“我……这个……”我很想辩白说，我的确有努力地看过上面的内容，但是现在我全部ຖ忘个ฐ精光。忘光和没有看过，这两者之间根本就是一回事，所以我穷解释也是白搭，于是我用结巴来回应她：“其……其实……那什么……”
她才又扫了我一眼。冷漠的表情就像是在对我说：“快走吧，丑八怪，我等的人不是你。”
随着客人的减少，他也愈地舒服起来，身体明显比早些年间要福了许多。时常看见他趴在银柜上打盹，一睡就是一个下午，但听到เ客人喊收钱时，又会触电似地弹跳起来。这种条件反射的神奇现象在陈老吉身上百试不爽，因此被收录在‘菠萝镇十大奇迹’中后五项ำ新า奇迹的一页。
这就是人称‘菠萝镇十大奇迹’之一的“‘老吉’凉铺神奇橱窗”，“老吉”凉铺一共有四块橱窗，唯独最后一块有这样的功效，据“老吉”凉铺的老板陈老吉自己讲，这四块玻璃都是在同一个ฐ店铺同一个时间同一个人手里买并在同一天安装上的，毫无特别之处。但是不知道为什么，仅只有这一面玻璃，不论早ຉ晚，都只有店内的单面可以看见反面店外的事物，而它在店外的另一面却只能ม当作镜子使用。
她絮絮叨叨，然后喝着红豆冰，转身走向厨房给我做晚饭。甚至连我对她的训斥哦一声都不需要，她完全不用我回应什么，因为ฦ她总找得到เ机会来重复又重复地训斥我这些话，就像古代读书，不会教你怎么解释课文，而是让你无止无休地念到你自己้参悟了为止。
外婆就是希望我能够好好读书，她希望至少等她闭眼那ว天，可以对我天上的爹妈有个ฐ交待。我对爹妈的印象已经模糊到几乎ๆ没有了，但我知道自己้得好好读书，我必需对得起抚养我长大的外婆，我要孝顺她。
我们祖孙两孤伶伶地生活在旧居民楼ä中ณ一套一室半的房子里。外婆生了三个孩子，我妈妈是其中最小的一个ฐ，但她已๐经不在了。其他的亲戚都很少走动，除了大舅舅偶尔带着他的孙子，也就是那个小咸蛋人来串个门。
既然说到เ他们，不如插播一下多谈一些，想必也不会让人觉得很烦，就算你们觉得烦，我也没有什么เ办法，因为ฦ我就是想谈谈他们。
我妈妈的两个ฐ哥哥是都很有个性的人，第一眼看上去会觉得他们可能ม是个ฐ作家，因为这年头只要会乱ກ扯淡，十有八九都能混成作家，而且长得不用很帅，但看起来得特别ี的深沉。我的舅舅们长得就非常深沉，懂得用一张诚恳的表情瞎掰，每次听他们说到要给我和外婆买什么เ好东西，但每次都两ä手空空地来，我就产生一种想让他们立据画押的冲动，因为每次他们都两手空空的来。
如果把他们承诺过的礼ึ物全都兑现的话，我可能早就成为ฦ菠萝镇数一数二的富家子弟。但现实是我只能ม眼巴巴地看着小侄子当面吸一罐我从来没有尝过的酸奶，吃一块我听也没听说过的外国巧克力。
我最恶毒的念头也就产生在那个时候，我期望这个不懂得分享的小家伙可以快点拉肚子。但是他除了长胖以外，没有任何改变，着实让我遗憾ย过不少日子。
所以我确定，他们每次来都是来存心刺激一下我们的。从心底来说，我并不喜欢这两个ฐ舅舅，因为他们匆匆的到访和离开，会让外婆偶尔流露出失望的表情。
虽然如此，但是我和外婆并不会过多地讨论这些事情，因为我和外婆的生活非常简单，简单到在睡觉前只要闭上眼睛，天亮了就睁开眼睛这样平凡和普通，没有什么了不起的心事需要想，如果学校的考试这也算的话。
我的父母也没有留แ给我什么เ值得我怀念他们的东西，因为他们是一对非常普通的夫妻，只是不小心坐上一辆刹้车失灵的长途巴士，在一个漆黑的夜晚，在甜美的睡梦里弄碎了自己้的生命。
我从来都没有在梦里见到เ过他们，一次都没有。陌生得就像是被这个家庭拣回来的孩子，但我的确是他们生的，是我外婆的亲外孙。
我是个思想极其贫乏็的高中生，平常连想法都很少，更谈不上什么เ做梦，无论白天还是夜晚。
我叫田阿牛。在家里脱掉校服，就穿着白背心、蓝色大格子睡裤和人字拖鞋。曾经以为“粗茶淡饭”这四个字就是用茶叶来煮泡饭会很好吃的意思。每当我做完功课，就会用湿拖把擦一下地面，好让朝北的屋子凉快一点，这时外婆才刚ธ刚好做完晚饭，我们扭开收音机，一边听着戏曲一边吃饭，当天色完全黑暗下来，我会洗好碗，外婆则点好蚊香，拍拍蚊帐，叫我早ຉ点睡觉。
我睡在用塑料é板隔出的小半间房里，外婆则睡在里面的屋子。墙壁很薄，可以听到เ外婆睡着后的呼噜声，但是老人的梦总是很轻，当我多翻了几个ฐ身，外婆立刻会醒来喊：“死阿仔，这么晚了还不睡觉。”
于是我就会仓皇地睡着，在我那挤在樟木箱和小搁几中ณ央小小的床铺上，在白纱的蚊帐中沉睡。
我左手上的红戳始终没有洗掉，熄灯后，我的房间总是很暗，加上模糊的视力，使我看不清太多的东西。但我清楚它还在那ว里，是一个叫作米洛的，不可思议的女孩给我印上的，只要一想到เ它，我就开始不停地思考起自己้的噩梦还有她所谓的交易。
这次，我只翻了一个身。外婆便喊：“怎么还不睡！”
我诚惶诚恐地闭上眼。
很快，日有所思这东西把我带到เ了我正在寻找的地方แ。
我终于想起来，是有些什么东西一直困扰着我。
但它算是噩梦吗？
很久很久以前，在我还很年幼的时候，年幼到เ提不起一只笼子。父母给我买了只小白兔，当时我们住的是平房，是个冬天，他们怕它在家里乱窜，到处拉屎拉尿，就把它搁在园子里，在它的笼中ณ搁上一堆稻草就去上班不管它了。温度骤降，下起了鹅毛大雪，而我只能ม透过玻璃窗看到它蜷缩在笼中ณ，瑟瑟抖，等父母下班回家把它提进屋子，却早已经冻死了。
眼睁睁看着一个生命消失，以至于这样的场面时常出现在我的梦中，使我记得它比记得自己的父母还要清楚。我想要在那一天忽然长大，可以够着门把手，打开门，走入园子，把它的笼子提进房间。但是在梦里，我不是永远摸不到เ门把手，就是提不起笼子，或者更加无奈地被吞没在大雪中ณ。
甚至有时，我会出现在那ว只笼子里，用兔子的视角看到温暖的房间中，有个小男孩正隔着玻璃窗可怜巴巴地望着自己้。
这样的场景在我从小到大的梦中反复出现，以至于我熟悉它就像清楚自己้的脚趾甲大概有多少天没有修剪了一样，只要看见它就觉得自己受够了，不知道哪一天，才能ม在那个梦中真正地长大。
当我想到这些，我的左手就开始疼痛。那个红印章从天空中ณ砰然落下，压在我的脑แ袋上，我啊地一声大叫，从床上坐起。
外婆说：“死阿仔，叫什么！起来吃早饭！”
我左右环顾，原来已๐经天亮了。