无尽悲伤还有难过
继续爱下去的时候
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可为什么
我总在黄昏的时候产生幻觉，觉得已经是深深的冬季，掀开窗帘ຈ就应该能够看到安静坠落的雪，可每当我每一次掀开窗帘，我什么เ都看不到เ。
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然后又离开了
有时候我觉得我并不是个ฐ乖孩子，可我更不知道我到เ底算不算是个坏孩子？
天空漂着很细很细的雨丝。我抱起喜爱的小熊猫和奶奶撑在同一把雨伞下。雨很细很细，但奶奶却一直把伞往我这边偏，然后奶奶另一边的肩膀湿透了，尽管雨不是很大。
阳光明媚地照进来，温暖着我的桌子，我的床单，我的被子，我的脸。
我每天看着这个ฐ城市亮起来又黑下去，也似乎开始习惯了这种规律。
我不知道我是不是已经接受了奶奶离开的这个事实，但是有些事不得不接受。
辞职后秋欣好像担负起了我的生活，他会定时地让冰箱填满食物，固定地在下班时买好菜回来，烧好一桌子的菜然后叫我吃饭。
他经常都会带我到不同的地方，带我去游乐场、公园，带我去登山、看电影、看日出、看海ร，为我做各种各样的事情，我的生活是空白的，我想我已๐经不再需要有色彩的生活，至少我是这样认为的。
最近我经常头疼，经常会将一些生不久的事情忘记，但和奶奶在一起的那些年生的那些事，对我来说好像是越来越清晰，就像留在脑子里一个深深的烙印。秋欣告诉我是因为我压力太大了。
有一天秋欣突然来找我，他告诉我，他也把工作辞掉了，再没多久他也搬过来和我一起住了。
我们是睡着同一张床，中ณ间却是隔着一片海。
有一天晚上，我醒过来现秋欣没在床上。我走出大厅才现厕所的灯亮着，我听见很低沉的哭泣声，我走近现是秋欣，他在哭。
我知道，他比我更累。
我知道，是我连累็了他。
我知道，我就像个累赘。
我知道，我只会带给爱我的人痛苦。
往后的日子我现秋欣经常半夜没在床上。
人有时候真奇怪，难过泪水就会不知不觉流出来，不知道会不会有流完的一天。
这个早ຉ上秋欣起来得很早ຉ，他叫醒我，让我陪他去登山。我们走过一个路口的时候。亲眼目睹了一场车祸，那ว个人的身体被长长的运装ณ车的大轮胎压过去，地上的落叶被鲜ຒ血染成了一朵朵红色的花，一个鲜活的生命就这样在瞬间消失了。
秋欣看见后拉着我离开了，可就在那ว一刻我感觉浑身无力，好像躺在地上的那个人是我。
我相信生死这都是上天的安排，每个人都要经历死亡。只是死的时间地点和方式不同。车祸ຖ的这一幕在我脑แ子里和梦境里一次一次地回闪着，我又不停地梦见了刘付轩、李洁、还有那个女孩、还有那些灵魂、血淋淋的手脚，但我已๐经开始不怕了。甚至有时候我还觉得，我就是他们的一部分。
就在这个夜里，我的头疼得受不了。我现头疼的次数越来越多了，每一次头疼，我都以为我自己会死掉。
但每当我睁开眼的时候我就明白我依然活着，依然苟且地活着。
我开始知道，我病了，我成了一个病孩子。
终于我还是疼昏过去了。
迷迷糊糊醒过来的时候，看见秋欣，他皱着眉头坐在我旁边，他总是这样不离不弃地陪在我的身边。
他见我醒来就问我，怎么เ样了？
我怎么了？我反问他。
我早上想叫你起床的时候，才现你昏过去了，我也不知道。
哦。
你自己也不知道你为什么昏倒吗？
我摇摇头。
你真的不知道吗？
我看着他，不知道要说什么？
我带你上医院看看好不好？他说完这句话之ใ后就开始看着我，那ว是一种非常心痛和绝望的眼神。我知道，他到今天会变成这样，都是我带给他的，都是我害的。我就是个害人精。
你是不是很恨我呀？我低声问他。
没有。他坚定地回答。
我的眼泪涮地流了下来。不知道从什么时候开始，我的眼睛和我的眼泪已经不听使唤了，总是会突然就流眼泪。
曾经我对自己说过，如果我爱一个ฐ人，我可以为ฦ他舍弃一切，包括我的生命。
可现在我却现，我最亲最爱的奶奶离开这个世界ศ了，我却背叛了对自己้的承诺，我没有舍弃什么？包括我的生命。
大厅的音乐่依然没有停下来，为什么เ在伤感的时候听着不伤感的音乐，还是会觉得伤感呢？我靠着他的右边肩膀，慢慢地闭上眼睛睡去。
秋欣轻声地说着，安心睡吧！有我在。
我呢喃地回答着，有你在，我什么都不怕。
&&&久未放晴的天空
依旧留着你的笑容
哭过却无法掩埋歉疚
风筝在阴天搁浅
想念还在等待救援
我拉着线复习你给的温柔
暴晒在一旁的寂寞
笑我给不起承诺
怎么会怎么会你竟原谅了我
我只能ม永远读着对白
读着我给你的伤害
我原谅不了我
就请你当作我已不在
我睁开双眼看着空白
忘记你对我的期待
读完了依赖
我很快就离开
……
靠在那ว个ฐ结实的肩膀一直一直都没有离开。我总是在想象我们能够就这样垂垂老去，看着没写完的书，听着没唱完的歌。
原来我们真的就这么老去了，但我们都在，都没有离开。