作为一个ฐ同志，我是一个苦恼多愁的人。内心的压抑和绝望使我有种要崩溃的感觉，我感到เ我有很多话要说，我感到我应该让世人了解这个社会确实存在一部ຖ分特殊的个体。我感到我应该写一部小说，向世人讲述一个现实里真实的画面，让更多的人来了解这一部分人苦恼与感情的绝望。
我说我也这样过呀。这也叫做自慰和搭飞机，知道吗？我呵呵地笑着，把他笑得不好意思起来。中国25岁以后的男人，70%ื多的人都有个ฐ这样的自慰，他也跟着我哈哈地笑着。顺ิ从地说，就是的，大男人谁不精力过剩ທ呀，又没有泄的对象。这样也是一种健康的性行为，不会传染上什么疾病的。他说就是你破坏了我的好事，我还没射出来的。
我感到同志都是很花心的，让人不可思议论的，没有几个很专一的。都是见了帅哥眼睛移不开的臭男人。这也大概ฐ同志之间太容易生关系的原因吧。在同志圈到เ处都是漫无边际的男人群，多英俊多帅气的男人都有。你如果想不住的寻找，可以一辈子不停地寻找下去，没有结果的。
我站在他跟前问他怎么又来了，他说他高中时的同学一起聚在这里，打球的。老同学很久没有见在这里聚聚。他推了一个ฐ很破旧的自行车，我开玩笑着说他的自行车该退休了，他笑着说放在那里，没有骑。自己又不在家，骑那么好的干什么เ！他说等他开学后把这个自行车留给我做个纪念。我说好呀，这样到市里就不用花一元钱的公交车费了。虽然骑上不是很体面不是很美观。我这个人一向是很讲究的人，衣服什么的都是很在乎的，我以前的时候是根本看不上他的自行车的，感到骑在上边，有失体面！
车飞驰了一段路。我已经累的满头大汗，气喘嘘嘘。我伸去手来想要水喝。可他没有感到เ有丝毫的疲倦，似乎精力充实，也没有要停下来的意思。但是看我受不住了。也只得停下来，很好奇地观察我，看着我的狼狈相有些乐呢？我也顾不上那ว么多了，抓起可乐就一饮而进也顾ุ不的什么เ绅士风度了。
我和他一起欣赏西洋名曲，一起探讨中国书画ฑ。不时我们下了象棋，总是我们像一对生死不分离的老朋友。我现他看我的眼神里也净是关切和爱护，他喜欢用手抓我的像刺猬一样的碎，说我很有精神。说我模样儿好我总是表示抗议，把手给他甩开。开玩笑地说他说这样是性骚扰，如果在国外肯定是付法律责任。这样越说他越逗我生气，手不住地在他头上乱摸，我装做很生气，其实心里也是很愿意的。
迷茫地看着天空，迷茫着看着不醒人世的他。我扶他踉跄着走着，他身子站在那里好久也不知道该往哪个方向去。我扶着他回到了家。他骨碌倒在床上呼噜起来大睡了。
我真的想从这个男人身边摆脱，这样的男人会把尿散在我身上，会把精液射进我嘴里，逼着我吐下去，我恨死了这样一个ฐ秃脑袋的男人，他的心理的丑陋和地位的高贵。他每次往寝室给我打电话的时候我吓的要命，我真的害怕死了这样的一个男人，他说我如果不从，他就让我们学校的所有人都知道我是同志，让我丧尽恋面，在南阳没法呆下去。
我听的哑口无言。很是震惊，我真的不知道一个用文雅掩饰下的卑鄙小人。一个国家公务员，为什么เ这样可怕，怎么เ那么狠毒地折磨一个纯真的男ç孩。我真的在黑夜里撕裂ฐ的喊叫！我真的不知道怎么才能逃脱这样的一个ฐ男ç人的非礼，他不但一又一次进入我把我后面搞的流血不止，还试着把自己的5๓个ฐ手指伸进去，无论我怎么哭喊和央求他都不会放过我。
我正在一回头看到一个被几个ฐ人围坐在一个桌子旁一个人向我挥着我手，我眼睛近视的厉害，离三米就已๐经是雾里看花，朦胧一片。我有些惊讶，又有些胆怯。我已经意识到那ว正在坐在那里的是一群gay，但是看不清楚是谁，原来走近一看，才知道是李军向我挥手，。还有其他的几个比较年轻gay。
我不想玩虚伪的游戏，我不想把自己很累็地交给一个ฐ男人。我会寂寞的时候偷情。可我无法容忍他偷情，可他在我不在的时候照样和别的男ç人上床。我说我已๐经很累了，这个人一直很体贴的牵着我的手，我说我来这里是寻找刺激，不要认为ฦ我是堕落的人。如果用和多少男人上过床来衡量堕落的话。我认为在圈里的90%的人都是堕落的，有些人总是说别人放荡堕落，他有没有看看自己้呢。
我感到宋杰很乐意见我，听到他的声音很兴奋，很爽朗。问我能不能喊我小文，我说喜欢这样喊就这样喊吧。在他心里他没有忘记我，并且印象是那么深刻๑。他的抱怨，他的责备，让人感到他们是感情很深的老朋友。
等他们洗完后，我就去洗，我小心的掩上门。用肥皂很认真的洗着，突然有个人进来，用胳膊环抱着我身子。我一个机警，吓的大声叫了一声。他温柔着望着我，一看是他，他紧ู贴着我的身子。手在我身上滑动很轻很柔，我被这样一个男人阵住了，没有想到这样的一个男人也会那么细心。此时却是那样的温柔和有爱心，他眼睛里放出亮亮的光，有万种温情，千种风骚，如父亲给儿子洗澡，洗的那么细那ว么เ轻，用力怕伤着。
我们开始脱衣服，夏天的衣服很薄又少。三个五除二地就脱光了。两个大男ç孩着身子抱在了一起。光光的身子。如火的，我们相互摩擦着肌肤。粗喘着气。欲火燃烧着。在这黑黑的屋子里。我们肆意地相互拥抱。我们为了这片刻的爽快可以粉身碎骨。
说过后，我又感到自己้似乎那点说露了嘴，好象把自己的身份暴露了。这里暗含着我明显不喜欢的女孩子的意味。我又很平静地说“其实，有两个也很合适的，我也很喜欢他们的，可是没办法，我不想违背我对妈妈的承诺。”
在明丽的阳光下是那样的动人。啊！我惊叹着。这就是我喜欢坐在河岸上看着的那ว个男人，那个黝黑的充满活力的男人。我还没有近距离地看过这个男人。这个男人真迷人，我心想。他灵敏地机警地熟练着驾驶自己的快艇。他向这边挥了挥手，不时微笑着向这边张望，鼓励般对我笑着。
我希望他对我温和一些，我希望他对我不要严å厉，我希望他对我疼爱一些。可我现我对这个ฐ男ç人揣摩不透。我很忧伤着。我真的不知道我和这个男ç人有没有未来，他是我来南阳后，鼓起勇气第一个见到的网友。他的长相和气质和我的高中时的暗恋的同学是如此的像，我不知道为什么เ我对严肃冷漠的男ç人是那样的着迷，我是一个喜欢自己้的受苦的人，那大概也是一种自虐的倾向。
我真的想找一个人对我好，在我孤单痛苦的时候陪我走走，给我拥抱，给我关心。在寂寞难耐的夜里，拥抱着我，不断进入我，弄痛我。可我不知道我该怎么去找一个这样的男人，我该到哪里去接触一个这样的人。我知道见一个网友，可能是一个无所谓的事情，见见也就是见见，有什么大不了的。
来大学2个月后，我的网友很多，也很乱，也不怎么注意某个网友。谁是谁，谁是哪里的，聊过后就忘记了。日子仍一天天过，我仍寂寞无聊。没有同类人出现在我的生活里，心里有一种青春的骚动，我才知道我还年轻我还是青春，可我有不应该有的寂寞。虽这样，但我仍不怎么เ见网友，暂时也没有朋友，心里在雕塑着自己的梦中情人，白马王子。但一切很渺茫，我不认识任何人，我没有有共同语言的人在一起。