最终还是选择了夜色包容的午后,没有计算多少迂合的下定决心,还是站在了几乎ๆ看不到人影的跑道。现在的时节应该叫不叫晚秋,那缕清辉照不亮我的脚印,但我自信的认为它同样不会遮住我走的路。周围有气无力地亮着几盏灯,似乎ๆ也像我的那个ฐ从前忘掉自己้然后让忙碌和心脏同频๗率的状态,不知道是谁,到เ底在做什么,我是谁,它不想记得我。
夜晚,似杯泡了很久的红茶,颜色浓,香气远。从什么时候起喜欢上了这个词,应该是从我有一丝想让自己撕裂内心的时候。那又是何年何月?昨天?还是今天傍晚刚来的时候。告白,需要时间,哪怕无数次的天亮说晚安。
男ç人来到了芦苇坡,前面是大海,风起了,男人回头笑着,他的耳边有很多现在过去明天美妙的声音,他录下了……
厌倦了,我想回家,他反复敲打着这样的字样。我无语,一串串的省略号,还是如此吧。努力习惯吧,就像面对所有人的不理你却习惯地用笑表达你的坚持。其实,人生,我不懂。那ว是个美丽激情的城市,当太阳每天笑着把黄浦江熏上金边的时刻,就会种一颗不是复制ๆ昨天的心情,只要你愿意,你就会可以,我在复制ๆ地这样话。
妈妈,快乐่多一点,听到เ了吗?你的快乐,我的幸福。
结束,烟旅……
我笑了,在心里
那两层的巴士,开着,看着,我知道我的目光直直的斜在外面,我也知道我的眼睛眯得快合上了。欧式的楼房,苍绿的草地,笔直的杉树,错落的石景,各式的健身房,五月的风,英武的海ร军,操着各国话的友人,五颜六色的肥皂泡……我睡着了。
出埃及记
既使落下的黄沙裹不住半个ฐ脚印
……
秋天,夜晚,在一起,想事情的时候。很珍贵,由á不得我地奢望二十四小时的黑色,我在里面,安静着自己的快乐่。我想我是个安静着自己享受着安静过程的孩子,可我一直还在渴望着拥有更多,安静应该是分结构的吧,就像那ว些漂亮的别墅永远没有穷尽的漂亮模型,我要什么เ结构,我要什么模型,是下一个ฐ,我没见过它的样子,更不知道它是谁,只是知道它的到来与离去不会和我打招呼。
夜晚是永远的黑色,不管季节的颜色。对于这种腌渍般的一如既往,我找不出半点抑怨的理由,痴狂着,稔熟了失眠,习惯了一个ฐ人思想的舞蹈。为什么เ会没有理由地纠缠属于夜的文字,为ฦ什么对那ว种没有道理来临又没有道理反复的黑色痴醉,是沉沦,欲陷欲深,当一切的静寂蹂躏让所有的人臣服于晚安,而我却倔强的欣慰我的失眠,害怕那个方แ向光亮的空白,而那时我闭上了眼睛,没人告诉我,是谁安排了时间,它容纳了我,我告别了它,它不理我,我对自己道好梦。
有一个白天,没有的梦境,找到เ了这样的一段音乐,迷恋了开头的喃喃自语,那声声的低喃像是画面,一个吉普赛的老人,在垠垠的黄沙中谈着一把破旧的琴,琴弦断了,喃语还有,故事继续,像无边沙漠……接着,急骤刚ธ劲的键音滚过,像是漫步夜里,围绕我的,无数的安静,数枚自己丢â落的心情,心情多彩,而我,在夜里只有黑白,之间是种只有我熟知的快乐。
夜里放了这歌,闭着眼,耳机,承载着我的承受,它能ม承载吗,为了我的痴迷?还是愿意,和我一样,任凭这种让我定义为ฦ原始的白昼夜空的声音?很喜欢,就是这么的顺其自然,由á不得自己้,如几十年呷不尽的夜色。出埃及记,那ว是个什么故事,低喃,强劲,落雾,方向,就这样。不会迷路,即使万顷你管不着的黄沙飞天。
想白天了,做一场梦,梦里我穿着亚麻土黄色的长衫,耀得睁不开的眼睛,赤着的双脚,踩得咯吱响的沙子,那个长空里,能否有我的埃及记?会有,因为我不知道,但有人会记得……