可是易给我邮ุ了三封信。这三封信将我执意丢弃的情感再次拼凑起来。它们摆在一起的时候，如同被我撕裂了的三叶草的三片叶子。易，你给我看的已๐经不再是曾经鲜嫩美丽的三叶草了，它们撕扯过的裂痕，以及岁月印在上面的累累伤疤早ຉ已使它们变成了丑陋的废物。丢掉的东西，我们不能再拣回来了。拣回来只会增加彼此的沉重，然后，痛不欲生。
大家不要不说话呀！
5月4๒日，青年节。姝妍的生日。她应该会守着那ว个朝西的窗口等待着那ว遥远山上的大片大片红色花朵开放。太阳落下去了。天暗了。而那ว些花儿却在暗地里独自开放。
这个ฐ晚上我很艰难地入睡，一闭上眼睛就是姝å妍在耳朵边上哭泣的模样。她肩上粉红色细小的花瓣，背后大片大片的红色花朵，额头上灿烂的阳光都不复存在了。载满花朵的卡车辗过叶枫的身体，姝妍捧着那朵扎得漂亮的蝴蝶结在光束下跳舞。我、我、我，我困在一个贴满符咒的屋子里，外面的法师蛋蛋手持木剑，跳着奇怪的舞口中念念有词，他念、他念、他念aທk４７，爆头，点射。我在手雷轰隆的爆炸声中ณ歌唱，唱着盛开的叶枫，盛开的叶枫。法师的木剑刺入我的胸ถ口，姝å妍的花朵铺盖了整条道路，姝å妍右手往后一指问我那是什么，什么เ，什么是什么，一片一片的大红大红，血血血，是叶枫的血，满山遍野的都是叶枫鲜红的血液，流淌流淌——
姝妍是老蛋第一个网友，两ä人一拍即合。我的出现是因为ฦ老蛋把他这个引以为豪的投缘网友介绍给我。姝妍的什么เQQ啦，邮ุ箱啦，自然也是我和老蛋共知的。而我的出现却更大方面地占据了姝妍的视线。
我的眼睛有点痛，我想起昨晚没摘下隐形眼睛就睡得昏昏沉沉。
当人群从你身边经过，却连眼都不向你眨一下时，那ว是一种享受。然后你像被隔绝了一样，变得模糊，渐渐透明，但不是消เ失，可比消失更可怕。
我把那几张纸给了他，他从头到尾都看完了，面对这2๐1天的永久ื的等待，我们都没有办法去改变什么เ。毕竟，昕已经走了，她的梦还在继续……
但车终究还是开了，带着暄前往未来的星光大道……
胡闹
不过我个ฐ人最偏爱的也就是新裤ไ子乐队。至少他们的伤感愤怒情绪并不像"便利ำ商店"一样归结于青春期忧郁๗症和荷尔蒙过剩后留下的西化情结及无政府信仰，而是将此上升到เ哲学的高度——一种时代的隐疾与生命的苦痛。他们认为ฦ人生的终极意义就是虚无，宁愿将青春燃尽，也不愿苟残。一种彻头彻尾的对生命的灰色情绪，对成长的诋毁。在激情高昂的音乐่背后，掩藏着的是无尽的失望与忧郁，以及用punkneave音乐风格架构的对于理想的恐惧。"让所有的理想成灰，让所有的激情枯萎"，&ุquot;来吧来吧来吧我们需要你"，"这是我们的时代"……
在去酒吧的路上，我想起了一部电影。那部电å影的名字我记不清了，我只记得画ฑ面很模糊人物很憔悴对白很精彩。电影里一个男人与一个ฐ女人在街角拥抱，深夜。男人对女人说日落大街的时候我会给你幸福，但现在不能，现在的幸福我要给我的妻子。女人没说话。然后男ç人松开拥抱女人的双手说明天，我陪你看晚霞。女人说与你在一起看晚霞我感觉不到เ幸福，你晚上留下来我会觉得很幸福。男人没有留下，离开了。女人哭了。第二天日落大街的时候女人死了，晚霞给女人穿上了淡红的衣裳๙送她去了天堂。女人爱男人，男人并不爱她，男人只是在一次与妻子吵架之后无心越轨。一曲婚外恋的挽歌。
夏天，落日，晚霞，大街，晚风中ณ丽人疲惫的身影，渴望一瓶冰凉的红茶——
可是我也知道，在我内心深处，我是极其爱我姐姐的，我已经将她当作了我的亲人。
后来，我在姐姐的博客上看到这样一段话：第一次见到狐狸拍的照片时,ไ就已经深深地被震撼了。就是无法相信,他怎么เ就能ม拍出这样的景象。同学看到他的照片后对我说："你可以去死了。";๙呵呵。一点也不为过。嗯。他是我的启蒙老师。
不过真的谢谢你从北京给我带回来的礼ึ物，那只肥肥的企鹅和那些张牙舞爪的cd。每年生日你送我的礼物都是我最喜欢的。因为ฦ你最了解我，总是知道我最想要什么。我都不知道你是怎么知道的，大概我什么时候无意跟你提起过吧，我自己้都忘记了。
前天最让我后悔的其实是家里没有两把吉他。你知道的，上了大学我就去学校社团的吉他社学吉他了。因为ฦ你很喜欢弹吉他，我希望有一天能和你一起合奏一曲子。我弹单音你弹和弦哈。以前我老叫你高考完要教我吉他的，你也答应了，可是到เ现在这个诺言都没有实现。前天虽然不能和你合奏曲子，但是听你弹琴唱歌我还是很高兴的。你说你唱得不怎么เ样，但是我喜欢。你唱的是dontyoucry呀，我怎么เ会不喜欢呢。上次电话里面我说在一个坛子上听到这个歌好喜欢，你就说回来弹给我听。现在想起来，真的是实现了。谢谢你咯。我没有告诉你，你坐在窗台前背对着阳光弹琴的样子很好看，很帅气的。窗外的风很大，吹进来很凉爽，可以闻到你身上的kenzo的青草味道，很灵很灵。
是我懂事了什么都不晓连你都错认了
冬天的季节里，我还在念高三。每次在晚上回家的时候经过那条黑暗的小路，我总是会想起熊天平的那《火柴天堂》，我还记得当我在电视上看到他的时候，笑着说，和我第一次听他的歌的时候的干净面容到现在，一直没有变。是的，这个季节，最怕的就是物是人非。常常会在某些晚上拨通一个ฐ个的电å话号码，然后听到那里面传来的一些声音，有的琐碎而杂乱，有的安安静静地，仿佛要丢失掉一些东西一样。然后我会选择在别人先挂上电话的时候听到เ电话里的&ุquot;嘟็——嘟็——"的声音，一阵空旷，一阵安静，我的心空空的样子，然后回到那些烦琐的题目中ณ去。我一直选择用极快的语调说话，我的一些朋友告诉我，他们有些听不清楚，因为它们滑过太快，我总是报以微笑。因为有人跟我说，我说话很慢的时候，语音里全是疲倦的样子，我不想让许多人知道我很疲倦，我在艰难地走过每一步，我的高三它到底过得苦不苦。
我坐在办公室里，痴痴地看着三年多以来的点名册，看着七张纸上惟一的红笔迹，难道这就是我三年多以来的惟一所得？一想到เ这儿，我就痛苦欲绝。
王黎是那么让我过目难忘，以致每念及她，我就灵魂出壳，我疯狂地想知道关于她的一切，想得到她的青睐和温柔的话语。我很少想到自己人生的困境，也不知道自己้究竟会不会和她说话，要是说了，要怎么向她倾诉我迷惘的爱慕，有时，在和朋友谈话时，她的名字会莫名其妙地从我嘴里脱口而出，我时常热泪盈眶，自己也说不清为什么。
我问饼干人为什么不继续留下来听cນd，喝点酷儿，反正接下来的几个ฐ小时也是绝对无法睡着的。他说：&ุquot;๙我如果继续待在这里，恐怕会变成神经病的——不过，神经病倒也没有什么，无非只是一种对话的破裂ฐ而已。&ุquot;
在站台上，隔着玻璃窗，我看见他没有伤心，正如他在我们来的时候也不知道自己该为什么高兴。我和饼干人挤上火车，他在窗外安静地看着。一个人在不知情的情况下，很容易对眼前的情境做出错误的情感判ศ断ษ，他就是处于这种尴尬的境地。我没有责怪他的意思，对他人过高的要求不现实，这只应该责怪自己对人的考量不够准确。
我走了几步，想到应该对他说点什么，转身时，他却早ຉ已融入穿梭往来的灰色人群中。
他告诉我他要走了。
8o4๒6以极其飞快的度成为他最亲密的朋友之一。因为他们都同时预感到青春的即将消逝和衰老的莅临。他们一起去租界的教堂，在阴暗的光线里听唱诗班的歌声。开篇悲苦的男声和圣洁的女生缠绕，犹如暗香中情侣的呢喃。中途女声悄然退出，象征情人的死亡。
我冲过熊熊烈火，毫无伤。