我本是一个ฐ不相信命运的人。可一切机遇和巧合，确实酝酿着你的辉煌和潦倒，决定着你的人生方向。其实，我感觉爱情大概也是一样的。爱情是可遇不可求的。当盼望的一切没有生的时候，当看不到เ一丝希望的时候。这个时候，只能等，不能放弃。命运本来是一个很玄虚的东西，说有，他就有，是他虚，他就可能是幻觉！
有不少人问我，这个世界上有没有真正的爱情？我告诉他们有，真的有，我很有把握地让他们等候。其实在我心里也不知道爱情是一个什么玩意儿！爱情大概是一个一瞬间的神话，是一个感情上和心理上都对对方有很深的敬仰和崇拜！想和他一起拥有人类最宝贵的东西——孩子。
爱情对我却是没有耐心。我真的不知道我的爱人是什么样，我真的想看到我爱人的神秘面纱，我想迫不急待拥有那ว份纯真的爱。有时候，我想尽快的偷吃禁果。虽然我知道一切如烟雾一样迷茫，我虽然知道生活让你没有反抗的力气，那ว么我们只能等着被强奸，既ຂ然一切是不可改变的事实，不要哭泣，我们不如闭上眼睛来好好享受那ว种被强奸的感觉。真的要享受的话被强奸的感觉也是好的。生活是一种无奈的选择，像同志生活，就没有太多选择的机会。像出身和地位的选择，也像我们没有本事来选择父母一样。
在我面对重大灾难的时候，我会这样安慰自己。在我四面楚歌的时候，我让自己冷静，不要乱了手脚。因此，我在等待，等待一个人，一个属入我的那个人。等到เ一次机会。一次可以彻底改变自己้的机会！
刚ธ来南阳，我就面对了这样让人无法应付的局势。那个时候，我只能破罐子破摔做最坏的打算。这样我反而没有了紧张和劳累，我还是无聊的时候聊聊天，看看电影，听听流行歌曲。我喜欢听感伤的歌曲，王杰和台正宵的歌曲，真的使我迷恋。我感到他们的伤感是一种无可奈何的伤感。一种绝望的悲愤的泄。他们把歌词和自己的情感融合的很好，我现在对南阳的一切仍是很陌生，这里的一切仍是神秘。这个城市除了有点破落外。还有一种说不出的灵气。
有空的时候，我还是喜欢去白河边，我还是会时不时看见那个ฐ叫阿杰的黝黑皮肤的年轻男ç人。在忙碌着滑艇，有时候是他自己一个ฐ人尽力划着。有的时候，有一个ฐ很瘦的身材很好的女孩在陪他。
他们好象恩恩爱爱，很亲密的样子，真是让人羡慕。我每次看得眼圈红，想他们的幸福，又想想自己的孤单，我很伤感。那个男ç人的身材真的很棒，高大宽厚健壮。高高的鼻梁，眼睛有些深，但给人一种很成熟ງ很有内涵的感觉。
有的时候，我会坏坏地想如果被他抱着的感觉该是什么样呢，是不是感觉很幸福呢？他会不会是同志呢？这个念头有的时候会在我脑แ际里停留一个片刻๑后，我马上就打消เ了。
那么一个ฐ有男人味道的男人，就是让我想一辈子，也不会认为他是同志的。这个男人的肌肤在夕阳的余辉下是那么健康。那样的迷人，估计岁数比我大4岁。可是我们是陌生人，我只能远远地看着他和他的女朋友在白河上划艇上幸福地挥着手，歌唱着。心想这个叫阿杰的男人能成为ฦ的我的男ç朋友，我死而无憾！不过那ว只是想想！
可是我依然孤独，我的寂寞仍然赶不走。在网上，我还是不断地和情霸聊天，他的名字有点特别。所以我就能记的很清楚。我对这个男人有许多的幻想，但是我没有去见他，我的网友，情霸，在网上遇见我，已经不怎么理会我了。我内心不禁有些失望，虽然我和他没有见过面。他曾经好几次约我，说他在什么宾馆等着我。让我去。然而，我没有去，一直没有去。后来他约了我几次，我一直没有按时去见他，我不知道这个男人到เ底是一个ฐ什么样的男人。但我感到我很对不住这个男人。
几次约我，我一直没出现，也难怪他不再理会我，生我的气。尽管我现在仍然摆脱不了内心的那ว份孤寂。可我现在还算是一个有点理智的人，我不想随便去见人。我知道一切一开头就没有了规律和约束。当一切泛滥成灾的时候，一切已经是无法救药了。无法收拾。后来生在我身上的一切也证实了我的预言！
我真的想找一个人对我好，在我孤单痛苦的时候陪我走走，给我拥抱，给我关心。在寂寞难耐的夜里，拥抱着我，不断ษ进入我，弄痛我。可我不知道我该怎么去找一个这样的男人，我该到哪里去接触一个这样的人。我知道见一个网友，可能是一个无所谓的事情，见见也就是见见，有什么大不了的。
于是，我终于鼓起勇气去见这样一个ฐ神秘的人，我不知道脑子里把这样的一个人刻画塑造了多少遍。我想象着他的样子。我想象着他的面孔，他的气质。他的一切，他的身份，他的为人，他的形象。可是一直在心里如此神秘的人，我今天终于决定去见见这个人。我还是在我们学校门前喊了一辆出租车。
直奔建设中ณ路的一家网吧，因为他说他在那个ฐ网吧里等我。我刚ธ来南阳对这里的一切都是那ว样的陌生，那样的不熟悉，什么路什么名，我可以说一无所知。我只得问别人，走了很大一段路也不知道那个是建设中ณ路。站在公路边的绿色电话厅前，有些迷茫，我只好有拨通了他的电话。
他也没有要出来的意思，只告诉我在哪一段，我真的感到这个人有点骄傲！有点冷。对一切都是那样的漠然。我此时真的想回去，对这样的一个男人，心想，不见也罢！本以为他会出来见我。谁知他架子那ว么เ大让我去他所在的网吧。可是既然那么远就跑了过来，可我还是想见见这个男人。
我寻觅了一会儿，我终于看见了那个网吧名字，我眼睛一亮就飞快跑了进去，里面很狭窄。在二楼，要经过很窄的楼梯。才能很费力地走进那ว个网吧，一进门就感到里面豁然开阔。里面有不少学生模样的人在噼噼啪啪的打游戏，出金属撞击声。不时有人哈哈笑着，里面的空气闷热。虽然有风扇在呼呼地吹。但没有一丝阴凉的感觉。
我在人道里走着，没有一个人招呼我，也没有一个人看我一眼。我有些纳闷。心想，哪个ฐ是他呢。他怎么不招呼我呢！我瞅了一圈也没有看到เ我要找的人。我慢慢张望着这些人，等待着有人和我说话打招呼。等了片刻，也没有见人走过来。我在一个角落感到เ自己傻乎乎的，感到很窘，很别扭！
心想这个“情霸”真的是一个不守时不守约的人，我感到我是不是被这样的一个人耍了。我不禁有恨起自己，恨自己้太傻，那么轻易相信人。此时我后悔失望的要死！骂自己是笨蛋，也骂那ว个叫情霸的是混蛋！真是丧ç气！
我正抬头，想走出去的时候，一个ฐ在中间正在打游戏的人，向我挥了挥手，我马上靠
了前去。在他的身边的椅子上坐了下来，很乖๔很认真的看着他在和别人聊天；我像一个很听话的学生，回答着他的提问，他问我是大几的，老家哪里的。我都一五一十地和他说了。他总是很严å厉的样子，不住地抽着烟，有点冰冷，我们一起上了会网。
他走了一会儿，在一个角落里拨打着电å话。我有些担心是不是在找助手。来一起绑架我，或者敲诈我呀。在这个圈里，其实这也是每个人不得不小心的事情。这个圈里什么事情都可能生。可是我又一想，其实也没有什么，我一个ฐ学生，没有带钱。即使他是坏人，也不会把我怎么样的。
我是一个很细心的男ç生，有时候可以说杞人忧天。当时网吧里光线暗淡，我近距离的观察他，也没有感到เ他特别的帅。他问我是1是0？他告诉我他是1，我当然是0。我不好意思说出来，我只好红着脸不说话。他打了电å话后。又走过来。拍拍我的肩膀，示意我跟他走，他付了帐，他让我出去在网吧门前等他。
我站在网吧门前等着他，不大一会他下来了。现在是下午四五点的时候，阳光并不十分热烈，但是很亮和温柔，令人兴奋，心情舒朗。
他闪在我眼前，我很吃惊的望着他，他在阳光下是那样的迷人。一身黑色衣服，很庄重。眼睛不大不小。但是很有神，整齐有个性的小平头，白净的皮肤，还有那修长的身材不胖不瘦，我被这样一个得体的男人迷上了，我痴痴地看着他。呆呆地站在那里不知道要走了，他挥了一下手，依然不怎么说话，表情很严å厉。依然吐了烟雾缭绕的烟圈。
我依然跟在他后面很崇拜着望着他，我喜欢他的身上冰冷气质，他的严肃，他的深沉，他的默然。我真的希望这个男人能ม对我好，这个男ç人身上的那些气质很容易使我想起我的高中时我暗恋的那ว个小男生，他的冰冷使我又爱又恨，后来我们成为了铁哥们。一个很聪明的孩子。
我现在从这个网友身上找到那ว种感觉，我像又回到了高中ณ的时候，我又像回到我们在一起的时刻，那个ฐ时候他给我的一点关心，就能使我激动的几天睡不着觉。可惜他不会是一个同志，他也不会了解我的心，永远也无法了解看透我的心。我对他再好，也不会有什么结果，我只会白费感情，我此时看到这个ฐ情霸这个ฐ人，我又想起我的痛苦开心绝望的高中生活，想起了和那个小男生一起开心的日子。
那个孩子，现在在郑州的一所大学上学，我们暑假回家还能见。我看着他想起来我的很多以前的故事。一个美好的想象联系在我和他之间，我可能ม突然把他当为了那ว个同学的化身，我的初次暗恋的人阿刚的化身。
我和情霸站在一个公交车的站牌前，他问我兜里有没有零钱，我摸了摸兜里，一份钱也没有了。我们上了车，他只得把一百元的大团结，给了收票员，让她找。一张票换成一把破烂的纸币，公交车里的人很多很挤，人靠人，人挨人。他紧靠着我，由á于人比较多，他用手扶着我的肩膀，我靠在他的胸前。他在我后面很大胆的的蹭来蹭去，我感到他的那玩艺儿又温热又膨胀地顶ะ着我。他把嘴靠我的耳朵边悄声说，我现在就想进你，我的脸红的厉害，没有说话，很害羞。又有几份期望！被这个男ç人拥抱着感觉真好！
我激动得心跳的厉害。心想这个ฐ男人真大胆，在公交车上竟然敢做出下流的动作，但是我真的感到很好，就是心跳的厉害。公交车一站一站的行走！不知道走到เ了那里，我们才一起下来，他拨打着电话。这个男人真的和我在高中的时候，暗恋的那个ฐ男生是如此的相似，真的让我难以想象。大概命运注定要我和这个男人有着无法割舍的缠绵！也是我和我最终的爱人产生矛盾的原因！