可是我的付出我的情感我的眼泪怎么เ能ม用金钱来衡量呢?他把我当成什么เ了?哥哥,ไ你知道吗?他把我当成了妓男了。不然,他为什么用金钱作为ฦ了结呢?我恨他,ไ我真的恨他,我这一生也恨不完哥哥,我知道我现在是多么的难受呀"我泪如泉下,心如死灰,哭的如一团烂泥巴。
不时有出租车在我身边放慢度。问我乘不乘๖我没有说话，也没有答应，他们骂了句，就离开了。我感到我和这个世界ศ隔膜了，我在另一个世界里，我脑子空荡荡的，没有任何的思维，也没有了悲伤，眼前的景物高楼和花花绿绿的广告牌和匆匆忙忙的行人在我眼前闪过。
窗外的天越来越阴暗，院子里的几棵大树茂盛的枝叶，也没有了绿色，而是灰暗地分不开是枝是叶。我侧脸看了看他，他仍是很冰冷地抽着烟，火星也是在室内一闪一闪的，我又呆呆地望着窗外的天，感到和是压抑，很是难受，越来越生气了，感到他真的对我太无情了，今天竟然这样对我，让我来火。
空气里有一种很深很深的。我们经过了一个什么同志酒吧，我们站在酒吧前都很好奇地向里面张望，里面很热闹，有男ç人在里面接吻勾肩搭背。我们被这样的一个公开的地方惊呆了。
他在我眼里是一个优秀的人。他能每个周和我在一起我就已经很放心，我相信他是一个相当保守的人，他不会接触外人除了我。他不会接触其他人了。
他一挡就站在我面前，我几乎不敢认他了。胡子已๐经蓬乱地长了很长，脸色苍黄无血色，眼睛红肿，衣服有些脏乱ກ，显然是很久没有洗。我。很惊讶着看着他。表情很冷淡。我不知道他要说什么。我知道我和这个男ç人没有关系了。看着这个样子我只能ม痛在心里，我知道他是为了我才变成这样的。我悔恨，我想还是分了吧！
我不知道我算不算是一个很堕落男生。我感到我大概是不堕落的。因为ฦ听人说同志圈里的人，大概都是这样。这也是同志的一种宣泄情感很正常的现象。不应该有什么大惊小怪的。一夜情也是一种司空见惯的事情。他们没有固定的伙伴，或者是遇见很多自己喜欢的人也就不断地和别人上床了了。人家说这不算什么เ稀奇事情，没有必要责备自己้。本来的同志情感就是一个很痛很绝望的事情。也没有必要来委屈自己้呢！我常常处于极端的矛盾里，我明知道在我心里最爱的是我的哥哥明知道他是我的依靠！我们的爱情已经确定！
几天后，我渐渐从沉闷里，好了起来。但是还是感到压抑，痛苦难耐。我就去网吧上了一会网。在我好友里，一个叫“花样年华”的人。
可我没有想到，我会在南阳又碰见和他长相和气质很相似的李军，我时常把他当作那个小男ç生。每次和李军的时候，我脑子里就是那个小男生，那么多年了，已๐经成为了一种惯性。我不知道为什么เ时常把他和我的高中时候的一个ฐ暗恋对象是那么的相似。大概这是我无法拒绝李军的原因，即使他对我没有任何的关心。
“你一直没有说你的身份，我知道你是同志。我知道或许你受过伤害，你一直不敢面对自己。我知道你在白天里过的是很常人无异的日子。晚上，你过的另一种生活那ว不是你的错。小文，你不要紧张，我们是同类人，你说实话好吗？不要在我身边隐瞒我了，那ว样我们都很苦。其实，我已经做过对不起你的事情了。文！你有了我，我敢不保证以后不让你那么孤独了，不会不开心了。我会永远守侯在你身边。我们一起逛街一切看星星，我的弟弟，你不会孤独的，你有我！”
有时候，我们正在疯狂亲热的时候，他会一把把我抱起来，放在那ว黑色的双人沙上，我们很软地躺在沙上。慢慢地拨光我的衣服，当我们着身子，躺在他的身子底下的时候，他开始疯狂从我脖ๆ往下吻个不停，他总是喜欢在我肚脐上和两ä腿之间的那个器官上逗留一般番。把我送上云霄，又不断ษ升起又跌落！感受着性的刺激。
当时中国的同志圈里很多人都看过《哥哥！抱抱我》。苏文的名字也红级一时，曾经有一个台湾的出版商和我联系，想把我的小说往香港台湾推出。但必须ี有条件。必须把几十万字的小说该成8万字，必须把以悲剧结尾的喜剧ຕ，这样违背了我写小说的初ม衷和心愿，我拒绝，我宁愿把这部小说永远放在那里，默默无闻也不愿意把我的小说修改得零碎八块的。
当一切完事后，我一个人躺在床上，而他却在收拾我们刚ธ才用过的东西，他递来一卷卫生纸，我很失落地擦了擦后面。我看着他忙碌着收拾东西，我们此时都没有说话，都感到很难为ฦ情，脸都羞的红红的。我们眼神在相互回避着，我们都不愿意提起刚才生的事情。
在同志公园里，我时常碰到一个ฐ穿蓝色衣服的男生，叫伟,ไ来这里是打工的。是大概在春节的时候认识的他。当时我刚从家里来，带来了很多吃的东西。牛肉糕点许多的东西，没事的时候，我就去了小公园去溜达。也没有现特别引人注目的同志点，有一个有点土气的男生，长的还可以，就是说话是下乡下的口音很浓，感到一时，无聊。
我只能在床上研究他的裸的身体，还有他不大，透着红光的的，因为它是对我开放的。不管怎么说我们还是有情的，他还是对我关注的，真的这样就够了，我能要求什么呢！我知道他在南阳同志圈里的名声不好。但我从来不回避这个男人。这个男ç人在我生活里是一个ฐ谜语，他的面孔和我暗恋同学是那ว样的想象。大概是我一次次无偿地和他的原因，这个男ç人我拒绝不了的，我无法把他给我初ม恋爱人区分开的，他们有着相似的面孔和性格，和他的时候，我几乎无法把他们区分开来！
我们把自行车放在山下，就欢跃着沿着曲折的小阶向上爬去。他抓着的手，说没想到，我有那么เ一个ฐ精致好看的手，那么光滑，那么柔和，他在我手上端详了会，说我的手像女孩的手，我不开心地瞪了他一眼，让他以后不要总是拿我和女孩比。他很认真的牵着我，他的手汗淋淋的，有些滑。他在这荒郊野外，也丢失了讲师的形象。此时也像一个顽童。丝毫看不出他有多严å肃。
我们在一个石头上坐着聊着天，也没有看到เ什么惹人眼睛亮的男人。我们最后回去了，伟还在后面跟着，不怎么说话，灰头灰脸的。我感到我和我弟弟聊的很开心。我感到伟太影响我们交流感情了。
就是这个肩膀把他从深深的水里救了上来。就是这个有力的肩膀，就是这个大手曾经是他的求生的希望。他在我绝望中就是我的希望。没有想到我们的关系展的那么快。
那ว天，由于长时间的恐惧和折磨，我感到เ心里很痛苦，就去见了宋杰。他无意中现我身上的伤痕。看到我身上的伤痕累累，惊讶的不知道如何是好。他问我怎么เ是这样。“你整天在外面都是做些什么呢？你为什么เ什么也不告诉我呀！到底是怎么变成这样，问是谁欺负的我。他很同情地望着我很怜惜地说。我说我是被一个人打的了。
我的每一个ฐ梦里，总看见我在深的白河水里挣扎。他在河岸上狂笑，我挣扎着，渐渐地沉在水下，呼吸也窒息了。我像风中的枯叶，任水把我冲向和何妨！我感到我在这个世界ศ的悲哀和无奈。我的妈妈爸爸亲人和朋友都在河岸上哭泣，可是没有下来救我，看着我被白河卷走，淹没。我绝望的闭上眼睛等待着死亡的到来。
问我愿意不愿意在这里，待遇是很高的。帮忙招揽顾ุ客，说我在这里生意会很好的，他们会给我很多钱，我的，一月开15๓0่0元，1500่对我来说，已经是一个天文数字。我思考着，我问我都是能干那些活。他们说只让我陪客人说说话，倒倒酒，我感到工作还蛮轻的。
我在黑暗的走了一会，一个ฐ老人满头白一直在后面跟着我。我走了很久，回头一看，他仍在跟随我，我紧皱起眉头，忍不住大声喝怒。你跟着我干什么讨厌不讨厌，那ว个老人央求道你让的添添吧！我添的是很爽的，让我舔舔吧！你给我滚！恶心，我大怒！你说什么เ，你也会有这样一天，你也会老的，我年轻的时候比你还帅的。当你老的时候，你也会像我一样没有人会要你的，我3๑0年前是这里的有名的帅哥。
他问我近来过的怎么เ样，心情好吗？过的是不是很充实，是不是像很多大学生一样整天无聊空虚的不知道自己想干什么，空虚的想大哭。我畅谈着，说着自己้内心的话，我很认真严肃的说。我就是感到很空虚，有时候感到เ很寂寞。很想找一个人到外面走走，到白河边走走，散步可是没有一起陪着去，一个人也懒的去，正好自己有电脑，经常在网上泡着很是麻木。
他开始疯狂地进我，把他的上吐了一些唾液ຂ，在上边湿了湿，漫漫进我。他很匆忙地进我，但是没有对准，一直是没有进去。最后，他把我放在洗刷台上，像在杀鸡一样的把我放在洗刷台上，光光的水泥台坚硬无比，进了。他开始呜呜地呻吟着，快乐地享受我的身体。在我后面疯狂的运动，我的腰部被嗝的厉害，我大叫，没有任何的快感，只要受罪。
曾经说他回来一定会联系我，一定会来找我。可今天我们不期而遇。做过爱。还不知道是谁呢！我望着和我一样文弱的大男ç孩，有些不舍。问他会忘记我吗。他说我的小说〈〈哥哥！抱抱我〉〉听说很好！他还没有好好看呢。有空一定会好好看看。我送他到了育阳桥。
我想和这个男ç人在一起，我真的需要他抚慰，我真希望他能对我好一点，我在想这个男ç人是怎么想的，他似乎没有把我当一回事。我不敢只样想，我很害怕受伤害！我不想知道我第一个男人就是一个不负责任的男人。可我不能没有自尊，我是上网遇见他几次，他对我都不冷不淡的，也不拒绝也不回避，让我很搞不懂，我真不知道怎么办！
“哈哈，不好意思！小兄弟，那你说我该怎么办？”
我可以常常在黑夜的寂寞里，闭上眼睛幻想着让他拥抱着我。我每天枕着一个虚幻的梦拥抱着我的那个迷人的男孩睡觉，在寂寞的夜里我不住地，我一夜射了好几次，我幻想着他的拥抱，我们欢快的。在现实里不能ม实现的愿望，我只要在黑夜的寂寞里来泄我的情感。
了前去。在他的身边的椅子上坐了下来，很乖很认真的看着他在和别人聊天；我像一个很听话的学生，回答着他的提问，他问我是大几的，老家哪里的。我都一五一十地和他说了。他总是很严å厉的样子，不住地抽着烟，有点冰冷，我们一起上了会网。
我就不知道怎么เ接触人，我就不知道南阳的同志据点在哪里！在这个城市里，我像一个被关在笼子里的小鸟，我无法呼吸，没有新鲜的空气。我常常试着给过路的帅小伙抛媚眼，赢来的是他们厌恶的目光。南阳的同志圈在我心里一直是一个无法揭开的谜语一样。令我向往！使我困惑。但又无法涉入，我不怎么会上网！我即使上了网，也不知道到哪里去寻找同志的丝蛛马迹。怎么找到เ同志加为网友！
可是在妈妈爸爸的百般劝说和哭求下，在亲朋好友的热心关怀下，我放弃了自杀。可是我已经患了神经衰弱，我睡不着觉，常常在黑夜里失眠。每天都感到筋疲力尽，我绝望的要命，什么都做不进去。
“你知道吗？我当时是在气头上，我才那样说，我没有想到你会真的离开我了，我想到你的脾气那ว么倔，我真的怕你出什么事情，你死了，我想我也不活了。”他眼睛里闪动泪水，一直紧紧ู地抓着我胳膊，生怕我飞掉一样。
“是吗？我是一个混蛋，我是一个讨厌的家伙，你不是去武汉了吗？你不是想摆脱我的纠缠吗？你错了，我会那么无耻地纠缠一个人吗？我不会，我是一个很知趣的人，算了，你当那个ฐ苏文在那天晚上已经冻死在路边了。”
“你给我回去，你不能在这里，这里是什么เ地方，我要离那些人远一点，你知道那是一群垃圾，你真的无耻，你竟然和他们搂搂抱抱的，你是我的人，我不允许你那样，我有权利管住你。”
他紧紧地抓住我的肩膀。眼睛里有泪滴和愤怒。他不顾从我们身边来来往往的人。我嗅到了一股刺๐鼻的酒味。我知道他又喝酒了。
“我去你家找你了，我以为你回家了。我也去了上海找了你，我以为你去上海了，可是我没有见你的踪迹。可是我绝望地回到南阳我才看见你，可是我终于看见了，我不会让你飞了。苏文，不要离开我好吗？你知道我有多难受！”
我看见你这么多天变成了那样的样子，我看见他们对你动手动脚๐！你知道我有多难受，文！不要折磨我了好吗？”我已๐经看到他的眼泪流了出来。我还是头一次看见他流泪。
我的心也在痛苦的挣扎，那一刻๑，我真想扑在他怀里，哭泣着。我看着那个宽厚的肩膀，他还是那样让我向往和留แ恋。我想靠上去，把脸贴上去，可是我没有，我想我应该是结束这段感情的时候了。
我已经被感情折磨够了，我不想在每天悲悲凄凄的，我想我该为自己้放刑了。我想我已经自由地驰骋在大原野上，像一匹马一样。
“算了，我不想听，一切都已经结束了，我和你在一起从来没有开心过，早是该分的时候了，我们各走各的路，你是你，我是我。我们没有丝毫的关系，谁也不认识谁！”我说着挣脱他的纠缠，马上飞跑着了。离开了夜总会，我听到他在后面的呼叫声。