他很严肃地告诉我他要结婚了，他不能ม陪我去西藏了。他要面对现实！他要听从父亲的安排！他要过正常人的日子。他说他要彻底离开同志圈里，他要为家人负责！他说我们以后就很少见面了。他望着眨亮的白河水，眼里的眼泪不住地流！他不敢看我！
我在焦急地等待着，我常常一个人坐在屋子里呆，我常常恐惧的想他是不是真的把我的心给偷去了。为什么เ身边没有了他，我想丢â了魂一样。为ฦ什么我的不安是那ว么的厉害。
梦里醒来，我依然再哭泣！我想到他的身体，他的每个毛孔在以前都是属于自己！现在一切就要失去了，我不忍心，我想把一切变成永恒。我不知道怎么办，他才不会离去。不会留我在孤单的寂寞里哭泣。他不要那ว样，我痛苦了一天一夜，那ว个男人铁了心的要离开他。无论我怎么哭求，也没有任何的作用，一切已๐经枉然！
心里好象少了很多东西，我感到เ此时真的没有了一点激情。我感到我的心已๐经引不起半点的风波。我没有了往日的激情。我只等候我的爱人回来吻我一下抱我一下。我依然是那么的爱他。等待着他拥抱和抚摩的快乐和惊喜！虽然往日的我都明白我们都再也离不开谁了，我感到เ老了，没有奔波的激情了。我的情感也是最后的归宿了，我没有流浪的心情了。
我补充地说：“其实，你知道我有多迷茫，我真的不知道该怎么面对自己้。怎么面对我以后的感情生活，怎么面对我的亲人和朋友。尤其是我的爸爸妈妈？他们为我操了很多心，供应了我上了大学，受了很多罪。我想他们无论如何也不能接受现实的。如果他们知道我的情况的话，我想他们会活活被气死。其实这也不是我的错。
这里是留着原有大自然的痕迹。我听到เ外面的风声，呼呼的，像是有鬼叫，一股风从窗户缝里刺入。我感到一阵颤抖的冰冷。我掴了掴我厚厚的棉袄。白色丝绒的宽厚领ๆ子，灰色条绒的布面，穿在身上合适得体，又有一种时尚赶潮流的意味。
我不知道我该怎么办好，我不知道我去好还是不去好，我犹豫着，再问：“是什么人？干什么的？是年轻人还是年长人？”
他什么也没有给我说，他说在南阳有一个混蛋可能会纠缠他，他可能ม会有麻烦了。我的脑子轰一下子要迸裂了。我心一下在子重了，一个绝望把我压得透不气来，我知道他说的那个混蛋可能是指我。他现在不要我了，我用混蛋来形容我，他还怕我会纠缠他，我现在真的心凉透了。
但是我想我应该把自己安静下来,我不会让林子为我担心。我几天来,和他说话的时候也尽量表现的轻松悠闲,很少露出悲伤的情绪我知道我应该出去了,我应该让他安心。
我想到我的付出，我想到他对我的冷漠我真的绝望了，我想我要报复他，我要报复，我要让他心里痛苦后悔一辈子。我要让他永远的痛苦，我要让他永远后悔。
我被一阵呼啦啦的扫地声惊醒了过来，我迷糊糊的揉惺忪的眼睛，慢慢抬起头来，看着他正在忙着扫地，他今天穿了一件灰紫ใ色的白格格的棉衬衫和我那ว个蓝色棉衬衫是一起买过来的，我穿了一件，他穿了一件，他常常说这是一套情侣装，他说老公已经穿庄重一点，当然选择灰紫的。老婆应该选择鲜艳一点的，可以衬托着老婆的妩媚，我当时害羞地在抱着他的脖子，在他耳朵上咬了几下。他呵呵地把我扔在床上。可是今天他又穿上这件衣服，什么意思呢！
我和阿杰心有领会地笑着，正在这时，走一个来一个很文雅的男士，二十七八岁的模样，很有风度和涵养，他很客气地说着憋足的普通话。但是我们也勉强能够听懂。
他的老家也一个小镇上，妈妈在他大学期间就已经去世了，家里只乘他的父亲，他一般很少回家，他说他不知道为什么自从他的妈妈去世后，家就再也不是家。没有多少亲情的人。
哥哥，我感到我时刻在分裂，两个我，一个很纯洁，向往美好和光明，另一个ฐ我，像魔鬼一样堕落。让人厌恶，两ä个人在斗ç争，在互相矛盾着。往往那ว个ฐ讨厌我的被战胜那个那个纯洁我的，我很沮丧ç，有时候对自己也没有了信心，我真感到自己无药可救，我自己有时候也很讨厌我自己。
李军骂了我，当着很多人面，把我骂得狗血喷头。我那ว天晚上差点没有哭着回家。誓永远也不会理会他了。怨我自己，他并没有对不起我。是我自己让人受不了。不管给谁都是那ว么เ爱搞恶作剧ຕ，我不怪李军，他并没有对不起我，是我自己的错。我们的关系闹僵责任也在我，我不明白的是他当时当着那么多人，把我骂了一大顿ู。还不不如在小公园当场骂我呢？我们两个ฐ人在对我的还好一点，我是自尊心那ว么เ强的人，简直是耻辱，更何况我们的关系又是那么暧昧。
我试探的问他，想知道他知道不知道我，我问：“我的名字叫苏文，我的名字好听吗？”
我马上想起来，我把我的手机放在报厅边了。没有拿回来。我就飞快的下楼，飞快的在跑向我拨电话的地方แ。问人家人家只要头。
“我不知道两个人男人在一起，最终有什么的结果！我不知道我们这样的人最终的命运是什么，我们被看做是异类！我们被看为了边缘人。我们不是社会的主流！我们的情感的表达方แ式只能是隐秘的。只能偷偷摸摸。我们这样的人，个个ฐ养成了选择的泄方แ式像是上公交车一样，需要就上，不管有没有感情。不管有没有长久！”我沉默了很久，终于开口！
一些事情听起来，是相当恶心的。其实一些事情只是观念上的差别。其实看开了，想开了，也没有什么的。只是在我们意识感觉上，那ว是一件不可思议的事情，其实那是因为自己้不了解，或者根本没有了解的机会，就像同志本身就是一个很玄虚的事情，很多人听起来感到无法接受。
面对这样的诽谤的时候，这些时候真的承受不住，我很痛苦，我很难受，我感到我周围都是四面树敌。那天，一个人兴致勃勃地走育阳桥头，远远的就看见西凯和田à哥了。他们今天在一个水泥台上坐着，他们看见我，也没有以前友好了，以前他们都是远远的都微笑着喊我。
“你这样我也很难受，今天都是我不好，是我不对，我不该对你那样，是我不好，文。”他哀求地告诉我。脸上青一块白一块的，很是难看。他一边帮我冲咖啡。一边说着我们明天的计划ฐ。他说我们明天下午准备去武候伺，说我们的票他就已๐经买好了。
我也是只是把他当一个朋友来帮助，也没有什么别的企图，我们都是被动。我对他也没有丝毫的想法，生别的是绝对不可能的事情，他经常不上班的时候，喜欢到学校来找我，远远地在学校门前等我，他说我素质高。其实我也没有把他当什么知心的朋友，我们之间由于文化层次和个人性格方面有很多的不容性。