我笑：“尘！不要说游离话题的话。我说过这世界没有永恒，你不再爱她是迟早的事。”“可我已๐很努力地挽留我对她的爱。”“没用的！没有永恒。我们的那个赌约你一定要记清楚。”我去医院找忧，她在上班。坐在长椅上等她，闻到เ干净的消เ毒水的味道。我想起自己几个月前在医院等忧下班的情形。如果我的神经性耳鸣不好，那ว么我就不会去找羁，羁也就不会死。是！羁的死全部是我的错！全部！忧看到我有些惊讶。“你怎么来了？”“找你。有些问题想问问你。”“走！边走边说吧！去我家吃饭，尘也在！”我们坐电梯下楼，出了医院，我回头看了一眼，仍念念不忘消毒水的味道。“忧！如果尘不爱你了，你会怎么เ办？”忧的声音变得有些尖锐：“请你以后不要问这种问题！这是不可能的事，他说过他会永远爱我，我也对他过誓我这一生只爱他一个。隐！你不要这么เ冷漠地看这个ฐ世界，是有永恒存在的，你没碰到เ不代表没有，懂么？”“可他真的不会永远爱你。”“为什么？为什么你一定要这样说呢？我是你最好的朋友，难道你就不可以祝福我吗？”“我说的是事实。”我知道忧不是多疑ທ的女子，这些话她或许过几天就会忘记。“说点别的可以吗？”我把我去找羁的经过全讲给她听，表情淡漠，“忧！羁的死应该是我的错吧？”“是！全是你的错，如果你在他过马路之前就告诉他你喜欢他，他便不会死。或许他也是喜欢你的，你们可以在一起，那样你就不会像现在这样孤独。你知不知道你眼中的寂寞让人觉得心寒。”“忧！为什么你到现在还不明白，就算我们相爱我们也不会在一起，我想羁也是这样想的。在一起久了感情会日渐消减，只到เ消失。到เ很多年后你会现你谁都不爱，那ว是一种生不如死的悲哀。”吃饭的时候只有忧一家人在说话。让人觉得冷清，给我不了家的感觉。饭还没吃到一半我便找理由离开。忧没有像平时那样要尘送我，或许她已经察觉到了什么。忧！你终于变成了一个聪明的女子。一回家便看到了桌上的钥匙和字条。估计囡走了，事实如我所料，因为ฦ字条上已写得在再清楚不过：隐！对不起！还没来得及和你道别ี就要回家了。刚接到外婆的电å话，父母今天要回来，好长时间都没见了，好兴奋啊！他们一定给我带了许多礼物。为了赔罪，有时间你来我家玩，看中什么就拿什么。嘻嘻！我先走了，你一定要尽快来哦！否则ท我就把东西全藏起来。囡！我越来越看不懂你。你是在用悲伤表示ิ思想的深度？还是在用快乐隐藏自己้的悲伤？怎么都是一些有双重性格的人？到底哪一面才是真正的他们？强长大了很多，但依然是只消瘦的猫，不爱活动，活动起来便没完没了。家具上都是它的爪印，除了我心爱的电脑，我死也不让强碰它。强一直对它很好奇，特别是对在黑暗中格外刺眼的显示器。总是企图在我不在的时候接近它。我现后，关住房间的门，把它的活动范围再缩小。我从小在医院长大，习惯鲜血，不畏惧死亡。我不喜欢吃肉，却吃过人体内的东西。胎盘。血淋淋的胎盘煮熟后嚼在嘴里像脆骨的感觉，有些难受。但不觉得恶心，更不感到害怕。和两个关系还不错的高中同学联系，她们冷漠的态度让我觉得可怕。哭，坐在阳台上不停地哭。相比冷漠我更宁愿只是遗忘。可我真的如她们所说比在外面混的时候口气还像外面混的吗？好难过。蚀！你真的是好幸运，快十年了，我还是无法淡化对你的感情。去蚀以前住的那一带找她的家。找了半天没找到。向一位老人打听才知道那房子已๐拆掉。时、空皆在变化，人改变也是在所难免的事情。尘每天在忧家吃过晚饭，都会来找我，一起去喝酒、去上网，到第二天天亮才各自回家。我给他讲许多我在乡间的生活。他说他可以回家拿钱陪我去不同的乡间过一样的生活。我笑，笑他的想法怎么可以如此单纯。“尘！我去乡间只是为了体验一个人的平静生活。是不需要任何人的陪伴的。知道吗？”“你害怕寂寞，却又向往孤独？”“是！”晚上，我挽住尘走出pub。迎面走过来的人挡住我们的去路。我喝得太高，感到头疼。语气极不耐烦：“滚开！”其中ณ一人笑：“你认识囡吗？”“废言！当然认识。”“那ว你几个ฐ月前是不是和她一起在大附近？”“应该是吧！”尘看着我：“隐！你认识他们吗？”我摇头。对面的一人却异常激动。“你不认识我吗？你那天打了我和他的。”说着又拉出一个人来。可我真的不记得我打过他们。“有吗？”那ว人恨不得跳起来。“不会吧！那天晚上你和囡在一起啊！我不管你还记不记得，反正那天是你先动手打我们的，今天你也要让我们打一顿。找你好长时间了，终于找到了。”尘见状，立忙拉住我就跑。我头疼，跑不快。不到十米便被那ว五个ฐ人追上。不过我已经无所谓了。儿时，我习惯挨打。长打以后，开始反抗，学散打，学了几个月后又不知可以反抗谁，开始放弃。我瘫坐在地上。“你们打吧！我不想做无谓的挣扎。”“你上次不是挺厉害的吗？”“你他妈真贱！老子让你打你不打！智障吧！操！”我的声音划破夜空的静寂。隐！真的不再反抗了了吗？是，这是命，而我必须认命！永远永远的在劫难逃。我没有反抗，尘却替我反抗。他的确学过跆拳道，是个善于打架的男子，只是厉害不到เ可以以一对五。我看到他开始挨打。我拿出钱包中的刀片，考虑自己是否应该去改变这种局面。我起身跑到马路上，回头大喊：“你们不是要打我吗？不打我走了啊！”话一出口就看见那五个ฐ人像疯狗一样向我冲来。尘也起来，向我这边走。我没有力气，我知道我也会挨打。可我也不会让他们好受。“我站在这里不动，让你们打吧！”抱住头，蹲在地上，说被我打过的那ว两ä个人走近我，我猛地起身，手使劲向他们挥去……我看到了血，鲜ຒ活的颜色。……我根本不知道后来我是怎么会去忧家的。迷迷糊糊。我好象被打过几下，也打过别人。但没有太多印象，我应该真的醉了。尘受了伤，也在忧家，许多地方แ有被打过的痕迹。忧很生气“隐！我告诉过你多少遍不要在外面打架，你不记得你那次受的伤了吗？如果你一定想打就找个ฐ远点的地方，你想死不要紧，请不要连累尘。”“你什么เ时候看我们打架死过人啊？别人是要打我，谁要他挡在前面。以前你从没这么大声骂过我。自从他出现你就不爱我了，我恨他，死了最好。”我感到เ自己受过伤的胳膊在隐隐作痛。“你已经很多年都没和那些人接触，为什么又打起架来了呢？”“昨天那些人我根本就不认识。”这时尘已经醒了很久，听到เ我和忧的谈话，起身从房间出来。“忧！那不关隐的事！是我昨天不小心得罪了他们，是我连累了隐！”说完后转过头来对我眨眼睛：“对不起啊！隐！”尘！为什么你要帮我？我是最讨厌无关的人给我帮助的。我多么想告诉忧你是在骗她，可我不想她怪我、恨我。对不起！尘！原谅我的自私。世人都是自私的。尘说认识我后原来色彩斑斓ã到了现在也只是黑白。以前，我有很多办法可以让自己้不再疲惫，比如：看小说、看漫画、写作、画画……而现在，书、纸……上已积满了厚厚的灰尘，它们等着我去替它们抹去灰尘，而我已๐经累得无法动弹了。现在的我，真的可以说是身心俱疲，已经完全麻木，没有了思想，没有了感觉，可谓是行尸走肉地活着，我为什么会这样呢？我感到困惑，对着镜子，我甚至认不出镜子里的人是我。我想哭，但没有任何地方可以让我哭；我不想笑，但在任何地方我都必需得笑。无论我多么เ不努力，带着想哭的心情去笑，终究还是可以笑得那ว么自然，所以我很擅长假笑。不管我的心情如何，我都可以哭笑自如，或许这就是上帝赐给我的面具吧！渐渐觉把自己้隐藏得很深，心中不想告诉别人的事，永远都不会说出来。只是不停地写。释放自己的悲伤。在生命的某一个ฐ时段会面临一种选择，这种选择叫死亡。如果我的生命到了这个时段，我就会毫不犹豫地选择死亡。死神并非人们想象中的那个恶天使，那ว只是上帝赋予他的一种职责，人们管被赋予这种职责的天使叫死神。强变成了一只很静默的猫，成天待在角落里不动。就是在我给它讲叙自己悲伤的时候，它也只会睁大眼睛死死地盯着我。我跪在地上抚摸它。“强！我是不会放你离开我的！”它乖乖地闭上眼睛，有一种认命的感觉。如果母亲在，一定会喜欢它。因为ฦ母亲一直都是那ว么的坚信“这是命！而你必须认命！”囡和宙一起来向我告别ี，他们要去西藏。那ว个我从小就向往的地方。我问囡是否还会回来。她说不好说，因为ฦ她和宙准备在西藏生活。我笑，说希望她能幸福。她说在她向往的地方，身边有她爱的人她一定会幸福。我们最后在一起吃了一顿饭。走时，我去送他们。囡说我有时间要去西藏看她。我笑着点头。其实，在很早以前她已经知道凭我的身体我是永远不可能踏入西藏半步的。我说我想起自己有点事，便匆匆离开。我仍是那ว个害怕别离的女子。囡！其实你在我心目中ณ是个比较完美的女子，你能去西藏我感到开心。你一直在寂寞中挣扎，现在好了，它已经像雪一样融化。而除了寂寞我什么也没有，所以我必须ี加倍珍惜。希望我能在你身上看到爱、看到幸福、看到永恒！记住！你是世间唯一一个ฐ我真心祝福过的人。囡！我一直忘了告诉你，其实你父母是很爱你的。“囡”是南方人对自己子女的爱称，除了包含爱什么เ也没有。这永远都是我最喜欢的名字。日子真的开始平淡。整天除了在网上看足球外无所事事。把自己้认为以前很经典的球赛翻出来看。以前是那样喜欢足球（亚洲足球除外），以前是那样喜欢里瓦尔多。而现在，对足球的热情似乎ๆ减少了很多。只会在三更半夜爬起来抽烟，决不会在三更半夜爬起来看球赛。这到底是对爱好的一种退化？还是对人生的一种麻木？忧很长时间没联系我。要淡忘吗？我认为是因为尘那ว次伤得很重，她怀恨在心。她怎么可以为了尘舍弃我们八年来的感情？尘！对不起！为了不失去忧给我的爱，我决定不作那ว个善良的女子。我换上干净的衣服，戴上藏饰。在去尘家的路上，我玩弄着脖子上和手腕上的藏饰，想自己้为什么会这么喜爱它们。它们上有金属的味道？浓烈而又阴暗的色彩？含有自己独特的意味？给人颓废的感觉？对！仅仅只是喜欢它们的颓废。我站在门口按门铃，这次开门的是尘本人。温和地笑。我也笑：“伤怎么样了？上次真的是很抱歉。”“好多了！你不用自责，可你为什么会惹上那种人？如果我不在，你会挨打的。我扛得住不代表你也扛得住。”“因为我看见他们和我的朋友争吵，我就动了手。我如果被打，过几天我还是会还手。这个ฐ问题我不想再提。”尘让我去他的房间玩电脑，自己้则去拿东西……他把相册打开，给我看他和忧的相片。我一直是那样讨厌带色彩的相片，容颜清晰地凝固在上面，感觉到青春在流逝。我立即合上相册。尘感到奇怪：“怎么了？”“没什么！”“不想看吗？”“是！但没有为什么。”我知道他下句一定会问为什么，索性一口气把答案全说出来。“你觉得我和忧相爱吗？”“不相爱。”“那ว你觉得我爱忧吗？”“不爱。”“为什么？”我笑：“因为我爱你，所以我不希望你爱别ี人，也确定你已不爱忧，我说过这世上没有永恒。”尘的表情很奇怪，我觉得心虚，怕他看出来，起身逃走。尘!为ฦ什么还要问这两个ฐ问题？你应该已๐经确定自己不爱忧了吧？我的目的这么เ快就已达到。原谅我利用你的感情！真的对不起！只要你不夺走忧，这种事就不会生；只要你不夺走忧，我愿意做任何事来补偿你。一整天里我一直很开心，因为已没有人和我争夺忧的爱。我幼稚地忘了思考忧会不会恨我。对不起！忧！谁要你非要爱上一个ฐ你不应该爱的人？谁要你非要爱上一个这么容易动摇的人？晚上，尘短信给我。隐！你记不记得以前我告诉过你有一个人很爱你？他不会告诉任何人！也请你记住他希望你不要爱他。否则他就一错再错了。希望你不要让他再错下去！求你！这是我唯一一次开口求人。请务必办到。我短信问他那人到底是谁。他没有回答。但这个ฐ答案对我并不重要，因为ฦ他第一次给我讲这些的时候我已知道那人就是他，只是待他亲口说出来。那样他就输了，按照那ว个ฐ赌约他就必须帮我办一件事。我联系以前的一些朋友，一起在大旁้教训了一下那ว天晚上打我和尘的人。朋友们说我没有以前狠。我笑，打架最必要的狠我都已经没有，选择离开他们是个明智的选择。很长时间没在一起打架、喝酒，感到生疏。有时候在街上见到เ他们，会故意回避。忧！我为了你放弃了这么多的朋友，为什么你就不可以为了我而放弃一个ฐ尘呢？开始画素描，很多很多，满手碳迹，无论怎么画ฑ，都只有黑、白、灰三色，让人感到单调。原来我一直都是那样喜欢色彩，那么多鲜活的颜色，如果生活也能ม这样鲜活就好了！我是个矛盾的人，向往鲜活的色彩，但喜欢单调的颜色。衣服是千篇一律的黑，裤子是千篇一律的灰，鞋子是千篇一律的白。连用彩屏的手机都会让我感到厌烦，不停地摔，到เ处扔，像个ฐ神经病人。喝不加糖的黑咖啡，浓烈的色泽，入口的香醇，让人感到满足。抚摸在身旁喝牛奶的强。“强！你为什么只喝牛奶呢？”我讨厌牛奶，觉得恶心，闻起来让人感到难受。风吹进来，我闻到了秋天的味道。在我最喜欢的季节里我会有怎么เ样的命运？可以像世人那样相信爱、相信幸福、相信永恒吗？为什么เ从小到大我都无法在思想上作个平凡而不平庸的人？我只想要淡定的生活，希望它可以在我最喜欢的季节里到เ来！忧来找我。我问她为什么这么长时间都不和我联系。她说是因为ฦ工作很忙，实习期已๐满，她已๐是一名正式的护士。我笑着对她说恭喜，然后叫她请我吃烧烤。她替我点了我喜欢的烤香菇和烤土豆。她并没有把我全部ຖ淡忘。我突然现我对她做的事有些过分。忧！是我做错了，我会努力弥补。忧递给我啤酒。“要吗？”我点头，撬开瓶盖，拿起来就喝。忧是不喝酒的女子，只是看着我喝。“隐！我觉得尘在故意躲着我，态度越来越冷淡，有时见了面也不说话，盯着地面呆。他会不会是不爱我了？”我放下酒瓶。“应该是吧！爱，本身就只是一瞬间的事情。”忧开始流泪。“他是不是变了心？他爱上谁了？”“忧！他不爱你了不代表他已经爱上了别ี人。或许他和我一样不相信这世上有爱。这并不是一种悲哀。不爱了便不会感到痛。希望你能忘记他。”我无奈地看着她。她突然抓住我的衣服。“隐！这些都只是我的猜测，不是吗？也许是我太多疑。”“忧！不要骗自己。”我讨厌欺骗，但自己又非常可耻地在欺骗可以给我爱的人和她最爱的人。我想起不久前别人对我说的一句话：隐！我们都是可悲而又可恨的人，因为我们追求的仅是幻觉。她说的对，可我似乎比她更可恨，已经卑鄙到去利用别人的感情。忧！原来你来找我还是为了尘的事，你这不是也在利用我吗？我利用你爱的人，就当是在报复你吧！你已๐经不爱我了。爱和被爱终究是要结束的，我承认我输了，输得很惨。一无所有了。桌前贴着《天禁》的海报。瘦弱的刹那靠在墙上抽烟，寂寞的姿ู势。墙上有一些字，断断续续，看不太懂，但有一些喜欢的文字。恶战、愿望、幻想、圣者、逆倒、福音、理解、异种交配、绝望。丧失信仰的天使以绝望的方แ式寻找救赎。由贵笔下美艳到病态的肢体语言。生在秩序森严又广袤虚无时空的爱情。让人心碎。废墟中的蔷薇已经凋谢，羁的名字也已๐从我脑中离去。按常理来说我应该只是悲伤，因为我有一个爱说“这是命，而你必须认命！”的母亲。但我又时刻抵牾这个ฐ世界，血液中ณ的叛逆太多，多得无法用悲伤来掩埋。喧嚣的都市中，一些人神情嚣然。他们是已๐认命，还是已麻木？看不到เ人性的挣扎，只看到镜中极端的自己已泪流满面。开始熬夜写一些东西，写自己的生活，没有情节，只有感情。回头去看才知道我的生活一直都只是在循环反复，一年一个轮回，从未停息。何时才能到达彼岸呢？“一个ฐ聪明敏感的孩子，在对生命的探索ิ和生活的价值上，往往因为过分执著，拼命探索ิ而得不到答案，于是一份不能轻视的悲伤，可能会占去他日后许许多多的年代，甚而永远不能脱。人，是可以改变的，只是每一个人都需要时间。”改变？是！时时刻刻万物都在改变，但有一句话我不得不说“改变之改变，不彻底。”无论我怎么เ努力，那些成果都会被时间燃烧成灰烬。我很累็了，很烦了，很想睡了。我终于决定放弃文学，这意味着以后我都不会再因为ฦ用脑过度而感到เ晕厥。妈！我真的会听你的话，不再作那个乖戾的女子。你可以醒过来给我最后一丝爱吗？我真的太需要爱。尘没来找过我，我也懒得去找他。画ฑ秋天的梧桐，树干歧曲，满地落叶。我是这样地喜欢秋天的梧桐，意犹未尽。枯黄、中黄、橘红、普蓝、熟褐ຈ、黑、白、灰，我数着调色盒中这些仅有的颜色。有人从身后轻轻掩住了我的眼睛，没有说话。我掰开他的双手，转过身去，看到了尘深邃的眼睛。他笑，我也笑。没有相互交谈。他站在我身后看我画ฑ画，我却不知从何下笔。默默地站着，笔悬在半空中，笔上的颜料已经凝固。尘拍拍我的肩膀：“怎么了？不知从何下笔吗？”我点头，神色游离。他拿过我手中的笔，洗净上面的色彩。“来！让我来画吧!”我一步一步艰难一向后挪，生怕身后会是万丈悬崖。……尘的画ฑ风强烈明朗。“尘！不要再画下去了，我们走吧！”我一直不知尘会画画ฑ，而且画得怎么好，只是不是我喜欢的风格罢了。我喜欢文特森早期的灰暗。尘停笔，收拾好工ื具，把画袋提在手中。“走吧！随处走走！”“我已经很累了，想停止游荡。”上空有飞机掠过，声音巨大，引得路人频频捂住耳朵。我出神地看着，伸出手去，身体向上跳跃。待一切恢复平静，我的心也平静下来，我转身看着尘。“它看起来离我是那么的近，可无论我怎么เ努力伸手跳跃，还是够不着。世间上有太多的幻象，给人希望，最终让人绝望。”我笑，如此地凄凉。“隐！你是想离开这里吧？”我拾起地上枯黄的梧桐树叶，把玩着。“是！我想离开这个地方。很多个ฐ晚上，我梦见自己上了开往自己้向往的地方的车。车开动，眼前一片黑暗，不知开到了什么地方，觉得似乎ๆ只是围着一个ฐ城市打转。我问司机到เ哪了。他不回答。我很着急，不停地哭。泪水落到车厢的地面上，车便消失不见。一切恢复原状。我依然身在喧嚣的都市中，不知何去何从。”“你到底想去哪呢？”“西藏！”“如果出国你想去哪个ฐ国家呢？”我笑：“尘！我是没有经济来源的人，能存活下来已๐经是万幸，怎么可能有钱出国呢？这不是世俗，而是在说事实。如果可以，我想去希腊，我喜欢帕特农神庙和所有的希腊神话。”“隐！我相信你一定能去希腊。”“我不再是十六、七岁的少女，过了做梦的年龄。去不了就是去不了，虽然现实让人感到痛，痛是无法随着时间消失在我眼前的。我这一生都只是在痛苦中ณ轮回。”尘握住我的手：“隐！请相信我的话，你一定会去希腊ຘ。”他笑，是那样的落拓。“对不起！我无法相信任何人！”“这世上没有绝对的事。凡事都是相对的。相对其他人而言你可以更相信我一些，相信我！你一定可以去希腊，一定可以去帕特农神庙。”我没说话，只是眺望眼前的路，没有尽头。觉得迷惘。尘！我真的不相信任何人，更包括我自己，否则我就不会如此迷惘。世间便是这样，身边的人都是那样的陌生，连真话假话我都分不清，你让我怎样辨别他们的好言坏语？很长时间没有囡的消息，不知自己是否想她。觉得她好，但对她没有太多感情。她很了解我，知道我在想什么，让我觉得恐惧。可我并不了解她，因为ฦ她是个ฐ思想复杂，情绪多变的女子。喜欢希腊，遭破坏的雅典卫城有颓废的味道，主体建筑帕特农神庙里曾有希腊ຘ最著名的雕刻家菲狄亚斯的创น作，只是到เ后来雅典娜青铜像被毁。喜欢古希腊ຘ神庙最典型的长方形平面的列柱围廊和粗壮有力的多利安柱。庄重、和谐。我越是向往的地方我越是没有可能到达。我到了定期做体检的日子，我决定去忧工作的医院。做完体检已经十二点多，我去护士办公室找忧，她同事说她在楼下的食堂。我边下楼边想我等下应该吃点什么。来到เ食堂，我看到今天的菜单，胃口全无。我在餐桌间寻找忧的身影，幸亏我视力不错，否则ท要在这一群全穿着白色工作服的人中ณ找到忧，恐怕要找到明天早晨。我径直走到忧身边，伸出胳膊：“姐姐！我要打针！”旁边的护士都笑起来：“忧！病人这么喜欢你！找你都找到职工食堂来了。”忧也笑，手臂搭在肩膀上。“是啊！这个病人很喜欢我！只不过啊……只不过她是个神经病患者。”我并不生气，只是继续装病人。拉起正在吃饭的忧。“姐姐！不要继续吃大便了，陪我出去玩！走！我们去打雪仗。”反正她说我是神经病，我装疯卖傻愚弄她一次也未偿不可。“算了！算了！别装ณ了，你这一点都不像精神有问题，倒像智力有问题。坐吧！我不吃了，经你一说大便我什么都不想吃了！”忧站起来，把位子让给我。我笑盈盈地坐下：“你真是容易满足，吃大便都可以吃饱，哈哈！”“你闭嘴！我不吃！你旁边的人还要吃呢！”我盯着忧，莫名其妙地笑……等其他人吃完，他们聊起天来，我只认识忧，便只在一旁听，无从插嘴。不知他们怎么聊到เ眼睛大小的问题。一护士说：“护士长的眼睛很大！”另一护士惊讶地问：“护士长的眼睛很大吗？”这时我看到不远处一名护士的护士帽上有不同于其他护士帽上的一条蓝条，我意识到这人一定是护士长。她正盯着我们这一团人。我做作地咳嗽来提示他们，有些人不枉我的努力，意识到护士长来了，便乖๔乖地闭上可嘴。食堂内顿时安静了一半。可怜的忧啊！没意识到也就算了，她竟一拍桌子，慢吞吞地吐出几个字来：“护士长啊！她、长得、蛮、朦胧。”旁้边的人幸灾乐่祸ຖ地笑，忧转过头去，看到เ护士长，表情木然。我无奈地闭上眼睛，想忧这次肯定死定了。没想到护士长却笑出声来，我出于好奇，瞪大眼睛。忧吐吐舌头。护士长走到离她两米远的地方，停住，手放到身后，挺立胸脯。“就是有些人啊！没家教，只会在别人背后议论别人。”她的装腔作势让我感到火大。拍桌而起。“你就是护士长吧？刚才那ว位护士好象不是在你背后议论你来着。你听到เ她说话时，你是面对着她的，所以说她是在你面前议论你。如果一定要说是背后，除非……除非你的脸长在后脑勺上。”身边的人哈哈大笑，护士长脸色煞白。“你……你……你……你是谁呀？怎么会在职工食堂。”我轻蔑地笑，模仿她的语调。“我……我……我……我是来医院体检的病人，刚才走错了食堂，正准备走，你就来了。”我把脸凑到忧耳边告诉她我在她家等她便慢悠悠地走出了食堂，突然想起些什么，把脑袋探进食堂内。“护士长！我……我……我……我走了！”她的脸已白的像墙，说不定一碰还会有白色粉末掉下来。不过就算真的掉下来也不会让人感到奇怪，因为她本来就在脸上擦了一层那么厚的粉。尘在忧家，忧的父母也在，我不知可以和他说些什么，他也不说话，把ps2让给我玩，自己则去上网。玩了一下足球，觉得一个人玩很无聊。便去忧的房间找尘，他在玩天堂，很投入，被我那么一拍，吓了一跳。“怎么了？ps2不好玩吗？”我摇头：“不是啊！我觉得很好玩，只是现在没心情。对了！忧不是说你在躲着她吗！那你怎么เ会在这？”“长时间不见她，我怕自己会忘记她。”“你已经不爱她了，不是吗？遗忘是在所难免的事情。”我笑。“隐！问你一个ฐ问题。如果那个赌我输了，你会要我帮你做什么？”“离开忧！永远永远地离开她。”尘嚣然地看着我。“就算你不说，待到我不爱她了的时候我也会离开她。”“你现在已经不爱她了，可你为什么还不离开她？”“你是希望我不爱她吧？”我知道尘是在故意扯开话题，但又不想拆穿他。“是！我不希望你爱她，我希望你爱我，因为……我爱你。尘！你知道吗？我待你一直比待任何人都真诚！从认识到现在我只说过一句欺骗你的话。而且在不久后我便会告诉你是哪一句话。”我真的只对尘说过一句假话，这句话便是——“我爱你！”尘！希望到了真相被揭露的那一天你能不要恨我。我回到客厅，继续玩ps2。忧回家，进门第一句话便是：“隐！刚才真是谢谢你了！”我放下手柄。“没什么啦！只是看不惯她的装ณ腔作势罢了！”尘闻声走出房间，跟忧打了一声招呼，语态生硬。忧却挽住尘有说有笑。我不想看，便到厨房帮忧的母亲做饭，她很开心，直夸我乖。我侧身洗菜时，看到尘正隔着玻璃盯着我。我笑，出于礼貌。吃饭时，忧讲着医院里同事的一些事。我有心无心地听着。忧突然兴奋地扯住我的胳膊，害我差点被噎着。她歉意地笑：“对不起啊！不过有件事我一定要讲给你听！那个护士长你今天看到了，你觉得她长得朦不朦胧？我告诉你啊！她长得忒朦胧，我就是站在她面前还是看不清她长什么模样。哈哈！”忧笑得不成样子，一桌子人都惊讶地盯着她。