第二天晚上我又到那间教室去，模糊地希望再见到许**曼。到了九点多钟她还没来，我心神不定，又说服自己说：“几年才碰到一次，还有第二次吗?”渐渐的我反而安心了，想入非非，那ว可能ม吗?正想着她进来了，我简直不相信自己的眼睛，*โ*眨一眨眼，可不是她。她笑一笑，我点点头，又低下去装ณ作用心看书。她在我的左前方坐下，掏出笔来写什么เ。我的头不听使唤似的，老忍不住微微偏了斜着眼去瞟她的侧影，鼻子，耳朵，头发，无一处不是恰到好处。看见她头一动，我马上就把头转向书本。这样好几次，我看着看着忘了情，她突然一转头，我似乎不记得应该掩饰，仍是那么เ微张着嘴呆呆望着。她眼晴询问似地一眨，我才记起自己失态了，把眼睛转到书上，书上写了什么，却是一个字也看不**โ。再往后我就不敢去那ว间教室了，许**曼是谁，池大为ฦ又是谁，那可能吗?能那ว么เ近距离地看一看就已经很奢侈了，还真能ม一厢情愿?我从来没有想过要在这方面作超*โ*平的发挥，那不可能ม，也不符合我的*格。
竹棚扎了起来，这就是灵堂了。我跪在那ว里烧了九斤三两纸钱，把灰用布袋装了，给父**โ做枕头。守夜的那ว天晚上，马二虎下山请来了响器**，买了*โ***圈，还有鞭炮和冥币。晚餐开了五桌烂**饭，有身份的人入席坐了，其它人自己拿只碗，在饭甑里舀一碗饭，加一瓢汤，再jia一撮剁辣椒，也算吃了一餐丧饭。九点钟一到，响器敲了起来。唱夜歌的拿着调儿唱道：“孝子磕头！”我还没反应过来，马七爹一捅我的腰，我就在灵柩前跪下了。响器停下来，放了一挂鞭炮，唢呐就吹起来。我平生没有听过如此凄凉悲婉的曲子，像天上飘来的声音，那调子都吹到เ心里去了。灵棚旁边升了六堆大火，烟弥散着，火光映着人的脸，在唢呐声中ณ给人一种非人间的**。
厅里**三十万买了一台进口新า车。我觉得厅里车够多了，也不定每个厅领ๆ导都得有一辆车，一辆车一年要耗几万块钱呢，这样**钱对不起那些无助的病人。在一次支部民主生活会上，马厅**说道：“让人**说话，天不会塌下来。”我受到鼓励就把**โ车的细账算了，没提到เ任何人。马厅**โ说：“大**讨论讨论，真理越辩越明嘛ใ。”就走了。接下来大**โ都批评我，连**最好的**莫都说我的不是，我万料é不到เ事情竟是这样一种结局。晚上**莫又偷偷来我宿舍，请我原谅，说：“今天说了违心的话，我没有沉默的权利，这是没有办法的事。”过几天马厅*โ*在全厅大会上说：“我们有些同志，看问题有些片面*，缺少全局观点。”不久以后我就被调离厅办公室，到เ中ณ医学会去了。**โ朋友知道这个消息，断然与我分手。
应该让许**曼知道真实的我，我池大为ฦ虽然穷，虽然没有显赫的**庭背景，但并不是没有自己的意志的。许*โ*曼要带我去**结一些“有层次的”朋友，我陪她去了几次，觉得格格不入。那ว些人的优越感，我感到เ非常可笑，他们却十分认真。特别有一次许**曼向别ี人介绍说，我父**是省城著名的中医，医学院的教授。我别扭得*โ*，也只好点点头。事后我生气说：“我什么时候跟你这么说过!”她说：“那些人都是很讲究的，如果连教授都不是，他们会有想法。”我说：“管他怎么想呢，他算老几?”她说：“你怕什么，他们又不会去调查。你也理解理解我。”也许，我是得理解理解她，她按照ั自己的观念与人**往，她**โ面子。可她说顺了口，对谁也这么说，我生气也没有用，她不在意，说：“大为你别太认真，也让我对朋友有个ฐ*โ*待。”我说：“你这是把我放在火上烤，我站在那里都想钻地缝了。”两人争了一会，我还是退下来了。她是许**曼，我不能跟她生气，我只能憋着自己。
渐渐地我对许**曼的**有些变了，我相信她也是如此。这是一种危险的征兆，我必须ี悬崖勒马。可我扭着自己扭得了一时还扭得了一世吗?我在她面前太被动了，我原想通过自己的奋斗扭转局面，可这奋斗一时半会也无法见效。我想，**人是给人**怜的，没有那ว点怜惜，那ว**就没有根底，就像**人涂胭å脂不打底粉，托不住。
我决心对许**曼的任*进行**。如果连我都认为ฦ自己是欠了她的而放弃了自我立场，那以后还有个完？这天她要我陪她去人艺看话剧《明月初照ั人》，我说要做实验，已经安排好了。她再三要求我都没松口，这使她大感意外，争执之间她说：“你今天不去就是对我没有心，那有什么เ意思？”我还陪了笑脸解释，她打断说：“到底去不去？一二三。”我咬了牙说：“不去。”她说：“你好好想一想，仔细想一想。”我不加思索说：“想好了。”她说：“你**还是没有**到骨头*โ*去。”又说：“我总找得到一个人陪我去吧。”扭头就走。事后我希望她来找我，她没有来。我犹豫着是不是该去找她，向她认错。可这么一认错，我一辈子就错到底了。在极度的**โ中，在那么多辗转反侧之夜，我意识到เ许**โ曼并不是属于自己้的，也许她现在也从**漫而伟大的牺牲**中省悟过来。毕竟，我们的**โ管里流着的是异质的*โ*。事情就这么过去了，汪贵发等人模糊而明确地说着刻毒的话，我都装着听不懂ฦ，忍了，忍了。父**โ当年不也是这么เ忍过来的?我还是感到เ了一点轻松，一点安慰，平民也可以坚守那种心灵的高贵。
毕业后许**โ曼去了卫生部ຖ，我把铺盖一卷搬到研究生楼，开始了新的学生生活。
那三年我在研读古代医典的同时，把很多文化名人的书也找来看了。在阅读中我发现了一个事实，那些大人物，从屈原到曹雪芹，没有几个不是命运凄凉一生潦倒的。我特别把那本素描上的人的生平都找来看了，真的为他们感到委屈。好些夜里我把那本素า描重新翻开，在久久的凝视中ณ理解了那ว些人物，也理解了父*โ*把心灵的原则当作绝对命令，要付出怎样沉重的代价，可这才是真正的人x。
三年很快就过去了。这期间许*โ*曼来过一次，告诉我她已经结婚了。她*โ*โ对我说一定要写入党申ã请书，我就写了，很顺利地入了党。这天系里的人事**事找了我去，问我愿不愿留校？我说愿意，我心里早作了这种准备，在**โ理学专业的四个研究生中，我发表的论文是最多的。过了几天他碰见我，把我拉到เ路边说：“有人看上你了。”对方是系里姜教授的**儿，我见到过一次，**不错的。我心里觉得可以试试，又不好意思就表态。他见我迟疑着，又说：“这件事对你各方面都有*โ*助。”我以为他说学术上，说：“我又不是那个ฐ专业的。”他说：“学术是一方面，还有个人发展，在xx发展x。”我知道姜教授说话的份量，我的导师那么神气，也要让他几分。可把这件事跟留แ校联系起来，我很难接受，那样我不**โ了投机分子？我说：“让我想想。”他很感意外，说：“尽快给我一个答复。”又暧昧地说：“毕业的安排也就在这几天了。”
回到เ宿舍我想来想去，决定了即使要跟那姑娘试一试**如何，也得等毕业了再说。还没开始就欠下一个人情，那怎么行？我没去找人事**事。他遇了我，询问地望我一眼，我模糊地笑一笑，他就再没表情了。半个月后，消息传出来，留แ下来的是我的一个同学。我感到เ委屈，可跟谁去说，又怎么说？我体会到เ哑巴吃黄莲的滋味。原则千条万条，利ำ害**โ是第一条。实质*โ问题，都是在这种微妙之处决定的。我的导师问我愿不愿去**โ检局，我说：“我回省里去。”在xx呆了八年，还是呆出了感情。我安慰自己说：“xx有什么好？最大的好处就是难得进来。”又想着自己如果**点*โ*聪明，先应了人事*โ*事，以后该怎么样还怎么样，岂不就没了这场委屈?可如果那样，我池大为还是池大为吗？
在离开xx的前一天晚上，我心中感到郁๗闷，就到街上走一走，最后看一看xx。数日来的彻夜静思，使我更坚定了自己的信念。尽管现实中有很多不动声**的力量笼*โ*着我，推动着我，似乎无可抗拒，我还是要走自己所认定的道路，哪怕孤独，哪怕冷落，因为ฦ，我是一个知识分子。
夏日的夜晚我在街头漫步，凌晨三点，翻过围墙，回到了宿舍。