电波还是传出了带着我的故事的声音，属于我的故事，旁人在说着，睁大的眼睛盛不下的好奇，不至于这么夸张吧，我淡淡的笑着，不想说什么。可我没听到，只有结束的音乐――《yesterdaທyoncemore》，偶尔懈怠的习惯，错过了体会自己้的机会，可能ม本来就该是这样的。过了几天，一张稿费单，那歌的确是送给我的故事的，那段昨天的轨迹真得流淌过电波的脉搏，是真实的。当它传入别人的耳朵时他们会想像出一个小小的我吗？也许一切空中流淌的故事从第一天流淌起就只属于空中，它只会因为某个ฐ另起一行的题记刺๐到心中难言不想触及的痛，这就是别人的事了，不是我，而我是说痛的。
看电å影，挥霍一天中的黄昏，诗人说：黄昏是值得回味和同情的。我说，黄昏里的自己้，拖着身后没有表情的影子，是需要温暖的。所以选择了离开，更确切地说是逃亡。一个房间，拉下所有的窗帘，黑了的一切，找不着的自己。没有办法让自己充斥ม每一钟去想想生的故事，还好，还有呆的时候，一个人。过去了，遗忘了，没有想过我是否真的就会忘得一干二净，只会记得没事的时候莫名地呆上好长一段时间，之后会伤感，会更加的沉默。会不厌其烦地提醒自己记得了记得，记得了怎样更好地忘记。天会知道，这是不是一种疯狂后的无畏和迷茫，我只想做它的棋子，没有过多的心思去挪动自己的脚๐，会过那条河的，告诉自己้那一天最终的存在。每个地方都会变成坟墓存在的地点，我看到เ过好多棋子消失的地方合在一起占据了整个棋盘，但天堂只有一个。原来死亡比极乐有更多地选择余地。可上帝的那些吃饱了饭的可怜的人们却只是眼睁睁地盯住了对岸的一个位子，我也这样想，一样都在想，因为我也是上帝的孩子，我的神经无时无刻都在触摸它的脉搏，都在这样地活着闹着，我哪有那么多的时间去和上帝辩证的辩词呢。可又不算是个很听话的孩子，会挥霍时间去呆、伤感、不可收拾地愤怒，这就是我的反抗，我对上帝无言的较劲，别怪我，只怪没怎么饿过，可能就会这样的下去，一直一直……
那个烟蒂还在那儿呆滞着，我笑了，舞尽了一生也不知为谁，我是它一生的见证，也是它的刽子手，它走了，除了烟蒂在告诉别人它曾经的存在，没有人没想起它供人观赏的燃烧。我在干嘛啊，看着一段无意义的生命历程，然后给自己不想结束的的爬行，思维在爬行，进行时，有意思地爬行。
抓住你
而你，化作伤口里的一粒盐
我在等
你成全，好吗
……
这个季节，雨，成了一种瘾。泛滥着，更像一种瘟疫。无休止的水花怎么看怎么像是朵朵罂粟在裂ฐ着嘴妖冶的笑，笑得让人掏空了所以的欲望，散架着本有的梦和欲。湿漉漉的，瘫软的样子，泛白着灰达达的霉气，然后飘飘然地在眼前翻滚着圈晕，是种变质的荷尔蒙无可奈何的放肆。这个ฐ时候的我，会站在窗前，复制似的姿ู态，定格式的表情，漠然的丝缕之间拒绝不了为那般的伤情悲怀。知道是个找不到的源头，却一直地面对拉得很长的河床蔓延极度想干燥的心隙。敲响的玻璃窗像是在刻意地印记雨滴的哭泣，声音是杂碎的，像少女湿乱的短下无语空洞盈满着水滴影子的眼神，是我的，周遭是平静的，而我是不安分地不厌其烦的站它的对面，空洞却拙劣的咒骂这些没有半点新า意的支吾，恨透了，让青苔在心里疯长的天气。
灰沉沉的，淅沥沥的，光洁的路面，赤脚的凉鞋，湿润的脸颊，似乎也在成为一种习惯。走着，没有的脚印，这已是早有的习惯。很长时间，用脚踏车压抑留住脚印的欲望，当压抑快成为一种习惯的时候，雨来了，走路，久违了，眼睛游离的过程。很想听到自己้的脚步，只是轻俏的身躯还是没有成全这样一种习惯，声音在哪儿，脚步应该曾经留恋记得过，心里，是一串ธ无声的脚步和继续想成全的习惯。挺有意思的，很慢，雨似乎是在玩弄着一种慢，我在伞下也玩着一种慢，是这样的悄无声息，却是分明不止的雨声，雨声在带走什么？我的脚印吗，还是雨打路面的倾诉，还是一段不是带走而是遗弃自己้的宿怨幽烦？也许什么เ也不是，只是在一个季节的几个让人恼怨的日子掩饰在方向里迷茫却在笑着的小丑们罢了，哭泣，小丑的心湿透了，这个季节让他们对阳光如饥似渴，我也是。走路了，想起了脚๐印……