车缓缓地开了。暄向我们这边努力地挥手，对我们喊，喊他会拼出个ฐ天下的，喊他三年后会回来与我们见面的，喊他会记得我们，喊他会记得我们曾经说过的彼此谁都不会忘了谁的诺言，喊他会记得这15๓年的一点一滴，喊他会记得……
很多人在谈到เ一些乐่队时总喜欢提到"๙地上"与&ุquot;地下"这两个概ฐ念，而他们又总是理所当然的将"地上"๙&ุquot;๙地下&ุquot;和&ุquot;主流&ุquot;&ุquot;非主流"等学术概念联系在一起。其实这是决然的错误，"地下"๙不代表非主ว流，而"๙地上"也不一定就代表主流。因为ฦ前者指的是状态层面的归类，而后者是从价值层面区分。对于武汉朋克们，他们惟一的出路并不在于解散与不解散，而在于一种文化体制的变革。可是对于这种变革我们的个ฐ体力量又在哪里呢？除了麻木的呼吁几声体制ๆ外创作还能ม怎样？
当他们以一副F4的形象唱着《刚刚好》那种抛弃了自身文化根源的歌曲并跳着扭曲的舞步的时候，我知道他们的青春被别人利用了。被一些商人利用了，被这个时代利用了。遗憾的是他们自己้并不知道。我一直奇怪，为什么เ现在的他们就没了当初《放学啦》里的清醒呢？
雨后的大街是如此美丽。街道两旁古朴而典雅的建筑久旱逢甘露，清纯如刚出水的芙蓉。街道上都市丽人们的身影如此熟悉，远处的太阳如此亲切，晚霞给街道披上了一件淡红的衣裳，我感觉我的生活不是全无色彩。
在两个月之后，我依旧会看到我那ว有着明亮笑容和美丽样子的姐姐。在那乍暖还寒的重庆街头，姐姐一定会是一道最美的风景。
记忆深处里面，有些人和事是不会随着时间的流逝而被冲淡的，有些感觉是不会渐渐化为虚无的。那次深夜，姐姐带我去吃饭。她说要给我补下营养。确实，那顿饭是我上个ฐ学期吃到的最好的一顿ู饭。尽管，一顿ู饭是不可能ม为我补充多少营养的，可是我却将那个夜晚深深地留在了记忆的深处。那是一种让我懂ฦ了"拼&ุquot;๙和&ุquot;争取"的爱，一种让我感动且铭记的爱。也是在那晚和姐姐分别后，我给我最好的几个朋友打了电话，对他们轻声说了句对不起，请他们原谅我前段日子的任性和无力。
后来我对姐姐说了这件事情。说完之ใ后，眼泪便不争气地流了出来。我反复呢喃说他怎么可以这样？他怎么能ม够因为我一张作业不合他的要求而否定我的全部呢？他能ม体味我为这些作业而花费的心血吗？
你要是听到我这么说，肯定又会说我吃醋了。我哪有啊，你了解我的。我对自己的男朋友都很少吃醋的，怎么เ会为你吃醋呢。倒是你，我现在还记得初中的时候，我和豆子整天腻在一起。你就会满脸不高兴地说，你们俩老是二人世界的，老把我丢â后面。哈哈，我知道，你吃醋了哦。你看你多傻啊，好容易吃一次醋，居然还是吃女生的醋。哈，一个ฐ大男生吃女生的醋，笑死我了。所以我那ว个时候老故意气你，和你出去玩的时候都要叫上豆子，我就和她黏在一起，看你怎么เ着，哈哈。我们买的衣服啊cd啊书啊，就全部塞给你拿。我们回过头去看你在后面无可奈何的样子，就会忍不住笑起来。
哥哥，今天是离开你的第三天。我坐在这里想你想得紧ู。我不想对任何人倾诉这种想念，所以我选择了我的叶子。我知道你看不到，我可以很放心地敲打我想说的话。
和你暂别ี又何妨音乐่正欢乐่
冯曼曼
晚会开始了，王黎参加的是一个集体舞，五男ç五女一起跳的，随着音乐的响起，我所看见的却只有一个王黎，和王黎伴舞的那个ฐ男孩不见了，取而代之的是我。我们在悠扬的音乐中翩翩起舞，她姣ฑ丽ษ而美好，我则激动而痛苦，我一边与王黎共舞，一边想着，原来这就是一切了，原来这就是我的可怜的激情了，这个ฐ在瞬间点燃的却维持了将近四年之久的激情就是现在了，它那么强大，却又那么เ可怜，我甚至不能向她诉说，美丽的王黎，你知不知道，在你眼前这个ฐ与你共舞的快要衰败的男ç人，他对你有多少隐忍的欲望，他把你看得比任何事物都重要，他为ฦ你做的一切，他对你的想入非非和热烈爱情，你又知道多少？难道，难道你要他把自己的一生都用来做这个赌注，去换一次彻底幻灭的激情吗？想到这里，我就忍不住要哭，我被自己三四年以来的幻想和爱情所刺๐痛，那ว种浓度已经远远出了一个四十多岁的男人所能够容忍的极限。
但我的确开始点名了，一个一个ฐ点下去，我焦急地等待着坐在第一排的女孩子答"到"๙。我是多么เ幸运啊，偌大的教室，我只点到第十二个名字，就看见她举ะ手答到เ了。她叫做王黎，我在点名册上画了一个ฐ红色的圈，并且在她后面打了一个ฐ勾，其余的人，都是空白。我就在这种忐忑不安中上了一节不过不失的艺术概论课，除了把柏拉图的名字错读成阿基米德之ใ外，没有出任何漏子。
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城当地盛产一种酒，我在吃火锅的时候喝了很多。就我的理解而言，喝酒是一种非常规的自我启动方แ式，就像自己把自己的某个开关打开，接下来就可以以一种常人都能ม理解的方式去说一些他们平时无法理解的话。我哭得很厉害，我说我本来以为ฦ他是我的天使，而我现在终于知道，天使是终将要飞走的。饼干人知道我在说什么เ，我也相信他当时和我一样，无比悲哀。
他谈起了自己似乎已经非常久远的音乐梦想。好像很多美好的幻想在城市的横流中都渐渐枯萎死去。他的乐队曾经年轻的声音缓慢地苍老，并终究被城市其他的音量所淹没。
围巾显得有些紧张，我不知道这种紧张的起因，也无法具体描述接下来的很多沉默的片段。在我每次多于他数倍的谈话之间，他夹杂几段少量的自我介绍。
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我不怕疼痛，所以又开始做另一件事情——疯狂地迷恋摇滚。
印象最深的是一个17岁的孩子给我的一封emaທi1，他说，写字的人注定一生都不会快乐。他说希望我以后不要再写文字了，让别人痛疼。也让自己痛疼。我看了以后眼睛就湿了，我没有告诉他我其实也是1้7๕岁，却失去了一切可以凭借的力量，在时光的洪流之ใ中随波而逐，我拼命地回再回，可看到的只是越来越远的岸。
太多的别ี离的故事我无法承载。
然而最近却有一次机会使我两ä次看到了本以为离我生活很远的大海ร。前不久，我到เ天津见到了李亚楠，吃饭后我们做的第一件事就是乘车到塘沽港去看海，这是我的一个ฐ愿望，曾在电话中和他说起，没想到他还真记在了心上。在乘车驶向塘沽的途中，突然天降大雨，狂风骤起，真是天公不做美，但这并没有阻止我去看海ร的欲望和行动。到เ塘沽外滩后我们大胆地前往港口，我终于见到了大海ร。这里的海ร水似乎ๆ被污染得比较严重，出现了油的颜色，略红，但更深的是蓝色。货轮都已抛锚停在了海边。远处的大浪ฐ一层压一层地向岸边拍打过来，响声震天，耳膜也随着浪涛的声音作响。狂风暴雨变本加厉，更加张狂，撩起我的衣服，丝和雨水搅和在一起，眼睛也渐渐变得疲劳，视线也模糊起来，但按捺不住的是心中ณ的兴奋。对着一望无际的大海大喊几声，但似乎ๆ用不上力气，风雨已๐经压得我喘不过气来，当声音传入耳中已๐相当微弱。我似乎嗅到เ了海ร水的味道，咸咸的，穿过皮肤的每个ฐ毛孔进入我的身体内部。这时远处驶来一条船，并不大，像在风雨中飘摇的树叶，我的心中不住地为ฦ这条船祈祷，但我渐渐地不敢再看下去，因为那ว条船左ุ右倾斜ฒ的角度也越来越大。最后还是身体实在承受不住如此肆虐风雨，眼睛再也睁不开了，这才不无失落感地又钻回出租车中ณ。坐在车中身体不禁抖，刚才竟然陶醉得浑然不觉。司机师傅问我们为什么选这样的天气来看海，我没有回答，只是笑了一笑。
哦……不,亲爱的今晚我要离开。
从幼年起我们便是要好的朋友。
他住在J大的对面。附近有许多好吃的馆子。