。幸福就是这么เ简单，却又遥不可及。那也是一种选择，是继续站在悬崖上看着寂寞的海水，听着寂寞的潮声，还是到เ一间也许只是一间草屋，里面只有一盏昏黄的油灯的地方？屋里有你的爱人。你可以和他相互依偎，直到看到เ清晨的第一缕阳光，听到第一声清脆的鸟鸣。在寂寞与温暖中ณ选择，如果能ม够选择的话，那ว是一种幸运。多数情况下，我们并没有那种机会。
三毛的一生，所有，都刻๑在我的心底，永远挥之不去。如今又想起三毛，想起那个随她一起做梦的年代。远去的只是我的青春，永远驻足的是挥不去的梦想。
是啊，我们终于在一起了，可是你却不知道我就是白苏公主，我就是你千辛万苦寻找的人儿啊！要知道，现在在一起的我们只是两ä个独立的个体，我在你面前，却不能ม告诉你我是谁，因为我是从原来的摩天星球上逃离出来的啊！为了让你更早一点的找到เ我，我离开了我的星球，背叛了那ว个ฐ星球的国王，我的父亲。当他现我出走后，即对我下了恶毒的魔咒，就是说，我不能亲口向你说出，我就是白苏，否则，我将成为那ว漫山遍野的白苏花中最不起眼的一朵，你也将永远的不能ม行走和奔跑。我们甚至都不知道彼此的方向。
我在那ว个长满白苏花的星球上，孤独地生活了一亿两ä千年，直到小王子到เ来的那一秒钟็。
十六岁的生日里我跑去海旁边的公园玩海ร盗船。海盗船起伏跌宕，我被甩得很高，然后抛下，失去重心，心空白得不知所措。整个ฐ城市倒映入我的眼中，有孩子在尖叫，我竟是想哭，不是因为ฦ害怕。我在最高点俯视整个城市，试图寻找那ว片金黄，哪里会有向日葵在微笑，可是风灌满我的瞳孔，注入空洞。
我还活着！我拒绝哭泣和一切妥协主ว义！
深呼吸一口气，微笑告诉Tomorroisaທnotherday……
而对于那些在暗夜中茕茕孑立着画ฑ下独立思考轨迹的思想者，我将始终以我卑微的生命底色为他们的路途奠基。
所以我曾经多么เ感激过2๐oo3๑年那ว场让我们惶惶不安的灾难，那ว些灾难中迸生的坚定温暖让我不再因自身的绵弱无力而感到愧对世间万物的不可逆转。而周围的人枯黄的目光终于在考托考g评优评职之外去关注了一些别的什么东西——与他们亮白色的前程无关。间隙之ใ间我看见暗灰色的土地上终于长出了色彩明快的骨朵，并且无限期待它们能在灾难之ใ后的废墟上开出花朵，全然不同于之前那些妖艳惑众的霓虹。
爸爸，我还是招人喜欢的女孩子吗。还是吗。是吗。
记得我们最后一次真心相对的交谈吗。是在秋天，金黄的银杏叶漫天飞舞的时节，凄凉与温暖的感觉并存。我们并排坐在一起，前面是一扇面对马路的窗，画ฑ面是流动的，很杂乱却也很单纯。我们中间是一大塑料袋的金黄色银杏叶。这些在阳光下闪闪亮的美丽叶子是你从你家附近的银杏树的小道上一片片拾起的。你所做的辛劳都是因为我。因为ฦ从未见过银杏叶飘舞的我，只想看看金色的精灵在风中跳出如何绝美的舞步。
其实这个ฐ传说很简单。我们坐在一起念时，只有寥寥几句：77๕88๖小说网
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写完这一篇的时候，电脑แ里的谢霆锋唱片刚好唱了三遍。都是谢很早期的歌曲。诸如：《估计错误》、《非走不可》、《点歌》、《旧ງ伤口》、《夜里醉了就想哭》等。一直在不停地听着。那些都是自己้在早前喜欢的歌曲。就如文上所说的那样："๙喜欢，但是已经不常听了。";但它们也确实是存在自己的生命里。它们安静栖息着。就在那ว里停着。
我现在在江西的一个ฐ边远的山村里教书。这里的空气很好。孩子们都很乖๔巧ู。我喜欢他们。在孩子们身上所体现出来的灵性是我始料未及的，我想我是真的喜欢这里，想长久地留在这里。有这群孩子在我的身边，我想你应该可以放心了，我在这里会快快乐乐地继续着我的生活。
在后来的许多日子里，姝妍经常向我提起她的一个ฐ朋友，她说我和他有着一样的眉眼一样的笑容，一样疯狂凛冽的年纪。在同一个地方甚至也许在同一架照相机下留下了同样的背景和脸庞。她说，她是如此如此地想他。
很远以前的时光，那陌生的暧昧，昏黄夕阳的承诺。
我喜欢幻想，幻想变成一位身材婀娜的穿着纱制的古色古香的白色长袍，弹得一手好古筝的浑身散着淡淡茶香的女人。在大漠的正中，席地而坐，伸出纤细的手指，拨动彩色的琴弦。感动得连沙子也跟着起舞。可是梦醒后，我什么都没有。
还有，我想对那个ฐ真实的故事中，那个ฐ名字里也带一个&ุquot;๙昕&ุquot;字的女孩说：是你让我更加珍惜今天的生活，是你让我明白雪的融化是因为ฦ被爱感动。
我和昕只是想，能收到他的照片，看看他的阳光般的笑脸，能接到他的电话，哪怕只能听见他呼吸的声音……
那ว个ฐ时候，我们真的真的想过，就这样，渐渐、渐渐长大……再渐渐、渐渐变老……
作为19๗98北京新潮音乐的代表乐่队之一，在北京地下之音打开大门的时候，他们就以一股轻盈清新的声音走上了北京新า潮音乐运动的舞台。他们不但继承了Thegheads两支7๕o年代末乐队身上的那份浪ฐ漫气质与华丽的音色，还欲把"Ramones&ุquot;以及&ุquot;形式主义&ุquot;进行到เ底。他们的每一张专辑都有一次质的飞跃。其实对于一个年轻的乐่队来说，我们并不苛求他们的每个ฐ作品都能达到什么样的高度。
田禾1้981年1้2月生于鄂西南小镇。16岁离家。大二退学一年，背弃家人寄居武汉玩乐่队，写小说。后重返校园做一个边缘学生。青年乐่评人。已创น作长篇小说《青春的葬礼》、《美丽的废墟》，随感集《十字架上的火柴》。
大一的暑假所有中文系的学生都回家了，只有我一个人住在那ว间落寞的宿舍没有回家。原因有两ä个，外因是我没钱回家，内因是我不能ม回家我必须利用暑假时间拼命赚钱。接下来的日子里我每天早上会去给一个读高一的孩子补三个小时的数学，补完课之后我会去灵魂大街卖冰红茶直到日落。冰红茶是从批市场批的，冰箱是租的，电源是花钱在灵魂大街上一家卖电器的商场里接的，遮阳伞是从垃圾场捡的，破烂不堪。
上学期的我，一直是浑沌的。结束了和一个人之ใ间不清不楚的关系后，我现我已๐经一贫如洗，欠了身边的朋友很多的债——除了钱之ใ外，更多的是欠了别ี人许多精神上的关怀和爱。那段时间，我只想拼命地逃，能ม逃多远是多远，能逃到哪里是哪里。那段时间，我拒绝了身边除了我姐姐之外的所有的人。
我的高三终于就这样要慢慢地过去了，有时候当自己้熬不过去的时候就一直在对自己说，马上不远了，不远了。不确定自己้可不可以去爱着的那ว个城市生活了，不确定那所优秀的理工大学自己้是否依然可以进去。
上个冬天，我一直游走在快乐่的边缘，时而写些安静的，散淡的文字，并且努力地告诉自己้，我要好好地生活着。可是在这个ฐ冬天，一直莫名地有自内心地逃离，想走掉，离开，去别的城市，哪怕只是一些短暂的时光，一些琐碎的光阴，我的心里它一直在说着，逃离，走远。是的，这个城市里，我的倦怠的面容，我的急走匆匆的步伐，我的永远不给自己停歇机会的坚决，就这样子要我离开。