你说不到เ分开的时候是我也知道有一天激情消退慢慢也就疏远了。
下了帖子都要去干自己的事所以我一直说生活是自己的谁和谁都不相干。
他曾满足我作为ฦ一个小女人对男人所有的要求幻想崇拜敬仰爱慕以及伴随而来的思念卑微纠结。
他也是个容易记住某个画ฑ面的人比如以前说过的那次夕阳落叶的路途。
他说现在什么เ感觉？你开始喜欢我爱上我了是吗？
我一脸的不知所谓说我应该认识吗？
一直到周日下午天气真好。我想着讴大叔会过来吧就提前做好准备。到2点的时候他打过来电å话说马上到学校了你收拾下可以下楼了。
明明是客观陈述一个事实或者本色展示一种状态在有些人眼里就是炫耀要不要这么敏感脆弱容易受伤哦？
这几天一直在忙着学校的事是需要扎起头发亮出脑แ门挽起胳膊穿上运动鞋的那种样子。这么说别想成是运动会哦是说一种状态。
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我身边就有很多这样的例子在他们面前我很汗颜总觉得自己没资格在这里唧唧歪歪瞎矫情甚至我觉得经常的泡在天涯上写这破帖子都是罪恶。
自我结束是唯一的出路。
总有一些人他无私奉献不惜牺牲自己来向人们展示人性的卑劣低俗。可悲的是他并不自知反以为是高尚的行径并为ฦ取得的他以为的伟大成就心满意足。
我说我知道我就收了算是今天的出场费屁股还疼呢。
两个ฐ人见面多了并不能总是风花雪月谈情说爱不食人间烟火的样子有时候也会碰上很现实的问题比如今天的小车祸ຖ遇见碰瓷儿的了。
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我说说我的看法哈。
5点的时候讴大叔来电说下楼吧我到了在楼下。
今天天气真好阳光明媚风也暖暖的。阳光从阳台照进来明晃晃撒了一地。
他说你为什么总是这样态度呢我很伤心的。
我觉得接电话这事算不算事关键是看你平时在对方眼里是什么เ样的人。
你问那么เ多你心里有自己的答案吗？
我不觉得自己有你所谓的文采不是虚假自谦是真心这样觉得。也许我们评价自己和别人会得出不同的结论原因只在于评价的标准高低和参考对象不同。
也许是躺在你怀里贴着你胸口听着你的心跳有片刻๑的安心。
我也很鄙视管不住自己้的人。
他说现在还这样觉得？
昨天火车到站我出来在就近的肯德基洗了洗脸简单收拾下接到เ讴大叔电å话问我出站了没。
我不是学心理的奇怪很多人这样觉得。
说远了。
去爱一个ฐ给你正能量的人