自习课上交头接耳、坐立不宁、老开小差的人锐减。各班的课堂纪律分因此较往日有显著提高。相比之下，学校附近的图书出租生意清淡了好多——谁还有功夫看小说呀？
对此事一无所知的秦琴仍然像往常那ว样倒坐着和童烁说话。童烁这些天的表情就像王妮观察到的有点怪，（心情不好哇）今天尤其反常，秦琴正兴致勃勃地跟他说话，他脸上一丝笑意都没有，要是这时候个有导火索ิ，他准会大雷霆。
“嗯。其实他的实际年龄并不大，全是为ฦ了我们才提前变成个老人。”随着心情的起伏，明儿的泪水再次夺眶而出。她的话因此失去了连贯性，但我根据断断ษ续续的语言，听懂了她完完整整的意思。鼻子一酸，我也要哭了。过了好大一气，明儿才停止抽泣，接着说后来生的事。“我的同学以为他是，以为他是‘讨吃子（注：乞丐）’，好心递给他一个ฐ面包。还有个ฐ同学说：‘你走吧，我们都是学生，没几个ฐ钱。你饿了的话去食堂看看，或许能要到点吃的东西。’他听了，脸更红了，越不自在起来。他没有去接那个面包，也没有听从那句‘善意’的忠告马上离开，他盯着的是他那个没勇气在同学面前承认这个ฐ父亲的女儿。那双布满红血丝的眼睛慢慢渗出了点点泪花。整个人看上去比刚进来时又虚弱了几分。他用他嘶哑的低沉的声音问：‘谁是苏明儿？’像是不认识这个人似的挨个儿打量宿舍里的女生。我吃惊地望着他，心里百感交集，半天说不出话来。还是同宿舍的人告诉他我是苏明儿。‘你一定不认识我了。’他说，‘我是你家的一个远房亲戚。说起来，咱们也有八九年没见了吧？你都长成大姑娘了，你爸听说我要进城，托我给你捎，捎了点东西，跟3o块钱。’他把带补丁的布兜先递给我，之后，开始从上衣口袋里往出掏钱，手颤微微的，很不听使唤。目睹此情此景，我的心情异常沉重，每呼吸一次，心都会产生剧ຕ痛。当时我就非常非常后悔自己้的所作所为，泪水不容分说地充满了眼眶。爸爸把钱往我手里一塞，极勉强地冲我笑了笑，说了句‘好好学习’就头也不回的出了宿舍。我久ื久不能心安理得地面对刚ธ刚生的一切。我暗骂自己，希望能少受些良心上的谴责。可是直到现在，想起这件事我仍然无法心安。仅仅为ฦ了满足自己那ว可怜的虚荣心，我曾经羞于提及自己贫穷的家。最后，连将我养育成人的父亲都不敢相认。不认父亲我就不穷了，就富有了？真是可笑。我当时咋能狠得下心去伤害父亲的感情？他对我那么เ好。秋雨，你说我该不该狠狠地骂自己、恨自己้？”她的眼泪流个不停，擦也擦不完。
“她那个人做事历来爱丢â三落四，啥都不放在心上。自己的东西丢就丢â了吧，咋连别人的东西也丢呀？真是的。”秦琴一味责怪她那个老乡，好一阵慷慨陈词。可我头脑里始终盘旋的是：我的摘抄本丢了。她说的那些话多半风过耳了。后来听见几句又气得了不得，本是她借出去的，若是我不跟要，她是否会一直将这码事在九霄云外扔着？
“我原来想，你会以一种很郑重、严肃的态度对待这类事。你知道我指的不是单纯送信。没想到你……是习以为ฦ常？是不谙世事？当刘向我提出通过你来转交这封信，我犹豫了半天，决定找你的同时还做好了被拒绝的准备。你呢，竟极为ฦ爽快地答应了。”邱แ宇的坦率让我惊讶。他不会也把我当小孩子看吧？可这种事是没什么เ可大惊小怪的呀。
到底是一件什么性质的事？我忽然紧ู张起来。仿佛是向他表决心似的说：“只要我能ม办到，我一定尽力而为ฦ。”他是不担心他会遭到拒绝？岂不闻？“来而不往，非礼也；往而不来，亦非礼ึ也。”？
几个几乎ๆ忙碌出满头大汗的班委6续围坐在炉旁้休息。齐眉还在计较迟多知差点让她前功尽弃的事儿，迟多知则ท谁也不理地后悔他没有先见之明：“多旺的火。要是下午上街捎几个红薯回来烤着吃，多好。可惜没早ຉ想到。”迟多知边说边用炉钩๗拨拉簸箕里的灰，规律而仔细。没找见他要找的东西就弯下腰冒炉底，一脸的纳闷儿神情。
“徐晓月，你见过秦琴吗？我见过，长得非常漂亮。”有个女孩以较高的声音提及我熟悉不过的名字，她说秦琴，“简直才貌双全。”
“那，麻烦你了。”我知道我给人家出了道难题（我看得出来）所以我觉得很抱歉。
“既然获奖者已基本到齐，咱们开始开会了。”等掌声稀落一些，叶珂说：“先请团委的赵老师言。”
“高兴呀。”按说应该高兴那ว就高兴吧。
“没问题。”李旭说，“我把又高又不好擦的玻璃分给你擦，好好锻炼锻炼你。”
“是啊，我猜不出来。”王妮不吃她这套“激将法”。
远在千里之外的朋友——请允许我这么เ称呼你，你听到明儿为你流泪的声音了吗？你感觉到เ你们之ใ间深深的姐妹情义了吗？你知道她对你的牵挂吗？如果有的话你那颗受到伤害的心是否会在欣慰中痛得轻些？你的情绪会不会在理解和支持中趋向平和？经历过许多挫折和打击的你，能否在朋友的鼓励中学会坚强？朋友，擦干泪，面对新า的挑战，寻找并把握新的机会。梦想于你也许不会仅仅停留在想象中ณ。（鼓励别人比鼓励自己更容易讲出更多的大道理。）
“今天几号了？”
“这就叫‘此地无银三百两’。”早ຉ把什么都看在眼里的竟帆说，“王妮你别不承认了，这是好事呀，试试吧，万一真当选了，我们没准还能跟你沾点光呢。”
王妮嘟็哝了个“小心眼儿”，也没吃的心情了，背对着我们专心看起杂志来，两耳不愿多闻他人事。郑竟帆明知自己说话的口气冲了点，看看王妮，有点后悔，只是不好意思马上讲和。
“秋雨，别ี哭了，让大家看见不好。”张逸是第一个ฐ现我哭了的人。我也不想在众人面前流泪，可我忍不住，坐下以后索ิ性趴桌上哭个痛快，因为什么เ？仅仅因为ฦ被罚站了？我说不太清，只是感觉有些沉重的东西在随着泪水一块儿流动。
“我一道题都还没做。”所以也就没什么好看的了。
“你也爱用黑墨水，真好！和我一样。”
歌声嘎然而止，稍停片刻他又从头唱起，我忙摒除所有杂念，仔细倾听一完整的歌：朋友，想哭就哭，想笑就笑吧，你我正年少，何必要苦苦压抑真情的流露？哭哭笑笑悲悲喜喜，人之常情谁也不必葳；朋友，偶尔糊涂，犯点小错呀，可以不在意，但要记住过而能改善莫大焉，诚诚实实正正直直，这样做人问心才无愧；朋友，胸怀抱负而路在脚下，有梦就去追，管它海市蜃楼还是空中楼阁，坎坎坷坷磕磕碰碰，在所难免苦尽甘才来；朋友，一生一世，只一回年少，青春赌不得，别忘古人言寸金难买寸光阴，浑浑噩噩糊糊涂ิ涂，少年英雄何时才能出？嗨！朋友，若有凌云志，莫负好时光。
“goodmorningeveryone”英语老师笑着冲我们点点头，说，“sitdonp1้eaທse”——这便是每一节英语课的开头，初ม中时如此，现在亦然。
从前不至于多能ม说话，现在可是什么话都不想多说，不管忍不忍得下全忍了。既便想说，对话题严肃与否，有无意义แ，是否轻松特别ี挑剔，稍微浅薄点的话，听都不想多听。而且，如今的我几乎和每一个ฐ人保持了相当的距离，那一堵堵坚固高大的墙是史无前例的。仍旧长达二十四小时的一天光阴，在我看来漫长得了不得，不知怎么空下来的生活给了我加倍的乏็味和烦恼，一天到เ晚的心情基本上囿于周而复始的回忆。我总算明白了孤独的滋味，才知道可怕的不是一个人的孤孤单单，而是那种精神上无所寄托的空虚，是没有人能ม够理解你的失落，是连自愉自乐都做不到เ的郁郁寡欢。
“呵呵。”方心想起什么先笑了，说，“要是王妮跑操回来，由á于还没醒，两ä眼直勾勾地瞧着正前方แ……”
“哎。”有人用劲推我。我醒了，才意识到我只不过是做了个ฐ不至于“恶”，但教人实在难过的梦。
“我真是个ฐ矛盾的结合体。”难道不是吗？想哭的时候，一遍遍告诫自己要坚强；想笑的时候，又忠告自己้留些尊严；渴望高兴时，高兴不起来；希望痛苦时，又痛苦得不彻底；向往友谊时，认定自己已๐遇到太多虚伪；感叹人情淡薄时，才现自己竟很少珍惜过真诚。“我究竟是怎样一个人呢？”
这学期最后一次见邱宇时，他说我是个ฐ缺乏自信，容易悲观，有点儿自卑，生性善良，脾气倔强的女孩。仔细想想，坦率却有逆耳之处的评价倒不全是一派谬论。很多时候，我的确难以果断ษ行事，即使不拖泥带水，也不如有的人干脆利落。除非不给我“三思”的余地，否则想得一多，不仅确定不了自己的行事方แ式，还对别人的反应尤其“感兴趣”。常想：换上她们，她们会怎么เ做？我不喜欢优柔寡断，但我避免不了它。说到เ自卑，有的就不是一点半点了。好多的缺点是在中考之ใ后、伤心欲绝之中意识到的：自己้不但学习平平，长相一般，还性格呆板，没啥特长，不懂幽默，人缘极差……一项ำ项挨个儿数算下来，能依旧ງ自信才怪。何况大题小做、小题大做又是本人擅长的，做来做去，就抵达了悲观的彼岸。生性善良、有些倔强？嗯，我完全同意他这种说法。那ว天他还说我原本是会成为一个自信而有魄力的人，只是在失败面前迷失了一点儿自我。但愿如此吧。
回忆以往，我并不是回回都能考出好成绩，那ว时，我好像不怎么在乎“没考好”。听到เ别人不屑的言语，总有勇气将其转化为激励自己้的动力。为什么？为ฦ什么都过去半年了，我老也没找见正视中考的坦然心境？为什么光是假想就已然注定我的一败涂ิ地？整日意志消เ沉的我在人生舞台上扮演着一个ฐ庸碌无为的角色，真的心甘情愿、无怨无悔吗？
“可是，秋雨啊，别人有的机会你没有，别ี人没有的机会你更没有。新的问题摆在你面前时，你还能ม往哪里逃？咳！难道这就是人生？珍贵的东西要么得不到，要么很难得到，那拥有的是否就没有值得你珍视的？”
情不自禁的，泪水夺眶而出了。
“咚！咚！咚！”有人敲门。
我连忙收起眼泪，掏出手绢，边走边擦。
“妈。”我一开开门就先入为主地说，“我背眼了。”省得受妈的盘问。
“这么大个人咋不小心点？”妈说，“等我洗干净手给你看看，左眼？右眼？”
“刚ธ刚抖了块单子。沙子好像没在了。”我使劲揉揉眼睛，说。“妈做妈的吧。不用管我了。”
我本来也不知我要在自己้房间里呆坐多久ื。“锅碗瓢盆的交响曲”照旧ງ响起时，我坐不住了，爸妈每天既要按时上班，又要做早、中、晚三顿饭，加上其它家务活儿，忙忙碌碌的难的休息。我却如此轻闲，咋好意思理直气壮地过“衣来伸手，饭来张口”的生活？走进厨房，我向妈提议帮她做饭。
“不用你帮忙。等妈老得做不动了，就轮也轮到เ你了。你现在还小，看书学习去吧。妈不抽你那ว点精力。”
“我还小啊？妈咋刚才说我‘这么大了’？”我有时就理解不了妈这种前后矛盾的说法。我在家要是“油瓶倒了也不扶扶”的话，妈一准唠叨我说，十六七了，咋不懂得体谅体谅父母，主动做做力所能及的事？然后，几乎是扳着指头的一一为我介绍谁家谁家有明事理、爱劳动、学习棒的好孩子。可每次我想要帮他们做点什么เ事时，他们通常都不用我，当我是“肩不能担，手不能ม提”的小小孩儿。
“去接电话。”总算指派给我点事做了。但妈心里想的其实是：这么大了，听见电话呤响也不懂得去接，还要人说？
电话是慧打来的，她约我次日上午一起上街，嘱咐我在家等她，我当然满口答应下来。这多好？明天上午又有事可做了，省却我一个人无所事事的无聊。中午小憩á片刻，下午看了会儿电å视，晚上吃过晚饭，听会儿收音机，看会儿连续剧，流水帐似的一天后来结束在无知无觉的睡眠中。第二天早上醒来时，差一点日上三竿。吃了妈给我熘在锅里的早ຉ饭，我耐心等慧的如约而至。
慧来后也不歇歇就催我快点换衣服。
“骑车吗？”
“骑啥车，就你那点技术，万一滑倒在雪地里，我得费多大劲才能把你送回家？”
“你那点技术还是跟我学的呢。”
“就算是我和你学的，‘师父’快点。”
“是不外面下钱了，你着急去捡。”
“天生的急性子，没办法。”
“那你打算要买点啥？”
“没打算，闲逛。你知道我有多长时间没逛街了？”
“学习要紧嘛。”
“自由也诚可贵。”
“ok啦。”
我们俩没骑自行车，一路边走边谈。等上了大街，她对眼里东西全都比较感兴趣。使我不禁怀疑ທ她想买下所有的东西——如果有那ว么多钱，或者什么都不买。
“其实你不该念现在念的这所学校。”她冷不丁给我冒出这么一句。
“何以见得？”
“她也许适合别人，但不适合你。我了解你，如果你真正努力学习的话，你的成绩一定会比初ม中时有显著提高，我相信你原本是有能力考大学了。真想不通你为啥不念高中。”慧依然是心直口快的她。“我知道在你们学校由于有‘6o分万岁’一说，许多人都不再好好学习，反正6o分、9o分没太大区别。又因为没有升学任务，老师也不大督促学生用功学习。可我觉得学习永远是有意义的。真要千方百计，变着法儿打时间，多可惜呀！把三年时间白白浪费掉你不心痛啊？你一辈子有几个三年可以用来浪ฐ费？“
“有这么เ严重吗，别杞人忧天了。小心！”我借了一种感觉来应付她的质问。
“小心啥？谁让你不让我省心了？你以为我想管你呀？”
“口气太大了吧，不怕连舌头闪了，你才比我大几天？”
“大两个ฐ小时也是大，横竖你该叫我一声‘姐’。”
“我偏不叫。”
“叫不叫我也是你姐。”
同桌时，我们就常争论“谁大谁小、谁叫谁姐”的问题。分别ี了四五个月，旧ງ事重做却有另一番感慨。那个ฐ时候除了学习还是学习，旁้的极少顾ุ及，她是学习好所以学得轻松，我是自我感觉良好才有的轻松心情，两个ฐ‘轻松’碰在一起，咋能碰不出轻松的玩笑？只是我既ຂ没有她用功，又没有她基础好，一到เ公布分数时，她的成绩一定名列ต前茅，我的？老在“比上不足，比下有余”处徘徊。对现在的她而言，考上一所理想的大学是指日可待的事情。我呢？没且制定出个ฐ奋斗ç目标，已๐将眼前的很多日月荒费了。面对源源不断涌来的时间，我居然有着手足无措的慌乱——我不清楚如何利用它们才能充实起一段日子的意义。
“你还嘴硬。心事重重的谁看不出来？何况你姐姐我是‘火眼金睛’。”
“你的意思我懂ฦ，你想让我后悔？后悔有用吗？”
“秋雨，告诉你：不流泪并不代表你坚强；不言悔也并不说明你无怨无悔。人不能逃避问题。是的，木已๐成舟，悔之无及。可你不能一蹶不振，你还有未来，你才多大？昨天已成为ฦ过去，不管它有多少快乐，多少忧伤；不管它有多少成绩，多少失意；也不管它有多少希望、多少失望，都过去了。今天才刚刚起步呀！你不觉得你该为明天做好打算？我今天学十个字，明天就能多认识十个ฐ字。以此类推。”
“我也怕自己有一天回往昔时后悔曾经轻率的不假思索的选择；后悔曾经得过且过的消极；后悔自己不曾珍惜时间的行为ฦ。但是，我真的不知道自己该做啥，能ม做啥。”越想越苦恼，越苦恼越想哭。
“彭慧质。啊！秋雨，买了啥好东西让我们瞅瞅。”伊颖边高兴的呼喊边拉着王妮穿过马路向我们这边跑来。
我的苦恼对她们退避三舍了。