那天已经是2๐oo1年12๐月的某一天，如你所见，这就是我三年内的变化：一些学生已经能够觉察出我对王黎的异样，认真地反思一下，我的确在每次与王黎擦肩而过的时候都压低眉眼故作没有看见的样子，她向我打招呼的时候我就不得不抬头看她，但那时往往会涨红了脸，于是又不得不马上低头前行。这就是我三年以来对她的那ว么一点点欲望的体现，甚至连欲望都谈不上，积少成多的力量的确是巨大的，我已经三年都没有穿过灰头土脸的园丁一般的夹克了，换之ใ是另一种不那ว么灰头土脸的夹克。
对于爱情，我就更加羞愧了。我常常能够在学校看见爱得死去活来但最终还是一拍两ä散的情侣们，当然，我一点也没有看热闹的意思，我一直认为ฦ，即使他们最后分手了，但分手之ใ前那ว种互相摔暖水瓶所出的巨大的破碎声还是能够代表他们青春激情的，而这种激情于我身上，则早已๐烟消เ云散，或者说，我从来不曾有过。
我听完之后也无比错愕，饼干人和我在城的时候不也是常常把我错叫成小芸的吗？只是凭我的直觉来说，我知道这场分手绝对无法挽回。照常安慰了几句，我们就前往最近的便利店，买了一瓶红酒，还有一瓶巨เ大的酷儿苹果汁。
我有点自责。然而他既然说那个女孩和我如此雷同，我就问了他几个问题，果然那个女孩子和我非常相似，相似程度几乎ๆ让我想把她也拉到火车上。于是我能够想见饼干人对那ว个女孩喜爱的程度。
天空灰暗异常，无数细小的雨粒从浓密的云层跳下来。傍晚时分，三个人都没有带伞，也没有吃晚饭。于是一起找了一家小餐馆随便吃了一点东西。
围巾是在这个ฐ时候出现在我面前的。他是和朋友一起来送乐队另一歌的小提琴和旋๙的。他穿着黑色的Tshirt，黑色的七分裤，扎着一条朋克的腰带，头是流行的爆炸头。我眼睛一直盯着他衣服上巨大夸张的格瓦拉的头像，口中咀嚼着一根瘦小的白菜。他看了我一会儿，像是一只猩猩看见了一只绵羊，想要交流，但又不知道如何是好，于是先望着它静静思考开场白一样。大约经过两分钟，他向同伴悄悄地说了些什么，然后又转头望着我。
夏季的高温以及aທaron的离开,世界就像裂开一道缝隙。好在最热的时候aaron会打来越洋电话告诉他哈佛餐厅的冰淇淋味道像土豆。后来aທaທron就不停地给他写明信片。方แ便、快捷。各种各样的明信片照映着美国风景，而背面的字迹则ท反射着aaron的心情。有时aທaທron也会蛮正经地写emai1้，告诉他那ว个教授老头真是棒到家了哈佛里还是有美女的我的法学成绩拿了全系第二你快点来美国吧陪我打球现在我看电影想睡觉的时候没枕头躺了。
午后2点13分，我在想你。
夜晚时常会有严重的耳鸣，听到เ各种各样奇怪的声音，与我频๗繁的困意纠缠着厮打着。有时候以一种冥冥的姿ู态半睁着眼睛，重叠着看到漫天飞舞的落花，初生的阳光和未泯灭的希望。触觉是真实的，会让人恐慌，然而繁华落尽，尽收眼底，一切如潮水般退去，遗留แ下来的只是满目的黑暗，无边的黑暗。似乎ๆ可以回溯到เ古老。
看到了很多真实的东西，都是以前闻所未闻的，沿着崎岖的山麓往上走，空气里是潮湿的芬芳，有很多杂碎的生命，纵横地生长，纠结浓密，开满整个ฐ视线。走过去的时候，会被一些隐藏的植物擦破皮肤，遗留下一道狭长的浅红，却不会有任何的痛疼。
历史把太多的东西留给了阳关，血泪、刀光剑影、一支神箭的传说都不时地闪现在历史的长河之中ณ，任凭今人凭吊追寻。大漠孤烟，长河落日，在遥远的阳关，今天又是怎样一种景色？是否还有漫漫征途烽火连天，是否还有折枝送别泪湿双眼，是否还有驼铃古道历史诗篇？
之后便再没有相见。
记得初中毕业的时候我仍是个怀着雄心壮志的女孩子，跟周围的许多人说我一定要去清华读书。那时有着年少轻狂的傲气，别人说出许多名望极高的大学，我只是不屑。一心向往水木清华。最终还是泯灭了志气，未能遂愿。一样可以心平气和地过日子，波澜不惊。而今来这里走走，只能ม以一个访客的身份。
这是如同绿色甘蔗般甜蜜的女子。我想。
我无法向他证明自己是不是真的有其他路可以走，于是我接着虚拟二十岁以后的人生。一个又穷又聪明的人娶ດ到了国王的女儿，他可以无忧无虑地写作了；一张捡来的彩票中了五百万，躲过一些惯例的骚扰他带着一条狗跑到山林里虚拟自己的王国；一个ฐ人走在路上突然掉了下去，报纸第二天报道《位坠入地心的地球人》，死亡；不是我想要的未来。
跑路是个贬义词。我不大喜欢用这么个ฐ字眼来形容我的行为。其实那天下午我正坐在游戏厅的长椅上思考若干严肃问题。每一个问题都关系到เ我整个ฐ高三生涯。譬如我在想怎么利用仅剩下的二十块钱让这台吸人血的老虎机吐出刚刚吃掉的我的一百八十块；我在想该用何种方式使七班那女孩知道署名蒋峰的情书就是总在她眼前晃悠的那个冒失鬼写的；我在想我如何才能向我的父母证明我并不是像他们骂的那ว种一事无成只会贫嘴撒谎编故事的饭桶。
贡丸，也是吗？
可能有文化的地方容易托底吧。
上个冬天，我一直游走在快乐的边缘，时而写些安静的，散淡的文字，并且努力地告诉自己，我要好好地生活着。可是在这个ฐ冬天，一直莫名地有自内心地逃离，想走掉，离开，去别的城市，哪怕只是一些短暂的时光，一些琐碎的光阴，我的心里它一直在说着，逃离，走远。是的，这个ฐ城市里，我的倦怠的面容，我的急走匆匆的步伐，我的永远不给自己้停歇机会的坚决，就这样子要我离开。